La vergogna è un sentimento interno della propria inadeguatezza. Quando la vergogna mi colpisce, non mi sento me stesso. Non solo non esiste alcuna esperienza positiva di me stesso, ma non esiste affatto alcuna esperienza di me stesso. La mia energia si sta disperdendo e prosciugando. Ed è impossibile anche solo immaginare che io possa essere competente in qualunque cosa, o che qualcuno possa amarmi o rispettarmi. Peggio ancora, comincio a comportarmi in modi che rafforzano tutti questi sentimenti. Posso dire cose stupide e fare ogni sorta di errori, comincio a lasciare tutto in disordine e non finisco le cose, e se faccio qualcosa, è disgustoso. Di conseguenza, mi sento in colpa per essere un tale peso per gli altri e finisco in un buco ancora più profondo. Da lì mi affaccio e vedo un mondo in cui tutti hanno successo, e io sono l'unico che rimane sempre un completo fallimento. In uno stato del genere, di solito non riesco a immaginare che potrebbe essere diversamente. Credo che questo sia quello che sono, e questa è la vita, e nulla può essere cambiato. La vergogna è rafforzata da voci interiori che ci sottopongono a una valutazione costante. Ci ricordano che siamo "difettosi" e dobbiamo cambiare o migliorare per poter "farcela" per vincere e avere successo. La vergogna ci taglia fuori da noi stessi, ci taglia fuori dal centro. La vergogna ci fa sentire disconnessi dall’esperienza di sentirci a casa dentro di noi. E molti di noi vivono nella vergogna per così tanto tempo che non sanno nemmeno cosa significhi sentirsi a casa dentro. Siamo identificati con la vergogna. Tutti proviamo vergogna, ma ognuno la affronta in modo diverso. Alcuni di noi provano una vergogna radicata, sono costantemente tormentati da sentimenti di inadeguatezza e sono profondamente identificati con l’immagine del “perdente”. Altri si muovono tra sentimenti di indegnità e un’adeguata dipendenza da come vanno le cose in termini pratici. I successi li sollevano, le sconfitte li buttano giù. E oscillano tra manie di grandezza e complessi di inferiorità, i ruoli di “vincitore” e “perdente”, a seconda del feedback che ricevono dall’esterno. Ci sono persone che compensano così bene la vergogna con il “successo” da considerarsi “vincitori” e tutti gli altri sembrano “perdenti”. Ma per quelli di noi che riescono a compensare efficacemente la vergogna, potrebbe essere necessario un trauma profondo, come una perdita, un rifiuto, una malattia, un incidente o un esaurimento, per guardare dentro di noi e vedere cosa c’è dietro la maschera senza intraprendere un viaggio nella nostra stessa vergogna , non saremo in grado di ritrovarmi. Possiamo affogare nella vergogna o superarla, ma in ogni caso è lei a governare la nostra vita interiore. Può essere utile entrare in contatto con il profondo sentimento interiore che dice: “Sono inadeguato, sono un fallimento, e quindi devo nascondere la mia inadeguatezza agli altri in modo che non conoscano mai la verità su di me”. Conoscere questa parte di me mi ha reso più umano. Se nascondo la mia vergogna con un risarcimento, mi sento come se stessi scappando da me stesso. Dietro la facciata si nasconde una paura sempre presente che non scompare nonostante tutti i miei sforzi per affrontarla. Il processo di coping diventa una lotta senza fine perché finché non impariamo a gestire la paura, l’incertezza o la vergogna sottostanti, saremo sempre perseguitati. Gran parte del comportamento automatico deriva dalla vergogna. Identificati con la parte vergognosa, diffidiamo di noi stessi e ci sentiamo dipendenti dagli altri per l'autostima, l'amore e l'attenzione. Diventiamo così disperati nel voler coprire il vuoto che la vergogna porta che diventiamo un compiacitore, un agente, un salvatore. Scegliamo un ruolo o un comportamento che porti almeno un po’ di sollievo. La ferita della vergogna ci fa sprofondare in una bolla di vergogna. Da esso vediamo il mondo come una giungla pericolosa e competitiva dove c'è solo lotta e nessun amore. Crediamo che se non combattiamo, non competiamo e non confrontiamo, non sopravviveremo. E, rimanendo in una bolla di vergogna, siamo convinti che gli altri siano migliori di noi. Sono più amabili, di successo, competenti, intelligenti, attraenti, forti, sensibili, spirituali, generosi, coraggiosi,cosciente e così via. Naturalmente ognuno di noi ha la propria combinazione personale di questi “più”, che proiettiamo sugli altri. Tagliati fuori dal sentimento di noi stessi, andiamo dagli altri per la valutazione e viviamo nel compromesso. Le nostre relazioni si basano sul compromesso. La nostra autostima è ulteriormente ridotta. A causa di un’immagine di sé rotta, la tensione interna si accumula dentro di noi e possiamo facilmente passare ad una qualche forma di comportamento compensatorio. Ma questo non fa altro che peggiorare la vergogna. La vergogna è una conseguenza del fatto che sono cresciuto in un ambiente che non riconosceva il mio essere e sono stato costretto a conformarmi a un mondo strano che era insensibile nella sua essenza. Di conseguenza, ho perso il contatto con le mie qualità ed energie essenziali e la connessione con il centro. L'infezione della vergogna si verifica quando la naturale spontaneità, l'amor proprio e la vivacità di un bambino vengono soppressi e quando i suoi bisogni essenziali non vengono soddisfatti. Ciò può accadere a causa di abusi, giudizi, confronti o aspettative a cui siamo soggetti da bambini. Si verifica anche quando un bambino viene contagiato dalle repressioni, dalle paure e dagli atteggiamenti di negazione della vita dei genitori o della cultura in cui è cresciuto. Ognuno di noi ha avuto la propria esperienza unica di appropriazione della vergogna. Accade raramente che qualcuno lo eviti. Spesso siamo assistiti da persone amorevoli che hanno buone intenzioni. Ma sono stati anche sottoposti alla vergogna e, senza saperlo, ce la trasmettono. “Elaborare” la vergogna è un processo importante che ci rende profondamente umani e sensibili. Potrebbe essere necessario attraversare un periodo di colpa e rabbia nei confronti delle persone che ci hanno fatto vergognare. Ma se ad un certo punto riusciamo a riconoscere che ogni esperienza che viviamo, non importa quanto dolorosa, ha il suo significato, otterremo una visione molto più profonda. Fonte: http://transurfer.livejournal.com/83368 .html_STAGES OF INTERNAL WORK. CON VERGOGNA:1. Il sentimento di vergogna viene guarito creando spazio interiore per sentire e osservare quando arriva. Apporta profondità e morbidezza. Sentiamo e osserviamo il Bambino vergognoso dentro di noi e dentro ognuno di noi. Mettiamo in moto il processo di guarigione semplicemente rimanendo con la vergogna e sperimentandola. Quando arriva, sii consapevole senza cercare di cambiare nulla. Stiamo cercando di vedere, sentire e comprendere questo stato. Ricordiamo che la vergogna non è noi stessi. Non facciamo altro..2. Riconoscere gli stimoli: i fattori scatenanti della vergogna a volte sono evidenti, a volte subdoli. Potrebbe essere qualcuno che ci guarda o ci parla quando non soddisfiamo le aspettative di qualcuno. Questo è vicino al sentimento di umiliazione 3. Ricerca: da dove viene la vergogna Queste sostanze irritanti hanno molto in comune con ciò di cui ci vergognavamo durante l'infanzia (giudizio, confronto, punizione. Spesso le persone che si prendono cura di noi portano dentro di sé anche la vergogna). stessi e senza saperlo, lo trasmettono a noi 4. Riconoscere la compensazione Diventiamo molto disidentificati dalla vergogna quando iniziamo a riconoscere i modi in cui fuggiamo da essa Ognuno di noi ha il proprio modo di non provare vergogna o nascondersi Ma fondamentalmente si riducono tutti a due categorie: “gonfiare” o “sgonfiare” Gonfiare significa fare di più, essere migliori, fare la migliore impressione, salire la scala della carriera, dimostrare quella vergogna non ci sopraffà e non possiamo mai rilassarci. Alziamo bandiera bianca perché non abbiamo affrontato l'enorme shock e dolore. A volte ci arrendiamo in alcune aree della vita e ci gonfiamo in altre. 5. Esci. Trova un significato nelle nostre esperienze di vergogna. Formulare una metafora per questo stato (preferibilmente umoristica) La vergogna si tratta di accettazione, fiducia, legalizzazione (affidarsi agli altri) Una persona impara ad affrontare la propria vergogna, senza sempre usare difese, acquisendo più spesso il coraggio di guardare negli occhi la realtà. Obiettivo: trasformare la vergogna dolorosa in vergogna moderata e utile. La vergogna moderata è scomoda, ma non eccessiva/