La rabbia è un’emozione abbastanza comune vissuta nelle relazioni e, come molte altre emozioni convenzionalmente “negative”, risulta essere difficile, sia da esprimere che da accettare. Allo stesso tempo, ognuno di noi può essere più vicino a uno dei punti estremi dello spettro: per alcuni è più difficile esprimere la propria rabbia, e per altri è più difficile accettare il fatto di potersi arrabbiare con loro, e ancora di più, essere arrabbiati in modo giustificato se la manifestazione della propria molta attenzione viene prestata alla rabbia e alla ricerca di forme adatte per questo, ma molta meno attenzione viene prestata alla risposta alla domanda su come. interpretare la rabbia di un'altra persona rivolta a te Nel frattempo, la "legalizzazione" della rabbia è molto importante per le relazioni strette e calorose. In primo luogo perché continuerà a sorgere e in secondo luogo perché è una parte necessaria del conflitto. Senza conflitti e scontri, sono impossibili veri accordi che tengano veramente conto dei diversi bisogni, obiettivi, sentimenti e valori dei partecipanti. Siamo diversi e possiamo provare a ignorarlo nascondendo le nostre differenze dietro una maschera di “calma” e reprimendo la rabbia. Oppure puoi permetterti il ​​conflitto, rendere evidenti le differenze e tenerne conto. Per fare questo, hai bisogno della sensazione che la rabbia come emozione sia accettabile (alcune forme della sua manifestazione potrebbero essere inaccettabili) "in entrambe le direzioni". su come reagire alla rabbia rivolta a te, dovresti ricordare le sue funzioni nel contesto delle relazioni. Uno dei suoi compiti è garantire l'autoconservazione. L'apparenza della rabbia indica che qualcosa ci minaccia. Naturalmente, nelle relazioni strette, di regola, non stiamo parlando di minacce fisiche, ma di qualcos'altro: una minaccia al senso di autostima. La rabbia si verifica quando sentiamo che il nostro partner non ci apprezza e non ci tratta come meritiamo. Essenzialmente, è una reazione alla svalutazione, all’abbandono, all’uso e processi simili. Il suo messaggio, in parole povere, sarebbe: “Trattami come un essere umano!” Una minaccia ai bisogni. Parliamo, ovviamente, prima di tutto di bisogni emotivi: accettazione, sostegno, rispetto. In questo caso, la rabbia ci dice che il nostro partner o non si accorge dei nostri bisogni o ne è consapevole, ma non ritiene necessario tenerne conto nel suo comportamento. Senza soddisfare tali bisogni, le relazioni si trasformano in palese sfruttamento o “forma senza contenuto”, quando siamo insieme, ma solo formalmente. Minaccia ai valori e alle convinzioni. Sono i valori e le convinzioni che stanno alla base dei nostri confini personali, perché sulla base di essi capiamo cosa è accettabile per noi e cosa no. Ad esempio, se l'espressione di sé è un valore, i tentativi di limitarlo (per controllare l'apparenza, aree importanti di scelta personale: lavoro, creatività, comunicazione, ecc.) saranno percepiti come una grave violazione dei confini e causeranno rabbia. Ciò può essere espresso come: "Rispetta i miei valori e non impedirmi di seguirli". Quindi, quando la rabbia è diretta contro di te, è importante porsi alcune domande: perché il mio partner potrebbe sentirsi minacciato dai suoi il mio valore, i miei bisogni o le mie convinzioni? Il mio comportamento è sprezzante o svalutante? Conosco i bisogni del mio partner e quanto bene vengono soddisfatti nella mia relazione. So quali sono i suoi valori e le sue convinzioni, sono compatibili con i miei? e posso davvero rispettarli? Queste domande aiutano Allo stesso tempo, a guardare in modo critico sia il tuo comportamento che le relazioni in generale. Spesso, la rabbia in risposta alle minacce sorge in una situazione in cui c'è troppa divergenza nei valori e nelle idee di base . Purtroppo spesso, impegnati nella ricerca degli “interessi comuni”, non ci accorgiamo della mancanza di valori comuni, che è molto più importante. Grazie per l'attenzione! Iscriviti al mio canale Telegram https://t.me/psychology_of_aliveness Iscriviti per una consulenza @pershikova_psychoanalyst[/url]