Ci sono molti tiranni nel mondo. Ci sono grandi tiranni (nella loro tirannia e, ovviamente, non solo), e il mondo intero conosce i loro nomi. E ci sono piccoli tiranni: ovviamente ce ne sono molti, molti di più. Immagina un capo stronzo, con uno sguardo freddo e tenace, una voce stridula e un desiderio maniacale di costringere tutti coloro su cui ha anche il minimo potere a eseguire scrupolosamente tutte le sue istruzioni. Oppure un capo scortese e miope, che non solo è considerato un tiranno e un despota tra i suoi subordinati, ma anche a casa, all'interno della sua famiglia, costringe tutti a seguire una linea e quasi a dare onore. Facile da immaginare, vero? Ci sono una dozzina di prototipi in giro! È risaputo che veniamo tutti dall'infanzia. E i tiranni, va detto, vengono dallo stesso luogo. E se fosse lì, durante l'infanzia, che si trova la risposta alla domanda sulla natura del dispotismo? Rispondiamo: non all'improvviso, ma sicuramente! Immagina un bambino molto piccolo, un neonato. Ha già iniziato a sedersi. E poi arriva il momento in cui la madre fa sedere il bambino a tavola per la prima volta e inizia a dargli da mangiare con un cucchiaio: porridge o purea. Il bambino, ovviamente, ha anche un cucchiaio in mano. E dopo qualche tempo comincia lui stesso... sì, sì, a dare da mangiare a sua madre. O papà. E questo, naturalmente, provoca gioia e tenerezza nei genitori - e la gioia non è minimamente ostacolata dal fatto che il porridge finisce non solo in bocca, ma anche sulla tavola, sui vestiti e sulle guance... e ovunque finisce, questo porridge! Un bambino, guardando cosa fanno i genitori, li modella - e lui stesso inizia a fare lo stesso Allora perché, quando si tratta di nutrire, lavare o mettere le cose in ordine, le azioni del bambino lo sono percepito con il botto, ma quando lo stesso bambino, ripetendo dopo mamma e papà, si impegna a guidarli, ciò provoca una reazione completamente diversa? L'idillio familiare che abbiamo osservato nel “frame” precedente lascia molto presto il posto a un vero e proprio incubo: ridono del bambino, lo ignorano, a volte addirittura alzano la voce - o comunque lo rifiutano duramente. Una situazione strana, asimmetrica si sviluppa: i genitori Capiscono che il bambino ha bisogno di imparare a mangiare da solo, a mettersi i calzini, a lavarsi i denti e a raccogliere i giocattoli dal pavimento - ma chiudono un occhio sul fatto che è anche vitale per lui imparare comandare. Comando e... Ma ne parleremo più avanti. Si scopre che il bambino è cresciuto come una sorta di "subordinato universale": dicono, chiunque sia più grande "ha il diritto" di comandarlo e dirgli cosa indossare, quando andare a letto, dove andare e cosa fare. E tu stesso - no, no, "non puoi" comandare! Basta fare un passo indietro dalla situazione e tutta l'assurdità in essa contenuta diventerà chiara. "Ragazzo obbediente" è un elogio. Anche “Ragazza obbediente”. Che dire del “giovane obbediente”? "Uomo obbediente"? "Donna obbediente"? È già sconvolgente. Tuttavia, per qualche motivo, molti genitori continuano a lodare l’obbedienza e punire per… l’indipendenza e l’iniziativa di leadership. Si potrebbe supporre che sognino di vedere i loro figli e figlie in futuro come uomini e donne “obbedienti”, ma probabilmente non è così. Quanto siamo pronti, per il bene del nostro comodo “adesso” (ed è conveniente quando un bambino ti ascolta, vero?) a registrare nei bambini comportamenti che porteranno loro sofferenza in futuro. Ma in tutta onestà, va detto? che coloro che si sforzano di educare i bambini sono completamente obbedienti, e il risultato finale non sono nemmeno uomini e donne docili. Strano? No, è naturale. Adesso lo spiegheremo nel dettaglio. Ma partiamo da lontano. Che tipo di persona è questa: un leader di successo? Rispondendo a questa domanda, si possono evidenziare due punti contemporaneamente: in primo luogo, in una situazione in cui è più competente ed efficiente di tutti gli altri presenti, assume facilmente la leadership e il processo decisionale. In secondo luogo, quando c'è qualcuno nelle vicinanze che è più competente ed efficace di lui nella situazione attuale, il leader passa facilmente alla posizione di meta-leader e sostiene colui che è più competente e le sue decisioni. Cioè, contrariamente alla credenza popolare, un leader non è colui che comanda sempre tutti, ma colui che con flessibilità, a seconda delle circostanze, sa guidare eaccettare la guida di un altro. Cioè, un leader è una persona con modelli sviluppati simmetricamente ed equilibratamente di 1) leadership e 2) subordinazione. Da dove prende questi due modelli un leader di successo? La risposta è ovvia. È da lì che li prendiamo tutti. Dai tuoi genitori sottolineiamo. Prende entrambi i modelli dai suoi genitori. Due contemporaneamente. Ciò significa che i genitori 1) lo guidano e 2) gli obbediscono. Immagina questa immagine. Un bambino di due anni guarda i cartoni animati sul portatile dei suoi genitori. Ad esempio, un papà gli si avvicina e gli dice: figliolo, per favore vai a giocare o fai qualcos'altro, adesso ho davvero bisogno di lavorare. Il figlio dice: no! Papà ripete: beh, per favore! È molto importante per me. Il bambino ci pensa un attimo, annuisce e corre in un'altra stanza a giocare. Passa un po' di tempo. Il figlio ritorna, guarda il papà, poi va all’armadio e punta imperiosamente il dito contro la giacca del papà. "Andiamo a"! - lui dice. Papà capisce cosa gli viene richiesto: è ora di fare una passeggiata! "Sì, figliolo!" – risponde allegramente il padre e va a vestirsi per fare una passeggiata. E il figlio, che modella suo padre, copierà naturalmente da lui sia la capacità di obbedire che la capacità di guidare. Una bambina non vuole mettersi dei collant caldi, ma fuori fa fresco. La mamma insiste: per favore, tesoro, senza collant farà freddo e sarà sgradevole! La ragazza è d'accordo. E poi chiede a sua madre: per favore, metti scarpe marroni! "Ma tesoro, indosso un abito nero, le scarpe marroni non vanno bene." - Beh, mamma, per favore! La mamma va, si cambia d'abito ed esce in strada già con le scarpe marroni. E sua figlia cresce con la fiducia che un adulto intelligente può insistere per conto proprio e cedere il ruolo dominante a un altro. Questi erano esempi di costruzione di un sano sistema di comportamento di leadership. Tuttavia, possiamo osservare scene completamente diverse intorno a noi. Alzarsi! Marzo per lavarti i denti. Siediti e mangia. Metti via i tuoi piatti. Non schizzare. Vai a vestirti, farai tardi a scuola! Correre! E per poterti offrire volontario in matematica, devi correggere il tuo voto! Che cosa?! Quale altro zoo domenica?! Non andiamo da nessuna parte, dovrai scrivere un tema. Il bambino si ritrova, lo ripetiamo, in un ruolo molto strano: gli viene detto continuamente cosa fare e come farlo, ma non lo ascoltano mai quando lo fa. cerca di esprimere la sua opinione, suggerire qualcosa o qualcos'altro di assumere la leadership nella relazione. E nel processo, solo un modello si apre davanti ai suoi occhi: il modello del comando, del dominio, della leadership dura e autoritaria. Solo questo impara a fare. Invia: no, non impara. Non ha nessun posto dove trovare questo modello. I suoi genitori non glielo mostrano. Non ha, semplicemente non ha, un esempio di sincera sottomissione al leader. Si scopre che invece di due modelli, una persona del genere ne sviluppa solo uno. Il set è incompleto. Asimmetrico. Distorto. Ma come? Dopotutto, il bambino obbedisce ai suoi genitori, qualcuno obietterà. NO. Infatti non obbedisce. Non ha nessuno da cui imparare a obbedire. Senza l'esempio, infatti, come in ogni cosa, non si impara la sottomissione. In una situazione del genere, il bambino impara a comandare duramente. E allo stesso tempo si traveste, sopprime con la forza il suo desiderio di guidare. Impara a fingere di obbedire, mentre dentro brama disperatamente il potere. Puzza già di tirannia. Quando proviamo a bloccare qualche parte in noi stessi o in un'altra: una qualità, una proprietà, un modello di comportamento, proprio questa parte si gonfia fino a raggiungere dimensioni incredibili. (Abbiamo già scritto di questa legge psicologica “la forza dell’azione è uguale alla forza della reazione”). Un bambino a cui non è permesso, a cui è proibito comandare, cresce come un tiranno represso. Con il pensiero che un giorno diventerà grande e forte, e allora tutti gli obbediranno. La sua incapacità di obbedire gli sta male. Non riesce a riconoscere pienamente l'autorità di insegnanti e mentori. Non posso fidarmi completamente, ad esempio, di un allenatore. O al capo al lavoro. Non può nemmeno quando un'altra persona è molto, molto più competente di lui in un'area o nell'altra. Interferisce con l'apprendimento, interferisce con il movimento