« Pourquoi es-tu si ennuyeux et vindicatif ? Vous vous souvenez et vous vous souvenez de tout... et cela n'est arrivé que deux fois et deux ans se sont déjà écoulés..." Cet article ne portera pas sur la trahison, mais sur la confiance. À propos d'un phénomène aussi cristallin et fragile, dont beaucoup ne comprennent la valeur que lorsqu'il est brisé en mille morceaux. D’où ça vient et où ça va. Et est-elle restaurée ? Ainsi, la confiance est une relation ouverte et positive entre les personnes, contenant la confiance dans la décence et la bonne volonté d'une autre personne avec laquelle le fiduciaire entretient une relation ou une autre. La confiance est le fondement de la relation elle-même, la base de celle-ci. tout. C'est un sentiment de sécurité avec ceux qui se trouvent à proximité. Et la sécurité est l'une des principales conditions et besoins d'une personne. En faisant confiance, nous pouvons avancer, nous développer et nous développer, essayer, même commettre des erreurs, nous pouvons grandir et changer ensemble toute relation entre enfants et parents, partenariats, affaires et. les amitiés sont fondées et déterminées par la présence et le degré de confiance. C'est le niveau de confiance qui détermine la réciprocité et la proximité entre les gens. Commençons par l'enfance. Vous, moi, votre partenaire, vos amis et vos parents, chaque personne sur Terre est née une fois. Né pour vivre et profiter de la vie. Le bébé absorbe une confiance fondamentale dans le monde, les gens et les relations avec le lait maternel dans les bras de sa mère. Le bébé veut faire confiance aux adultes et explorer ce monde magnifique. Et les fiducies. La confiance est étroitement et directement liée à la sécurité. Je peux faire confiance, être détendu lorsque j'ai l'expérience (connaissance et sentiment) de sécurité. Les situations, les circonstances, les actions de personnes importantes, nos relations avec les autres - tout affecte la fonction de confiance. Le renforce ou l'affaiblit. Par exemple : ils ont promis de venir, mais ils ne sont pas venus / ne l'ont pas fait / n'ont pas pris / n'ont pas apporté / n'ont pas joué, etc. Je ne suis pas puni pour avoir dit la vérité, et puis ils ont tellement crié que j'ai voulu me cacher derrière la plinthe. Ils ont dit que nous étions une équipe, et puis... nous avons partagé le canapé, les fourchettes et les enfants en même temps (uniquement. à des fins de soins !), ils ont exagéré et appelé à une extrême prudence : « Attention aux voleurs, à la confrérie blanche et aux chasseurs d’organes ». "Si vous ne comprenez pas immédiatement les mathématiques, vous serez sans abri, concierge, et en général, n'admettez pas que vous êtes de notre famille. Parce que nous acquérons nos premières sensations et expériences dans l'utérus." Même alors, nous ressentons quand ils nous caressent le ventre et parlent d'une voix douce, attendons et aimons. Même dans ce cas, nous ne nous sentons pas en sécurité lorsque maman pleure, ou lorsqu'elle fume, ou lorsqu'elle dit quelque chose de mal. Un nouveau-né ne connaît toujours rien de la confiance et des valeurs, mais absorbe comme une éponge et traverse tout ce qu'il entend, voit, ressent. S'il ressent de la chaleur, de l'attention, de l'amour - il est heureux, fiable, en sécurité, il apprend à voir ce monde de cette façon et à partir de cette position calme et ouverte pour y interagir. S'il y a un manque de chaleur, d'amour et de sécurité - alors il. s'habitue à vivre dans une anxiété chronique, à être sur ses gardes, à obtenir ce que l'on veut par la manipulation, à ne pas faire confiance. À l’avenir, ce sentiment constituera la base du comportement, de la pensée, de la stratégie de vie et de la philosophie. Nous parlons d’une confiance saine, adéquate et raisonnable. À propos de la confiance fondamentale – dans le monde et dans les gens. Dans la position de vie, cela s’exprime : je vais bien, tu vas bien. «Je suis déterminé à interagir et à coopérer honnêtement et ouvertement avec vous afin que vous et moi puissions nous sentir bien.» Il s’agit de la position personnelle la plus mature et la plus saine sur le plan psychologique. Cela vous donne l’opportunité et la capacité de voir le bien, de croire, d’être calme, d’accepter les gens, de pardonner les défauts et de ne pas attribuer à votre lumière tout ce qui se passe ou les actions des autres. De plus, avoir confiance en vous est important. critère qui détermine en principe tout le système de confiance. Se faire confiance est la permission que vous avez reçue de ressentir, de penser, de faire, de vous appuyer sur vos connaissances et votre expérience, de tirer des conclusions, d'analyser, de travailler sur les erreurs. Ce sont les limites psychologiques qui se forment et la capacité de les maintenir. C'est aussi une garantie non écrite que lorsque vous vous sentez mal, vous êtes capable de subvenir à vos propres besoins et non de vous dévaloriser. Pourquoi chacun de nous a-t-il sa propre capacité à le faire.Si l'enfance, ou plutôt ses conditions, étaient dangereuses (incompréhensibles, en constante évolution, pleines de douleur, de peur, de tristesse), alors très probablement des mécanismes d'adaptation formeront des qualités telles que la suspicion, le besoin de contrôle et de pouvoir, où le pouvoir est le pouvoir. illusion de contrôle et de sécurité complets. Dans de telles conditions, la confiance en tant que valeur ne se forme pas. Si nous avons grandi sans cela (confiance/sécurité), alors, comme on dit, nous continuerons à vivre. Et par conséquent, il n’est ni valorisé, ni respecté et ne constitue pas un élément essentiel d’une relation. Lorsqu’un enfant constate que les adultes trompent, ne respectent pas leurs promesses, trahissent, ne sont pas fiables dans leurs manifestations émotionnelles et leurs actions, les enfants vivent dans un état de tension constante. , l’anxiété et l’insécurité. Petit à petit, ils « apprennent » à respirer cet air, à s’adapter pour agir et survivre dans de telles conditions. Une projection et un transfert se forment : tous les autres pensent, ressentent et agissent de la même manière. La fonction de confiance est formée ou bloquée par les programmes parentaux, les autorisations et les interdictions. Par exemple, avec l'interdiction psychologique de « ne pas ressentir » - une personne ne peut compter que sur ses pensées, sans ressentir d'émotions, de sensations, de besoins ou de désirs. Avec l'interdiction de « ne pas penser », une personne est pleine de sensations incompréhensibles, d'émotions, de stimuli internes difficiles à différencier et à comprendre. Avec de tels ordres et programmes parentaux, « ne soyez pas vous-même », « ne soyez pas un enfant », « ne soyez pas important », « faites de votre mieux », « soyez le meilleur », etc. – une personne ne s'écoute pas, ne sait pas, ne comprend pas ses véritables désirs, ce qui est important pour elle, ce qu'elle aimerait changer. En conséquence, une personne comprend constamment mal quelque chose, ignore « l’intuition », a des ennuis et est confrontée à des conflits constants. Dans de telles circonstances, il n'est pas nécessaire de parler de sécurité et de confiance. Une alternative saine, un comportement parental correct et des autorisations pour établir la confiance : « Vous êtes important », « Vous pouvez demander de l'aide », « Vous pouvez penser et ressentir à la fois ». en même temps », « Vous êtes intelligent », etc. .d. ça ressemble par exemple à : je te crois ! Si vous dites que vous êtes offensé/incompréhensible/effrayé, alors vous pouvez faire confiance à vos sentiments. Je vois que tu es en colère, la déclaration de ton camarade t’a blessé. C'est vraiment offensant et désagréable. Vous pouvez réessayer. Je crois que vous réussirez ! Par la suite, notre expérience émotionnelle d'enfance constituera la base de la formation du noyau de la personnalité, des positions de vie et des attitudes envers les questions de confiance et d'interaction. Trois dimensions de « Qui suis-je ? » Que suis je?"; "Qui es-tu? Quel type de personne es-tu?" et « Quel monde ? Comment est-il envers moi ? - refléter la variabilité de la manifestation personnelle, l'attitude d'une personne envers elle-même, les autres et le monde dans son ensemble. Cela se reflète dans le tableau : I+ et Toi +I +, Toi -I -, et Toi +I - et Toi - Ils savent s'accepter et accepter les autres. Adapté à l’interaction. La base est la peur, qui s’exprime dans l’intolérance à l’égard de la dissemblance des autres, l’intolérance envers les défauts et les erreurs. La méfiance envers soi-même, ses sentiments, ses capacités et ses pensées. Tendance à déplacer les responsabilités, à idéaliser les autres. Non-acceptation de soi, des autres et peur de la vie. Insatisfaction envers vous-même. Passivité et impuissance dans le comportement. La vision se concentre sur le bien, sur les mérites, sur les aspects positifs. Les défauts sont recherchés. L'accent est mis sur les faiblesses du partenaire ou de la relation. Le besoin de s’affirmer aux dépens d’autrui. Ils n’ont pas vraiment confiance en eux-mêmes, mais ils le cachent habilement. Ils se concentrent sur les besoins, les opinions et les évaluations des autres. Ils doutent de leur importance, se dévalorisent eux-mêmes et leurs capacités. Position de victime passive ou comportement passif-agressif Sentiment de sécurité de fond, capacité à faire face aux situations Sentiment de fond d'être déçu, trahi, de ne pas répondre aux attentes, trompé Sentiment de fond de faiblesse et dépendance à l'égard des souhaits et de la volonté des autres, sentiment de fond de fatalité, de désespoir, de désespoir, de faiblesse ou, au contraire, d'agressivité. Capacité à pardonner les défauts des siens et des autres. Critique excessive des erreurs et des difficultés de pardon (accepter la perte). Peur de penser. ,