Questo è successo molto tempo fa, ma ha causato una tempesta di emozioni. Capisco che i pregiudizi sociali sono tali che non è molto facile fidarsi di uno sconosciuto, credere che abbia il potere di aiutarti a cambiare la tua vita. Se uno sconosciuto crede di poter cambiare la tua visione della vita, allora che tipo di aiuto è? È orgoglio e pregiudizio riuniti in uno solo. Alta autostima e autostima gonfiata: come puoi fidarti di questo? Chi sei, psicologo? Sei una brava persona? Perché hai bisogno di aiutare qualcuno? Siamo estranei, non hai nessun diritto... Sono venuto da te solo per fare almeno una cosa... perché mi sento male e non posso fidarmi delle persone... Una sera qualunque in un giorno feriale qualunque. Una normale conversazione con una persona che si è rivolta a una mente superiore come me per chiedere aiuto Il risultato della conversazione: “dannazione, capisco, uno psicologo non è diverso da una persona comune, tranne che per la presenza di una piccola quantità di conoscenza e. una crosta." Sì, purtroppo per lui è stata una grande delusione, ma mi sono trattenuto e ho finito il lavoro. Ma cosa stavo veramente pensando? Oh, qualcosa del genere: “Dai! In realtà? Qualcuno pensa che uno psicologo sia una specie di deficiente euforico che non ha mai avuto problemi? E, naturalmente, lo psicologo ha un pilota automatico innato che lo protegge da qualsiasi problema. E senza questo, lo psicologo risulta essere una persona comune!” Come potete vedere, ero pieno di sarcasmo. Voglio tornare all'infanzia - ognuno di voi - e TU ed io eravamo bambini sfacciati, ci davano il cucchiaio... qualcuno veniva rimproverato per il cattivo appetito, e un per qualcuno è stato organizzato il teatro delle marionette. Eravamo tutti malati... giacevamo nel lettino e ci scioglievamo con amore e tenerezza, quando la mamma si avvicinava e ci scompigliava affettuosamente i capelli, per alcuni questi erano gli unici momenti caldi, e per ripeterli ancora e ancora, dovevamo per “andare via” di nuovo nella malattia, ma questa storia non riguarda me. Poi siamo andati all'asilo. Mi ricordo di me stesso: mi sono seduto vicino alla spalliera e ho singhiozzato per il dolore e la solitudine. Non c'era uno psicologo saggio dentro di me che avrebbe detto: "Tanyusha, questo non è per sempre!" e mia madre non era una psicologa, non sapeva come spiegare correttamente quando sarebbe venuta a prendermi, quando sarebbe arrivato quel “presto”, dalle cure di mia madre in quel momento ho ricevuto uno sguardo minaccioso e un indirizzo orgoglioso: “ TATYANA!!!” E sai, a proposito, ero una bambina molto emotiva - ridevo facilmente e allegramente e pensavo di essere la più felice del mondo e allo stesso modo piangevo. Piangere fino in fondo era la mia piccola dote, che ad un certo punto si è trasformata in quello stesso sarcasmo... Ti piacevano le favole? E l'ho adorato. Mio padre mi leggeva le favole. Ero pronto ad ascoltare le stesse favole e a guardare gli stessi cartoni animati mille volte. Perché no? La ripetizione è la madre dell’apprendimento! Ma questo innervosì mia madre, che credette che la stessa cosa stesse rovinando la mia intelligenza. Stranamente, non sono cresciuto leggendo le opere di zio Freud. La cosa che più mi ha toccato è stata la famosissima opera di Benjamin Spock e che, su suggerimento di mia madre, è un libro di riferimento per i genitori di quegli anni, come tutti ricordiamo. Poi c'era la scuola - ogni anno in cui andavo nuova scuola, perché ci siamo trasferiti molto. C'erano conflitti e lotte ovunque. Due, tre e cinque. Piedi bagnati e guanti persi. Lacrime, moccio e lividi. Piccole gioie e grandi dolori. Alcune assurdità sotto forma di dichiarazioni d'amore da parte di ragazzi già due anni più grandi di me, peccato! “Non è quello a cui stai pensando, TATYANA!” Sì, in realtà avevo paura di tornare a casa per paura di ricevere un'altra confessione: questo ammiratore non mi lasciava passare e non potevo discutere di un argomento così vergognoso con mia madre, e lei non mi ha letto nel pensiero, a quanto pare fuori. E poi? Adolescenza: primo amore non reciproco, un brutto riflesso allo specchio, incomprensioni con la mamma, voglia di crescere in fretta e paura del futuro allo stesso tempo. Dubbi e delusioni. Trovare te stesso. Incontri - separazioni, lunghe esperienze. Miei cari, ditemi, quale di questi potrebbe capitare SOLO a uno psicologo? Cosa non hai mai avuto? Sei sorpreso che uno psicologo risulti essere una persona normale? Ad esempio, questo l'ho sempre saputo. Non sono entrato nella professione perché.