Nel film sovietico “Crew” (non ho visto il remake) c'è un conflitto coniugale: la moglie di uno dei piloti assilla costantemente il marito, ponendo fine ad ogni disaccordo o litigio con minaccia di divorzio. La coppia ha un figlio e il padre lo ama moltissimo. La minaccia funziona sempre perfettamente, il marito ancora una volta rinuncia a tutte le posizioni, si tira indietro, accettando tutte le accuse e le condizioni. La moglie trionfa e ci permette gentilmente di continuare a stare con lei. Il contorno della collisione non ci consente di risalire alle origini dell'atteggiamento di una donna simile; vediamo solo un marito infelice, calmo, equilibrato e una moglie isterica, come Socrate e Santippe. Anche se, ovviamente, tutto ha le sue ragioni, poiché, come sanno biologi e psicologi, tutte le nostre reazioni sono adattive, cioè attraverso una reazione o l'altra cerchiamo di adattarci a un ambiente che ovviamente in qualche modo ci frustra. In una coppia, può trattarsi di qualsiasi tipo di frustrazione: mancanza di attenzione, insoddisfazione sessuale (semplicemente dovuta all'incoerenza della costituzione sessuale o per altri motivi), svantaggio economico, infantilismo del partner, percezione specifica delle azioni dell'altro (ad uno, la violenza può già essere un tono o un silenzio leggermente alzati), eccessivo coinvolgimento dei parenti, ecc. Il fatto è che nessuno dei problemi elencati è un motivo incondizionato e definitivo per il divorzio, ma nella mia pratica vedo sempre più casi in cui questa minaccia , come in quel film, proviene costantemente da uno dei coniugi. Per quello? Perché continui a dirlo se non avete intenzione di lasciarvi? Vivi in ​​ciò che hai creato e cerca di migliorarlo in quei luoghi che ti sembrano imperfetti o sbagliati. Perché continui a dirlo se state per lasciarvi? Se ti prepari, vai via e cerca di farlo nel modo più civile possibile, emotivamente accettabile per entrambe le parti e per i bambini, se presenti. La minaccia di divorzio è un ultimatum, l'argomento più recente e radicale, come la minaccia dell'uso delle armi nucleari (sia detto!), parole del genere non vengono pronunciate in giro, non vengono usate con nonchalance, dopo ogni insulto al solito, per aiutarci - consapevolezza. Pensi che con questa minaccia: a) trasmetti a una persona tutta la profondità del suo declino morale? b) fai sentire al tuo partner tutta la profondità della tua sofferenza/indignazione? c) stai finalmente facendo sì che lui abbia almeno qualche tipo di reazione emotiva nei tuoi confronti? d) rafforzare la tua unione prestando attenzione alla sua fragilità? Sfortunatamente no. Infatti, attraverso la minaccia di divorzio, informi una persona della sua non importanza, inutilità e opzionalità nella tua vita, del suo scarso valore, che non la ama e non gli dispiace nemmeno loro, che senza di lui sarà meglio per tutti, insomma del fatto che per te non è nessuno, un posto quasi vuoto di cui non potresti accorgerti affatto, se non fosse per questo “quasi”. Devi stare attento con queste parole, altrimenti il ​​tuo partner non sarà nemmeno possibile essere d'accordo. Come quel pilota Socrate, che un giorno non ce la fa più e all'improvviso risponde con coraggio a un'altra minaccia di divorzio: "Oh, andiamo!" Divorziamo!! - cosa che ha scioccato molto mia moglie. Dobbiamo stare più attenti gli uni con gli altri, più attenti.