Tout le monde a vécu une rupture douloureuse, et toute rupture est douloureuse à sa manière, seulement nous ne réagissons pas toujours de la même manière, en fonction des ressources dont nous disposons. Psychologues et même les gens qui ne sont tout simplement pas indifférents aux autres ont vu au cours de notre vie plus d'une douzaine, voire une centaine, de petites grandes tragédies appelées « l'amour au bord de la folie ». La voici, belle, jeune, talentueuse, ou le voilà, fort, charismatique, qui a réussi (les hommes et les femmes y sont également sensibles) - il s'accroupit, se tord les mains, essaie de retenir ses larmes et d'avaler la boule qui lui coupe la gorge... La terre a disparu sous ses pieds, la lumière a diminué, tant à l'extérieur qu'à l'intérieur, ses mains tremblent, ses yeux sont noircis, ça fait mal de dire un mot, et il y a un trou noir dans ma poitrine, je ne peux pas manger, je peux. Je ne dors pas, je ne peux pas respirer - tout le monde est arrivé en même temps, en règle générale, la criticité de son état demeure, il est donc tout aussi difficile de le dire, de le partager ou de s'exprimer à un proche ou à un professionnel, semble-t-il ; comme une sorte d'absurdité. , infantilisme, folie... "Est-ce que je deviens fou, ou déjà..." Personne n'est mort, et la réaction de chagrin aigu se déroule dans toutes les étapes et dans toutes les nuances de noir. Et la personne se pose la question : « Pourquoi est-ce que je réagis si « malsainement » ? Non, vous ne devenez pas fou, c'est « une réaction normale du psychisme à des conditions de vie anormales ». Vos mécanismes de défense se sont affaiblis et vous ne parvenez pas à résister au stress émotionnel. Comment est-ce arrivé ? La cause la plus profonde de la souffrance amoureuse est un sentiment de culpabilité, que vous ne parvenez pas immédiatement à comprendre et à admettre. Commençant par « pourquoi je n’ai pas pu, qu’est-ce que j’ai fait de mal », se terminant par « où étaient mes yeux ? » La capacité d'assumer la responsabilité à 100 % et de ne pas la partager avec un partenaire ne vous apportera aucun avantage ni résultat. Des déclarations telles que « Vous avez inconsciemment choisi cette personne, inconsciemment créé cette situation » ne mènent également à rien de bon. Premièrement, ce qu'il faut faire pour l'auto-rééducation, c'est de se séparer du problème (je ne suis pas le problème, le problème n'est pas moi) - au lieu de vous sentir coupable, commencez à vous mettre en colère (la culpabilité est une auto-agression passive, c'est-à-dire au départ, il y a de l'agressivité et la diriger vers vous-même, surtout d'une manière si sophistiquée, pas besoin, pas d'autre moyen non plus) Deuxièmement, parlez, parlez et parlez, pleurez, criez, cassez la vaisselle, laissez vos émotions être, si si vous les supprimez, le chemin sera dix fois plus long. Troisièmement, le plus difficile... Un peu plus sur les causes de la maladie : chaque cas d'« amour fou », comme un seul, montre que le sentiment de culpabilité inhérent à toute personnalité socialisée est provoqué par la non-acceptation, le rejet et la critique. . Au début, le contact est rompu dans la relation, les émotions sont supprimées, beaucoup d'agressivité cachée s'est accumulée, et c'est le résultat des actions et de la responsabilité des deux, non seulement vous n'avez pas pu construire cette relation, pourquoi avez-vous personnellement participé. dans ce? Comment avez-vous géré ? Notre psychisme, comme le corps dans son ensemble, est un mécanisme subtil unique qui évolue constamment vers l'auto-guérison et en est potentiellement capable. Le psychisme, qui a des antécédents de traumatismes, s’efforce de se rétablir. Pour ce faire, le scénario du traumatisme est recréé dans le but d’y mettre fin différemment. Nous espérons un conte de fées avec une fin heureuse, mais dans la vraie vie, le monstre ne se transformera pas en prince. Il n’en sera jamais autrement ! Il est important d’abandonner consciemment cette idée et de reconnaître la réalité – c’est le troisième lien nécessaire et le plus difficile. Il sera également difficile d’accepter les changements qui vous sont arrivés personnellement. De tels chocs ne passent pas sans laisser de trace, mais, en règle générale, ils conduisent finalement à une version améliorée de soi-même. Il faut se redécouvrir et s'accepter, essayer d'aborder ce processus avec âme, laisser les nouvelles découvertes être agréables et intéressantes.