À notre époque numérique, la disponibilité de l'information apporte non seulement des avantages aux gens, mais aussi du mal. Cela a été prouvé depuis longtemps dans des exemples de un nombre accru de troubles anxieux par rapport au siècle dernier, et un diagnostic tel que « névrose » cesse d'exister, même des unités aussi fermées et intimes de la société que la « famille » et même dans le domaine de l'enfant-parent. Pourquoi ? Avez-vous déjà parlé du nombre de stratégies parentales dominantes qui ont changé en seulement trente ans ? Dans les années 80 et 90, Spock dominait s'il pleurait. L'auteur s'est probablement inspiré des idées du behaviorisme. Nous renforçons le comportement positif en développant le réflexe de manger toutes les trois heures. Cependant, il faut reconnaître que cette approche a été populaire pendant une période relativement longue. Même si, peut-être, le mérite de cela résidait uniquement dans le fait qu'Internet n'était pas encore répandu avec toutes ses archives de données sur la psychologie, ses recherches de différentes années et la variabilité des systèmes éducatifs des différents pays. Puis, comme un pendule jeté à l’autre pôle, l’ère de la permissivité a commencé. Ne punissez pas. Ne limitez pas. Ne commandez pas. Au maximum, n'existez pas en tant que parent. On dit que l'enfant lui-même sait ce dont il a besoin. Mais cette approche, heureusement, n’a résisté à aucune critique et est vite tombée dans l’oubli. L’ère suivante fut celle de « l’amitié ». Vous devriez être l'ami de votre enfant. Prêtez épaule, écoutez, conseillez, mais n’insistez pas. Et puis il y aura la paix. L'approche, à mon avis, est relativement bonne et valable avec quelques commentaires, mais ne sont-ils pas quelque part ? Eh bien, maintenant que toute l’expérience des générations passées a été diffusée dans des articles. Les forums sont remplis de mères expérimentées qui savent parfaitement ce qui est le mieux, car elles l'ont fait. Et l'abondance d'informations sur l'éducation dans le domaine public frappe non seulement par sa quantité, mais aussi par sa direction diamétralement opposée : une ère de malentendu est arrivée. Qui croire ? Sur quoi compter ? Un jour, lors de ma consultation, ma mère a pleuré. Une mère merveilleuse et aimante qui ne veut que le meilleur pour son enfant. Je suis psychologiquement avisé, car j'ai lu toute une pile de littérature sur l'éducation. Les noms de Vygotsky, Petranovskaya et Erikson ne sont pas pour elle un vain mot. Mais personne ne nous a dit quoi faire de toutes ces informations. Elle s'est assise et a pleuré parce qu'elle avait encore crié après sa fille bien-aimée. Pour le fait qu'à l'âge de cinq ans, elle ne comprenait toujours pas que sa mère était en retard au travail et qu'elle n'avait maintenant absolument plus le temps de choisir un jouet avec lequel elle irait à la maternelle. Et puis changez d’avis et prenez-en un autre. Et puis réalisez que vous avez perdu votre jouet préféré, que vous n'avez pas remis à sa place hier. Mais comment cela peut-il être? Après tout, maman a tout fait correctement. Selon toutes les règles de la psychologie. Expliqué. Là encore. Laissez l'enfant choisir lui-même. Mais tout cela en vain. Et c'est reparti. La mère crie, l'enfant pleure, et à nouveau nous rentrons dans le jardin sous pression. Et puis je lui ai demandé si toutes les informations qu'elle avait si soigneusement accumulées dans sa tête, craignant de devenir un parent irresponsable, comme les siennes l'étaient autrefois, lui avaient été bénéfiques ? Certainement. Elle était sûre de tout faire correctement. Et elle a simplement besoin de plus d’informations, car elle n’a tout simplement pas trouvé exactement ce dont elle et son enfant ont besoin. Mais quelque part. Cela se trouvera certainement dans un livre de magie. Cependant, après une longue consultation, nous avons compris que sa fille bien-aimée ne correspondait pas à la plupart des livres lus par ma cliente. Elle n'est pas toujours prête à répondre aux affections et aux déclarations d'amour. Je n’accepte pas toujours d’être indépendant. Et il s'avère que les cris de la fille "Maman, je te déteste", peuvent vraiment causer de la douleur, même si vous êtes une femme adulte raisonnable et quelque part au niveau de la conscience tout à faitvous comprenez qu'il ne s'agit que d'une émotion passagère et d'une colère puérile et juste exprimée par de tels mots. Alors que faire maintenant ? Vous ne lisez pas de littérature ? Ou ne rien croire sur Internet ? Bien sûr, croyez-le ! Et bien sûr, lisez ! Mais il est important de comprendre que pour que l'information soit utile, vous devez pouvoir la filtrer vous-même. Coupez ce qui ne vous convient pas et, surtout, ne suivez jamais aveuglément l’expérience de quelqu’un d’autre. Et c’est peut-être la chose la plus importante. En allant dans n'importe quel groupe, forum ou chat pour mamans, nous trouvons de nombreux avis professionnels des mamans Vasya, Petya et Anechka, qui ont vécu cela et savent certainement ce qui devrait exactement vous aider. Et s’ils ne le faisaient pas, alors ils ont lu un livre à ce sujet ou ont vu une telle situation avec leurs voisins, et ils savent que s’ils le faisaient, cela leur semblerait plus facile. Et si ça n'aide pas ? Donc le problème c'est toi. Ou montrez l'enfant au médecin. Et en général, sur ces forums, tout le monde sait à quoi devrait ressembler une mère idéale, comment elle doit se traiter elle-même, son mari, ses enfants, combien d'enfants elle devrait avoir et dans quels clubs et à quel âge ils devraient aller. Mais en fait, votre expérience, quelle qu’elle soit, est différente de toute autre expérience. Et en s’attribuant ce que les autres ont vécu, ou ce que les autres pensent que vous « devriez » être capable de faire, gérer et faire, vous ne faites que développer un tas de complexes et de sentiments de culpabilité. Au printemps dernier, j’ai mené une étude sur les relations entre les sentiments. de culpabilité chez les mères et attitudes d'obligation . Ce sont les attitudes avec lesquelles la voix intérieure nous dit que nous « devrions » certainement. Ou ce que les autres « devraient » faire. L'étude a porté sur 30 mères d'enfants d'âge préscolaire. Ils avaient des situations financières et familiales différentes. Différents niveaux d'éducation et différents nombres d'enfants. Après avoir effectué une série de tests, nous avons pu tirer les conclusions suivantes : aucune des mères interrogées n'avait un faible indicateur d'attitude d'obligation. Au mieux, cet indicateur se situait à un niveau moyen. Au moment du test, le sentiment de culpabilité était faible chez seulement un quart des personnes interrogées. Et aussi, nous avons identifié une relation directe et très significative entre ces attitudes et les sentiments de culpabilité chez toutes les mères. Quelles conclusions nous viennent à l’esprit à ce propos ? Plus il y a de « devrait » dans nos têtes, plus grandes sont les chances de ne pas les respecter. Et donc - ressentir un inconfort et un sentiment de culpabilité devant vous-même, les gens et vos enfants, parce que vous n'êtes pas capable d'être « idéal ». Confrontée à un tel inconfort, toute personne s'efforcera de s'en débarrasser. Et comment les gens agissent-ils dans ces cas-là ? De mon expérience de consultant, j'ai pu identifier plusieurs options pour le développement des événements : La mère commence à chercher encore plus d'informations et essaie frénétiquement de les appliquer à son enfant, qui ne sait même pas qu'il doit correspondre à quelque chose et développer selon certaines méthodes. C'est un stress pour lui, car il n'a aucune idée des exigences que sa mère lui fera le lendemain ; maman cherche une raison à l'extérieur : « Ce n'est pas moi qui n'y arrive pas, c'est toi qui n'es pas comme ça. » Dans ce cas, l'enfant éprouve le plus souvent du ressentiment et de la peur, puis commence à se rebeller contre toutes les règles écrites et non écrites ; maman, n'abandonnant toujours pas ses efforts pour répondre à toutes les idées d'idéalité du monde, continue d'agir selon les scénario qui lui est familier, car il « devrait » travailler. Mais, échouant encore et encore, il s’en prend à l’enfant. Et pas parce qu'elle est mauvaise. Mais seulement parce qu'il se sent impuissant. Et je suis sûr que si vous réfléchissez bien, vous pourrez vous souvenir de plus d'un scénario d'évolution des événements dans une situation similaire. N’y a-t-il vraiment aucune chance d’avoir un avenir normal pour une mère moderne qui ne peut s’empêcher d’entrer en contact avec le monde de l’information ? Existe. Bien sur que ça existe ! Mais n’oubliez pas ce qui suit : votre chemin vers une relation harmonieuse avec votre enfant dépendra de vous seul. Aucun autre enfant ne pleurera de la même manière que le vôtre. Vous ne ressentirez pas les mêmes émotions que vous et votre bébé. Je ne serai pas confronté aux mêmes difficultés..