Come ho promesso nell’ultimo articolo, oggi scriverò quali modi esistono per correggere questo tipo di attaccamento e cosa puoi fare da solo. La più grande difficoltà nel correggere un tipo di attaccamento ansioso-evitante è che il bisogno di attaccamento stesso è associato al pericolo. Dobbiamo ottenere il risultato esattamente opposto: una sensazione di sicurezza e protezione nelle relazioni strette. È importante che emerga una nuova esperienza emotiva, l'esperienza che essere attaccati è sicuro, puoi rilassarti e non aspettarti alcuna minaccia per te stesso ogni ora. È chiaro che consciamente le persone con un tipo di attaccamento ansioso-evitante non pensano in questo modo, ma inconsciamente sono questa paura e sensazione di pericolo che impediscono loro di muoversi verso un tipo di attaccamento sicuro. È importante vivere questa esperienza emotiva con una persona vivente, perché... l'affetto è qualcosa che nasce tra le persone, non solo. Ne ho già parlato, ma penso sia importante ripetere che purtroppo non puoi cambiare il tuo tipo di attaccamento da solo, leggere libri e articoli non aiuta; La buona notizia è che, nonostante il tipo di attaccamento si formi inizialmente nella relazione genitore-figlio, può essere modificato nelle relazioni adulte. E non deve essere necessariamente una relazione romantica, può essere una relazione amichevole o una relazione con uno psicoterapeuta. La cosa principale è che esiste una connessione emotiva sicura tra le persone: è questa connessione che guarisce e avvia il processo di cambiamento del tipo di attaccamento. Nell’ultimo articolo ho menzionato che la psicoterapia a lungo termine è il modo più efficace per correggere il tipo di attaccamento ansioso-evitante. Perché è così? Sì, perché uno dei compiti più importanti di uno psicoterapeuta (almeno dell'indirizzo umanistico, che comprende l'approccio Gestalt in cui lavoro) è la creazione di un clima sicuro, di fiducia, di relazioni cooperative, nel linguaggio della psicoterapia questo è chiamata alleanza terapeutica. I rapporti psicoterapeutici sono i più trasparenti, nel senso che lo psicoterapeuta ha bisogno da parte tua solo del pagamento per il suo lavoro, nient'altro, non ci sono insidie ​​o contesti aggiuntivi. Uno psicoterapeuta professionista non utilizza il cliente per scaricare le sue emozioni, sentimenti, problemi, non manipola o minaccia in alcun modo il cliente. È il suo "avvocato", supporta e aiuta il cliente a trovare modi rispettosi dell'ambiente (non dannosi per il cliente e le altre persone) per soddisfare le sue esigenze. Grazie a tutto quanto sopra, le persone con un tipo di attaccamento ansioso-evitante sviluppano gradualmente un sentimento di sicurezza nella loro relazione con uno psicoterapeuta, iniziano lentamente a fidarsi di lui e rivelano il loro lato vulnerabile, senza paura di ricevere un pugno nello stomaco. E successivamente possono utilizzare e ricreare questa nuova esperienza emotiva e garantire capacità di attaccamento in altre relazioni. E, tuttavia, nonostante il ruolo chiave delle relazioni realmente sicure nella correzione del tipo di attaccamento ansioso-evitante, ci sono varie visualizzazioni e tecniche che ti aiutano a entrare da solo in questo sentimento di sicurezza nelle relazioni. Voglio condividere una di queste visualizzazioni. È tratto ancora una volta dal libro di Diana Poole Heller "Close, Tender, Forever" - ho già menzionato questo libro più di una volta in questa serie di articoli sulla teoria dell'attaccamento. La visualizzazione si chiama "Skilled Defender". Siediti su una sedia o un divano, chiudi gli occhi, senti il ​​tuo corpo, come i tuoi piedi poggiano sul pavimento, ascolta il tuo respiro, lascia che sia lento, espira più a lungo dell'inspirazione. Immagina uno dei tuoi parenti, amici, forse sarà un insegnante o un allenatore fin dall'infanzia, o un mentore fin dall'età avanzata, o forse sarà un medico o anche solo un buon amico. La cosa più importante è che questa persona sia sicura per te e per te: +79819139027