Spesso ci aggrappiamo a supporti esterni e cerchiamo conferme allegoriche del nostro valore. Consideriamo il comportamento degli altri come un riflesso di noi stessi. Diamo un peso e un’importanza eccessivi alla conferma sociale quando i problemi si accumulano nelle nostre stesse famiglie. Cerchiamo un ambiente sostitutivo che possa ridurre la nostra ansia almeno per un po’; Creiamo molte relazioni superficiali e ci isoliamo dai nostri cari. È più facile in questo modo. Il fuoco incrociato di accuse nella propria famiglia aumenta l’ansia e appare il desiderio di ritirarsi e di aumentare la distanza. È come se fossimo ai poli diversi, da dove non possiamo vedere cosa vuole il nostro partner. Ma non può vederci. C'è stato un periodo della mia vita in cui, invece di risolvere i problemi nel rapporto con mio marito, sono scappata deliberatamente dalle difficoltà per dedicarmi al lavoro. Il riconoscimento esterno, le persone brillanti, il successo professionale e il senso di autostima sono stati molto stimolanti e la tentazione di scappare dai problemi era grande. Non esistono difficoltà insormontabili, lì fuori tutto funziona, ma a casa c’è la quotidianità, il problem solving, la danza monotona delle relazioni. Non c'erano problemi evidenti, ma c'era tensione emotiva nella comunicazione. Ognuno ha vissuto la propria vita Il paradosso è che mantenere le relazioni in una cerchia ristretta è molto più difficile. Qui devi imparare a resistere agli insulti, alle delusioni, al deprezzamento, alla routine. C’è molta disperazione, impotenza e ansia. Che cocktail di esperienze. Ma nei periodi più difficili della vita, è nella nostra cerchia ristretta che troviamo sostegno e sostegno. Quando la nostra famiglia ha dovuto affrontare una grande tragedia, mio ​​marito mi ha dato ciò di cui avevo particolarmente bisogno: accettazione e protezione incondizionate. Lui si preoccupava, non diceva stupide frasi di consolazione, restava semplicemente in silenzio e si abbracciava. Era lì, ha fatto quello che gli avevo chiesto, anche se era una totale follia. Allora mi sembrava che il mio dolore sarebbe stato per sempre, che nessuno mi avrebbe mai restituito il gusto della vita. Ma quello che mio marito ha fatto per me è stato molto più di quello che poteva fare il mio psicoterapeuta. Il nostro senso di sé risiede nella doppia correlazione del circolo di interazioni esterno ed interno. Uniamo due poli opposti: intimità e apertura, il bisogno di stare soli e il bisogno di stare con qualcuno. Un pregiudizio verso uno di essi porta a tensione emotiva e disgregazione nel sistema familiare, anche se i sintomi esterni non rivelano nulla di sospetto. Se noti una crescente indisponibilità emotiva e distanza nelle relazioni, voltati e corri nella direzione opposta. Le persone non diventano estranee dall'oggi al domani o in un giorno. Torna presto. Percependo l'altro come un'estensione di te stesso, la rabbia e le richieste di attenzione non fanno altro che aumentare la distanza reciproca. In questo preciso momento, lo spazio dell'intimità e dell'affetto viene distrutto. Non c'è amore dove c'è il desiderio di controllare e rifare. Non appena arriviamo al punto delle differenze e impediamo loro di esistere, acquisiamo conflitti. Ma queste differenze non solo separano, ma anche collegano. Se siamo abbastanza maturi per discutere argomenti delicati, sappiamo ascoltare, ascoltare e negoziare, dando all'altro la possibilità di esercitare il libero arbitrio e di agire a nostra discrezione, nasce l'attaccamento. Non ha nulla a che fare con la fusione. L'affetto non soffoca il partner nel suo abbraccio tenace. È come un’intima confessione all’altro della propria vulnerabilità e insicurezza. Diciamo onestamente e apertamente al nostro partner che abbiamo bisogno delle sue cure, del suo amore, del suo sostegno, poiché non possiamo soddisfare tutti i nostri bisogni da soli. Allarmante? Proprio così, devi affrontare la tua debolezza e il tuo dolore, rinunciare al controllo ed entrare nell’incertezza. Ma solo nella sincerità nasce l'affetto, e dietro di esso c'è la vicinanza emotiva dei partner. L'attaccamento reciproco viene riscaldato a fuoco basso, ma mai portato a ebollizione, e quindi fino al punto di assurdità. Sembra che stiamo per scoprire tutto l'uno dell'altro, ma no... il processo di conoscenza continua. È continuo