Molto spesso, le persone con un livello di consapevolezza abbastanza elevato si rivolgono a uno psicologo. Non capiscono più solo che "qualcosa sta andando storto" nella vita, ma possono identificare specifici stereotipi del loro comportamento che "emergono" ancora e ancora in varie situazioni. Hanno già monitorato le loro reazioni tipiche, compreso molti schemi della loro vita e non sono sorpresi quando calpestano lo stesso rastrello. E possono anche, in una certa misura, capire PERCHÉ le situazioni della vita si ripetono di volta in volta e dove le “gambe crescono” rispetto al loro scenario di vita. Il problema principale è uscire dal circolo vizioso; farlo da soli, ahimè, non è facile. Ho una ragazza al mio ricevimento. La sua prossima relazione andò in pezzi proprio prima del matrimonio. "Scelgo ancora e ancora uomini che hanno paura di una relazione seria e me ne vado, con la dicitura: "È troppo presto per sposarmi, non ne ho ancora abbastanza, ecc." All'inizio va tutto bene, ma quando si tratta di mettere su famiglia, vengono spazzati via come il vento. Perché sorprendersi? Mia madre non si è mai sposata, non ha avuto una relazione a lungo termine e io vivo secondo il copione di mia madre. Io stesso scelgo uomini che hanno paura delle relazioni serie”. Lo scenario genitoriale esiste e il cliente comprende il problema, ma non è in grado di cambiare nulla da solo. Ancora e ancora, uomini che a prima vista SEMBRAno affidabili, amorevoli, responsabili la lasciano, lei sceglie un partner per sopravvivere dopo un po' alla rottura; Correndo in un circolo vizioso, poche persone rispondono alla domanda PERCHÉ lo sto facendo? Perché scelgo un lavoro in cui incontrerò un capo despota; perché ancora e ancora mi trovo in una situazione di collasso finanziario: i soldi di tutta la mia vita sembrano scivolarmi tra le dita; Perché scelgo uomini infantili come partner... La parola “perché” mi mette di fronte alla mia responsabilità di essere nello scenario. Dopotutto, se una persona capisce perché calpesta ancora e ancora un rastrello, è pienamente consapevole della sua responsabilità per la sua fronte rotta. È sempre spaventoso guardare alla propria responsabilità. È spaventoso e doloroso ammettere che uno scenario negativo è necessario nella vita, ti permette di ricevere i tuoi “bonus” ed è una zona di comfort dalla quale hai paura di lasciare. Nella zona di comfort, e può essere negativo e portare sentimenti e sofferenze negative, tutto è chiaro e prevedibile. Per la mia cliente, che lei stessa non è pronta per una collaborazione normale con un uomo psicologicamente maturo, la zona di comfort è superficiale, non. vale nulla una relazione vincolante che è facile da spezzare. Scegliendo un uomo infantile, interpreta il suo scenario e ha l'opportunità di non cambiare nulla di se stessa, del suo comportamento, di non imparare a guardare in modo critico se stessa e la persona accanto a lei, e anche nel momento della separazione riceve la emozioni negative di cui ha bisogno. Il bisogno subconscio di godere di questi “bonus” è più forte del desiderio di creare una famiglia normale. Lasciare la propria zona di comfort fa sempre male. Anche se ciò comporta potenzialmente un miglioramento della qualità della vita, si attivano i meccanismi protettivi della psiche, la persona comincia a ribellarsi e a resistere, si sforza di ritornare al suo stato originario, alle situazioni e ai sentimenti a cui è abituata - facendo un passo verso l'ignoto è sempre spaventoso. In questa fase è necessario un forte sostegno. Uno psicologo, amici e parenti premurosi, un partner: lascia che ci siano persone nelle vicinanze che possano sostenerti con le parole e con i fatti nei momenti difficili. Uscire da un circolo vizioso è un atto molto coraggioso e aprirà molte opportunità che prima non erano disponibili e ti darà molte possibilità per una vita più appagante e ricca, che prima potevi solo sognare! Yulia Karagodina