Sono stata sposata con un alcolizzato per soli 9 mesi, questo tempo è bastato per pensare al suicidio. Stanco, molto stanco di persuadere, implorare, implorare, trattare, fingere di farcela, prendere i nostri gioielli dal banco dei pegni. La testa e il corpo sono costantemente tesi. Rapidamente e profondamente, ho cominciato a sprofondare nell'impotenza, il che si è rivelato a mio vantaggio. I miei pensieri allora: "Mi sentirò così male tutto il tempo, diventerò una donna esausta, fissata con il marito alcolizzato". il benessere dipenderà dalla sua sobrietà, dalla sua presenza o assenza in casa, dal suo umore” “Non potrò mai essere FELICE in questo stato” “Mi sento come se fossi in un vicolo cieco e non vedo via d'uscita” “Nessuno mi capisce, non ho nessuno con cui condividere la verità su me stesso, mi sento dipendente dalle opinioni degli altri e non posso dipendere da questo in modo separato” “Sono disperato, solo, mi sento male, ma Non riesco a spiegare esattamente cosa c'è di brutto. Va tutto male, tutte le aree della mia vita sono vuote, fredde, morte.” “Voglio fermare tutto questo, non svegliarmi, morire. Ho solo 25 anni, se adesso va così male, con gli anni diventerà più difficile (figli, lavoro, bollette, debiti). Non ho bisogno di un tale "potere", arrogante, controllante, pronto a schiacciare la debolezza." Mi balenarono in testa immagini dell'infanzia, continue difficoltà degli "adulti" in famiglia. Non volevo che fosse così, lo sapevo per certo. La paura di una simile "vita" sorprendentemente non mi ha incatenato, ma mi ha fatto esplodere dall'interno, schiacciandomi con un'ispirazione insolita e spaventosa: MORIRE o CAMBIARE. Ricordo come mi tolse il fiato, gettandomi dall'insicurezza al desiderio di creare una sorta di vita tutta mia. Nell'incertezza, volevo morire, porre fine a un'esistenza senza senso, per il desiderio di crearne una mia, volevo svegliarmi e iniziare a realizzare cosa stava succedendo, per ottenere risposte alle domande. C'erano momenti in cui pensavo ai modi morire, immaginare, scegliere, ricordare le storie delle persone. No, se ho il diritto di scegliere di morire o di vivere, allora ho il diritto di cercare aiuto, di imparare cose nuove. È così che ho incontrato per la prima volta il sentimento della finitezza della mia vita (poi non me ne sono reso conto tanto quanto lo faccio adesso), che la morte non solo può essere imprevedibile, ma anche una mia scelta. Questa sensazione mi ha spaventato e scosso, scintillando dentro. La vita potrebbe essere diversa! Cosa? Che tipo di vita sogno? Quello che voglio? Da dove cominciare? Irwin Yalom scrive: “L'anticipazione della fine può motivarci a essere nel presente con più vitalità”. QUESTA È STATA UNA POTENTE ISPIRAZIONE PER LA TERAPIA, volevo riempire la mia vita con me stesso mentre ero vivo. Fai qualcosa per te ogni giorno. Questa verità è entrata in me da sempre. E sono andato in terapia. È importante per me ricordare l'imprevedibilità e la connessione inestricabile VITA - MORTE, questo alimenta la mia fonte interiore La fonte sussurra ~ RESPIRA ~ VOLA ~ AGIRE ~ PARLA ~ URLA ~ CANTA ~ DANZA ~ RIEMPI ~ Non tace da 10 anni. . La terapia divenne aria, fuoco, acqua e terra. La terapia mi ha dato l'opportunità di esplorare la mia vita, le mie relazioni, provare l'intimità e la distanza, imparare ad aprirmi a me stessa e agli altri, tutto questo per me è prezioso. Ecco perché rimango. Cosa ti motiva ad andare in terapia? Cosa ti ispira a restare?