Molti di noi sanno chiaramente che sono loro gli eterni salvatori nelle relazioni. Lo dicono loro stessi: “Aiuto costantemente tutti e loro si approfittano di me”. “Nelle relazioni sono un salvatore, non ce la faccio più, sono esaurito”. Non c'è niente di sbagliato nel fatto che una persona abbia un cuore gentile, sappia simpatizzare ed essere presente quando qualcun altro sta attraversando un momento difficile. Ma, a volte, questo assume forme patologiche e distrugge gradualmente la vita del Soccorritore. Il salvataggio è un fenomeno quando “fai” del bene a qualcuno per molto tempo e a tuo danno, nella forma in cui tu stesso lo ritieni necessario. , pur togliendo a un'altra persona la responsabilità della sua vita in tutto o in parte. Questa situazione si manifesta in molte interazioni con le persone: sul lavoro, nelle relazioni sentimentali, nei rapporti con parenti e amici. Ciò spinge ancora il Soccorritore a salvare tutti e aiutare tutti? Il motivo principale è nutrire il tuo orgoglio. Rescue ti dà la sensazione che gli altri abbiano bisogno di te. Letteralmente niente senza di te. Il mondo intero andrà in pezzi. È necessario considerarti indispensabile per i tuoi cari, sentire il tuo potere sui loro destini, controllare le loro vite. L'ego del soccorritore si nutre di questi sentimenti, si sente superiore nelle relazioni romantiche, il salvataggio è spesso desiderio di dimostrare il tuo amore al tuo partner e ricevere amore incondizionato da lui in risposta Ciò è dovuto al fatto che nella famiglia dei genitori la persona non ha ricevuto abbastanza amore e accettazione, e ora sta cercando di ottenerlo dal suo partner. Questo è un grido: "Notatemi, prestatemi attenzione, amatemi!" Il soccorritore può sentirsi in colpa per la sua inutilità. Questo complesso nasce in una famiglia in cui a una persona è stato detto che ha il diritto di vivere finché è utile. Ciò accade spesso nelle famiglie in cui il bambino è stato costretto a fare qualcosa di “utile” ogni minuto libero, ora, quando possibile, “aiuta” chi lo circonda. Il soccorritore ha il divieto di prendersi cura di se stesso. Ad esempio, fin dall'infanzia si è preso cura dei suoi fratelli e sorelle invece che dei suoi genitori/o si è preso cura del suo genitore alcolizzato/o di un genitore depresso. In primo luogo, devi aiutare tutti quelli intorno a te a soddisfare tutti i loro bisogni, e anche i tuoi, su base residua, la bassa autostima spinge una persona in soccorso. Acquisisce valore, ammirazione e riconoscimento quando sente di poter effettivamente aiutare qualcuno. Senza questo, non rispetta se stesso, quindi spesso va agli estremi: ha bisogno di fare tutto per un'altra persona, solo per vedere l'ammirazione nei suoi occhi. Paura di perdere un amico o un partner. In fondo, il Soccorritore vuole diventare indispensabile e avere la garanzia che non verrà mai abbandonato, come avrebbe potuto fare uno dei suoi genitori nel suo passato d'infanzia. Ora la persona sta cercando di proteggersi dal dolore che ha provato una volta. Copre i bisogni di un'altra persona e si aggrappa a lui con tutte le sue forze, in modo da non lasciare la mancanza della propria vita e la riluttanza a sviluppare i propri significati Quando non c'è una vita propria interessante e appagante in esso sono letteralmente collegati ai corpi di altre persone. "Vivrò per il bene dei bambini", "Vivrò per salvare mio marito tossicodipendente" e così via. Ancora una volta, una persona non solo aiuta, ma arriva agli estremi, dove perde completamente se stessa e C’è anche una ragione narcisistica, come un “alone di santità”. Una certa convinzione nella propria superiorità in termini di livello di sofferenza rispetto a coloro che li circondano. La capacità di non essere responsabili della propria vita. Cioè, avrebbe speso tutto per il bene degli altri: "Avrei costruito una carriera se non avessi donato la mia vita ai miei figli". "Sarei diventata una ballerina se non fosse stato per il mio marito alcolizzato." "Se non avessi trascinato i miei colleghi, i capi mi avrebbero notato già da tempo e avrei ottenuto il posto sempre qualcun altro." dare la colpa per qualcosa che non ho realizzato o che non ho vissuto come vorrei. La sofferenza per il bene di un altro a un certo punto offre l'opportunità di aggressività e richieste.