Citation de Wikipédia : Le Journal of the American Medical Association définit l'alcoolisme comme « une maladie primaire et chronique caractérisée par un contrôle altéré de la consommation d'alcool, une dépendance à l'alcool, de l'alcool, malgré les conséquences négatives et la distorsion de la pensée"[13]. Pour la plupart des gens, un "alcoolique" est une personne extrêmement désagréable, constamment ivre, négligée et dégoûtante, vêtue de vêtements sales, ayant l'air d'un sans-abri, sans travail, sans argent. Il collecte des sous pour acheter une bouteille de vodka et reste assis toute la journée dans la cour avec ses amis, tout comme lui. Toute la maison connaît un tel alcoolique. Et qui peut appeler une personne d’un type complètement opposé le mot « alcoolique » ? C'est un homme d'affaires prospère ou un manager qui a réussi sa carrière. Il possède une bonne voiture, un appartement et passe ses vacances à l'étranger avec sa femme et ses jeunes enfants. Il est socialement acceptable et réussit. Et même si tout le monde autour de lui sait qu'il boit tous les jours - quelques litres de bière le soir et quelque chose de plus fort le week-end, qui oserait qualifier d'alcoolique un père de famille exemplaire. La femme d'un « alcoolique évident » vit ? avec ce problème ouvertement. Lorsque le problème est compris, la personne peut faire quelque chose, au moins en parler pour soulager les tensions. Et dans une famille où se trouve un « alcoolique caché », le sujet de l'alcoolisme peut ne pas être abordé du tout ; le problème reste méconnu. Elle voit que son mari boit, mais elle ne peut pas en parler ni comprendre ce qui se passe. Il n'y a aucune issue lorsque le problème n'est pas identifié. Il y a aussi un sentiment de honte - c'est dommage d'admettre ce qui se passe dans la famille, pour le comportement du mari, c'est dommage qu'il y ait de l'alcoolisme dans la famille L'alcool dans la famille « masque » généralement des problèmes très profonds. qui créent des tensions pour les conjoints lorsqu'ils manquent de contact émotionnel et de convivialité. De nombreuses situations, douleurs, revendications mutuelles restent inexprimées. Cette tension est "bénéfique" pour l'alcoolique lui-même - il y a une raison de boire, et pour sa femme - c'est ainsi qu'elle soutient inconsciemment ses processus psychiques destructeurs, grâce auxquels elle a choisi un tel mari pour elle-même. Dans un couple, la responsabilité de ce qui se passe est toujours partagée à 50/50. Par exemple, une femme peut trouver une relation de codépendance vitale - après tout, un alcoolique a besoin d'être constamment sauvé, persuadé de ne pas boire, de sortir de situations désagréables et de s'améliorer. sa vie, vous pouvez même vous fixer pour objectif de « faire de lui un homme ». Et la femme a justement besoin d’une telle personne, défectueuse et malade, avec laquelle il n’y aura pas de contact complet. Ce qui procurera le sentiment de rejet et de solitude familier depuis l'enfance, ainsi qu'un large éventail d'autres émotions négatives - colère, peur, impuissance. Ou avec qui vous pouvez endurer la tyrannie et être dans la position d'une victime. Selon la situation, les rôles sont répartis différemment, mais ces relations s'écartent toujours de la norme, elles sont construites sur la douleur et la dépendance, et les conjoints à l'âge adulte vivent des situations familières depuis l'enfance, seuls les gens et le paysage ont changé. La première étape pour sortir de la situation actuelle sera la reconnaissance du problème et le désir de changer de vie. Un psychologue vous aidera à voir la situation comme réelle, sans prétention, et à répondre à des questions très importantes : suis-je satisfait de la façon dont je vis ? Comment aimerais-je vivre ma vie ? Quels avantages émotionnels puis-je retirer du fait de vivre avec un mari alcoolique ? Et pourquoi est-il nécessaire de bénéficier de ces prestations ? Qu'est-ce qu'une relation avec un alcoolique m'apporte d'autre ? Il faut aussi travailler avec le sentiment de honte qui vous empêche de faire un pas pour sortir de la situation. C'est dommage de commencer à parler d'un problème, c'est dommage de perturber le mode de vie existant, c'est dommage de se choisir soi-même dans la vie. Assumer la responsabilité de sa vie est parfois le choix le plus difficile de la vie, arrêter d'espérer que votre partenaire changera, ou que quelque chose changera tout seul. Mais cela doit être fait pour vivre pleinement sa vie, pour construire une vie normale,