Qui est la "victime" dans cette situation et comment certaines personnes de son entourage la traitent. Où chercher soutien à la restauration des ressources. De l'extérieur, une telle personne a l'air « un peu toxique », et certaines personnes de son entourage (proches, connaissances, proches) commencent même à éviter de le rencontrer et de communiquer avec lui. La logique de leurs actions est un peu brisée, mais « ça a lieu » Même s'il est évident que c'est celui qui a été abandonné qui souffre plus que quiconque, il est la « partie lésée », la victime, si l'on veut, et il peut avoir besoin de soutien dans n'importe quel domaine. Mais cela ne peut être qu'un soutien, c'est important. Premièrement, cette personne doit rechercher (et ils existent certainement !) des « soutiens » pour augmenter l'estime de soi en elle-même, car les sources « extérieures » ne le pourront pas. pour aider dans cette situation, il est nécessaire de comprendre et de comprendre ses propres ressources internes. Ceci est extrêmement important pour que les relations futures ne marchent pas sur le même plan. Il serait bon de réfléchir (analyser) vos actions. de vue de confort/correction (?) pour vous-même, selon votre ressenti. Mais « sans fanatisme », pour ne pas sombrer dans une « introspection » sans fin. Il vaut mieux confier cela à un psychologue professionnel). Ce qu’il ne faut surtout pas faire : Vous ne devez en aucun cas vous plonger dans la « piscine » des différents sites de rencontres. C'est nul garanti ! Le public principal est constitué de personnes qui ont besoin d'une compensation pour leurs complexes, leurs problèmes internes. Il est impossible de construire une relation sérieuse avec eux sous aucun prétexte. Il s’agit « d’autre chose ». Vous ne devriez pas vous épuiser à chercher la raison même pour laquelle vous avez été abandonné. Les gens ont des motivations si diverses pour leurs actions que parfois eux-mêmes ne sont pas capables de comprendre/expliquer la logique de leurs actions. Mais cela mérite d'être pris en compte : vous devez comprendre et accepter par vous-même une formule simple : vous avez été abandonné - ceci. C'est un fait, mais cela ne vous caractérise pas en tant que personne, en tant que personne. Il est fort possible que dans ces relations deux scénarios presque manuels se soient « joués ». Le premier - le partenaire, étant à l'intérieur de votre relation, vous signalait régulièrement certains points qui ne lui convenaient pas, et il aimerait les changer. Cela pourrait être une violation insignifiante de ses limites personnelles, ainsi que diverses « incohérences » sur des questions quotidiennes. Ou peut-être qu’il y a une divergence dans les préférences sexuelles, pour une raison qui vous est propre, vous ne l’avez pas remarqué ou vous ne vouliez pas le remarquer/changer. Et votre homologue, ne trouvant pas de solution de compromis, a fait son choix en rompant la relation. La question est : combien de temps a-t-il enduré et combien de fois a-t-il essayé de trouver un terrain d'entente avec vous. La seconde est encore plus simple. Votre partenaire est, en principe, incapable d'une relation saine et il a projeté sur vous les scénarios de sa relation enfant-parent. C'est d'ailleurs la raison la plus courante. Les personnes en contact avec des partenaires mettent en scène leurs complexes, leurs griefs et leurs traumatismes d’enfance. Et lorsqu’il cesse de satisfaire ses idées (presque toujours « malsaines »), il part à la recherche d’une nouvelle « victime ». Dans ce cas, une telle séparation est un bénéfice évident pour celui qui a été abandonné. Parce que ce scénario conduit souvent soit à une codépendance, soit à des abus.