Dall'autore: “Le relazioni sono come una danza, l'energia invisibile scorre tra i partner. Alcune relazioni sono una lenta e oscura danza della morte." Colette Dowling L'amore infelice è un fenomeno piuttosto paradossale. Se non altro perché nel senso tradizionale, l'amore è un sentimento che porta felicità. Tuttavia, ci sono molte persone che hanno riscontrato gli svantaggi di questo fenomeno. Pertanto, la sua esistenza non può essere negata. Cos'è l'amore infelice: - questo è quando in una relazione provi costantemente più emozioni negative che positive - questo è quando sei in una forte dipendenza emotiva dal tuo partner e il suo cattivo umore determina ciò che lui sarà come la tua giornata - questo è quando la fiducia è scomparsa da qualche parte dalla tua relazione e sai che non puoi più fare affidamento completamente sul tuo partner - questo è quando la relazione ti ha chiuso la strada per svilupparti e comunicare persone a cui sei interessato. - questo è quando la comunicazione aperta e sincera nella tua coppia è stata sostituita dalla manipolazione, e tutti pensano solo a come usare il proprio partner in modo più efficace. Questo è, ovviamente, quando ci sono episodi morali, emotivi o violenza fisica nella relazione. Il quadro non è affatto divertente... Cosa fare? - "Fuggire!!!" Se visto dall'esterno non sorge nessun altro pensiero. Ma cosa succede se guardi dall'interno? Lì puoi trovare una speranza infinita che il tuo partner cambi, la vita diventi migliore e più divertente. Ma gli anni passano e nulla cambia. Nella maggior parte dei casi i problemi peggiorano. Tuttavia i due restano insieme e continuano a sperare, a “rifarsi” a vicenda e ad aspettare tempi felici. I partner trovano molte spiegazioni “razionali” alla loro “infelicità”: “tutti hanno difficoltà”, “adesso i tempi sono così”. "resistererà, si innamorerà", "sarà perso senza di me", "tutti gli altri potenziali partner sono anche peggio", ecc. Naturalmente, ci sono crisi nelle relazioni e non puoi farne a meno . Ma la differenza tra una crisi costruttiva che porta una coppia allo sviluppo è che passa. Qui stiamo parlando di stagnazione cronica e impantanamento in relazioni distruttive. La stabilità di tali unioni può avere diverse ragioni, tra cui: - dipendenza dall'amore - la più forte dipendenza emotiva, in cui i partner non possono esistere al di fuori di un tandem disastroso - codipendente relazioni, quando i partner vagano all'infinito secondo il triangolo "Vittima - Soccorritore - Persecutore", nella speranza di cambiare il partner o se non è possibile ottenere il suo amore "con la forza - paura della solitudine, che ti costringe a sopportare". tanto cattivo atteggiamento verso te stesso quanto vuoi, solo per non essere lasciato solo con te stesso - masochismo morale e non solo, che equipara i concetti di amore e dolore. Il punto chiave di queste relazioni è la mancanza di una chiara consapevolezza di qualcosa sta andando male e che “vivono tutti così”. Per assicurarsi del proprio "benessere", i partner scelgono sindacati di confronto, anch'essi scoppiati. Per loro, le relazioni sane sembrano essere coperte da un cappuccio invisibile. A volte questa capacità di isolarsi dalla realtà fallisce, i gatti iniziano a grattarsi l'anima e appare il desiderio di cambiare qualcosa. Come? Tre passaggi per uscire da una relazione dolorosa: Valuta tutto ciò che hai oggi: dovresti ottenere tre elenchi: - Fai un elenco dei tuoi interessi personali (non generali), delle tue convinzioni, delle attività e delle persone che apprezzi. Questo ti aiuterà a visualizzare tutto ciò di prezioso che hai adesso e a capire se sei pronto a sacrificarlo per soddisfare le esigenze del tuo partner - Nel secondo elenco, scrivi tutto ciò che sacrifichi per preservare la relazione - cerca di non dimenticare niente, non ci sono sciocchezze qui - Compila il terzo elenco con i tuoi sogni e progetti per il prossimo futuro: questo ti aiuterà a presentare un'immagine chiara di un domani felice. 2. Guarda indietro al passato. Riceverai due elenchi: - Ricorda com'era la tua vita prima dell'inizio della relazione e cosa ne è uscito