Dall'autore: Articolo 2012 In questo articolo cercherò di riassumere i principi su cui si basano le relazioni che soddisfano entrambi i partner. Non parlerò dell'amore: questo è un argomento a parte, ora mi concentrerò sui principi di interazione tra i partner. Fiducia Le coppie felici hanno fiducia l'una nell'altra. Ciascun partner si fida dell'altro sia nel processo decisionale che emotivamente. I partner fiduciosi non si tormentano a vicenda con la gelosia. Credono alle parole dell'altro. Accettazione Nelle relazioni tese, le persone spesso vedono il loro partner come POTREBBE ESSERE se cambiasse. Ma lui, naturalmente, non cambia, e questa discrepanza tra l'ideale e la realtà comincia a irritare. Alla fine, questo porta a frequenti scandali in cui uno (o entrambi) cerca di “mettere l’altro sulla retta via”. In una relazione felice, ciascun partner vede e accetta l’altro come QUALE È ORA, con tutti i suoi vantaggi e svantaggi. Rispetto In una relazione felice, i partner rispettano la personalità e l'individualità dell'altro. Grazie a questo, non commettono abusi emotivi e umiliazioni reciproche ("Le tue mani crescono dal posto sbagliato...", "Sei così testardo...", "Guadagni meno di me..." , "Sei uno straccio...", "Se non fosse per te, allora...").Supporto In una relazione felice, i partner si sostengono a vicenda negli sforzi. Sono più interessati all’incoraggiamento che alla lode. Ora spiegherò la differenza. La lode è strettamente correlata alla valutazione. Se una persona ha soddisfatto il tuo standard (cioè le sue azioni hanno coinciso con le tue aspettative), allora la lodi, se non l'ha soddisfatto, non riceverà lodi; Si scopre che una persona può essere buona solo se soddisfa le tue aspettative. E questo lo fa vivere in uno stato di ansia: riuscirà oggi a raggiungere il tuo livello? Questa ansia provoca una sensazione di disagio durante la comunicazione. L’incoraggiamento è il supporto per gli sforzi del tuo partner. Lo sostieni in quello che fa. Con questo approccio non si sentirà ansioso. Nel caso "peggiore", semplicemente non lo sosterrai e dovrà affrontare la questione da solo. Ma non dici niente di lui come persona! Si rivela comunque bravo! Equilibrio tra prendere e dare In una buona relazione, entrambi i partner investono più o meno allo stesso modo. Quando ricevi qualcosa dal tuo partner, vuoi restituirgli lo stesso importo, aggiungendo un po' da parte tua. Ecco come è costruita la tua comunicazione: lo scambio (di sentimenti, emozioni, amore) è costruito sul principio di uguaglianza e di crescita. Le relazioni si sviluppano. I problemi inizieranno se si dà molto e si riceve poco. Un tale squilibrio porterà rapidamente all'insoddisfazione nella relazione e il partner inizierà a richiedere sempre di più l'equilibrio che gli è dovuto secondo la legge non scritta. Sembra spesso che l'attenzione ai bisogni del partner e la comunicazione dei propri bisogni senza suggerimenti noi che il partner dovrebbe capirci perfettamente, quindi quando abbiamo bisogno di qualcosa, ricorriamo alla manipolazione. Ecco un esempio: una persona, invece di chiedere un pezzo di pane, dice: "Cosa, non c'è pane sulla tavola?" Questo è un esempio semplice, ma è anche significativo. Perché non chiedere subito il pane? Apparentemente per l’errata convinzione che una richiesta sia un’ammissione della propria debolezza. E questa riluttanza a chiedere costringe una persona a manipolare costantemente il proprio partner: "Perché non c'è pane sul tavolo?" invece di “Per favore dammi un pezzo di pane” “Mi annoio” invece di “Voglio andare al cinema oggi” “Devo fare questo” invece di “Per favore fai questo” “Perché i piatti sono sporchi? " invece di “Lavare i piatti, per favore” Le persone non amano essere manipolate, quindi, sospettando una manipolazione, cercheranno di rifiutarla o di rispondere al manipolatore. C'è un altro aspetto dei suggerimenti: non tutte le persone li capiscono. Quindi, una richiesta diretta ha molte più possibilità di essere soddisfatta. Non dimenticare di comunicare le tue esigenze al tuo partner e non dimenticare di prestare attenzione alle esigenze del tuo partner Indipendenza del partner Andiamodal contrario. Vediamo come si svolgono gli eventi in un matrimonio in cui lavora solo il marito (cioè in questo matrimonio si può parlare della dipendenza finanziaria della moglie dal marito). All'inizio andrà tutto bene in una relazione del genere, i partner saranno felici l'uno con l'altro: lui è felice di essere il protettore, il capofamiglia della famiglia, e lei sarà felice di poter fare qualcosa invece del lavoro altro (di solito se stessa o i bambini). Immediatamente dopo un tale matrimonio, il prezzo della moglie sul mercato del lavoro inizierà impercettibilmente a diminuire (poiché non lavora e quindi non acquisisce conoscenze, abilità ed esperienza). Pertanto, ogni anno avrà sempre meno possibilità di ottenere un lavoro prestigioso. Di conseguenza, dipenderà sempre di più da suo marito. Ad un certo punto, la dipendenza diventerà molto forte e inizierà ad apparire l’ansia (e se se ne andasse? E se smettesse di amarmi? E se se ne andasse? E se smettessi di amarlo?). Questa ansia cancellerà tutta la felicità familiare che avevano. Il modo più popolare per affrontare l’ansia interna è il controllo. Pertanto, una tale moglie inizierà a controllare il comportamento del marito in ogni cosa: “Cosa stai facendo al lavoro?”, “Chi è con te?”, “Hai impiegato più tempo del solito per tornare dal lavoro oggi... Dov'eri? " Naturalmente, al marito non piacerà tale controllo e inizierà a irritarsi. Presto inizieranno litigi e scandali familiari... Come vediamo, la dipendenza del partner anche in un ambito può portare a conseguenze disastrose per la relazione. Pertanto, in una relazione felice, i partner non dipendono l'uno dall'altro. Ognuno di loro sa come guadagnare soldi. Possono vivere separatamente, ma scelgono di vivere insieme. Possono vivere l'uno senza l'altro, ma scelgono di vivere insieme (ecco perché non sentirai dire da queste persone "Morirò senza di te", "Sei la mia anima gemella", ecc.). e lo psicologo e psicoterapeuta AdultFamous Eric Berne hanno proposto, per comodità, di rappresentare la personalità di una persona sotto forma di tre componenti: il bambino interiore, l'adulto interiore e il genitore interiore. Il nostro bambino interiore sono i nostri desideri e bisogni, è la nostra creatività. Il nostro genitore interiore è il nostro critico interiore. Procede dalla sua comprensione delle norme e delle restrizioni sociali. Il nostro adulto interiore è un mediatore tra il bambino e il genitore. Il bambino parla dei suoi bisogni ("Voglio mangiare!"), il genitore parla delle restrizioni ("Rubare è male!") e l'adulto prende la decisione finale ("Vai al negozio e compra del cibo Eric"). Berne ha anche sottolineato che quando parliamo con altre persone, ci troviamo anche in uno dei tre stati. La nostra comunicazione con il nostro partner sarà priva di conflitti se ci troviamo negli stessi ruoli: Bambino e bambino (possono giocare bene l'uno con l'altro). Genitore e genitore (può giocare bene al gioco “Oh, a cosa è arrivato il mondo!” o “Guarda l’orrore che sta accadendo intorno a noi!”) Un adulto e un adulto (ma queste due persone possono discutere e trovare un via d'uscita dalla situazione attuale) La nostra comunicazione sarà conflittuale se ricopriamo ruoli diversi: genitore e figlio ("Tesoro, voglio un cappello nuovo." "No." "Bene, per favore, per favore, per favore...") Bambino e adulto (“Dimmi, a che ora sarà pronto il referto?” “,” “Oh, ecco la cosa, in generale, io..., mi scusi.” “Allora quando sarà il referto?” “Io non lo so, forse domani”) Adulto e genitore (“Perché non hai compilato correttamente i campi del modulo?!” "L'ho compilato secondo l'esempio fornito." “Beh, avresti dovuto chiedermelo, non sapevi che il nostro modello era obsoleto? Ecco un nuovo modulo per te. Non avrai abbastanza carta!") Interesse e rispetto per il mondo interiore del tuo partner Tutti abbiamo il nostro mondo interiore. Lo abbiamo creato per tutta la vita. Consiste in tutto ciò che un tempo consideravamo importante. Questi sono i nostri pensieri, sentimenti, emozioni, ricordi. Abbiamo costruito il nostro mondo interiore per tutta la vita, questo è il nostro progetto più grande. Siamo quindi pronti a difenderlo strenuamente da ogni attacco. Siamo contenti quando il nostro mondo viene rispettato e accettato così com'è, e non siamo contenti se viene ignorato o si tenta di farlo