Dall'autore: Questo articolo non ha lo scopo di rivelare il quadro clinico in dettaglio, ma l'obiettivo principale è quello di mostrare alcune caratteristiche distintive dei pazienti che sono "dipendenti" dalle relazioni. L'autore sarà grato per eventuali commenti e integrazioni all'articolo. Quando una persona si avvicina alla psicoanalisi, significa esplorare i meccanismi più profondi, le paure più irrazionali, ma, in realtà, questo non sempre avviene “per miracolo”, “grazie a con l'aiuto di un terapista", o "come risultato del lavoro svolto" (e. forse grazie all'uno, e all'altro, e al terzo) si sposano, cambiano lavoro in uno più interessante e retribuito, danno alla luce un bambino tanto atteso e non sono interessati ai processi sottostanti è importante che ciò che desiderano venga raggiunto, e ciò che accade nell'inconscio è secondario e non deve essere compreso. Ma ci sono pazienti che non possono fare a meno di guardare nell'inconscio e, purtroppo, non per curiosità, ma per necessità. In questi pazienti il ​​bisogno è causato da una paura così profonda come la paura di “uccidere” o la paura di “essere uccisi” in una relazione. . Naturalmente, l'omicidio non significa morte fisica. Ma succede che la morte simbolica sia più terribile della morte fisica. Sfortunatamente, ci sono pochissimi articoli su questi pazienti che gli psicoanalisti, con l'aiuto di qualcuno, hanno iniziato a chiamare "vampiri". (Questo termine non ha nulla a che fare con il vampirismo energetico e soprattutto con il desiderio di bere sangue) In questo articolo non entrerò nelle descrizioni specifiche dei tipi caratteriali, delle difese e di altre definizioni cliniche. Il mio compito è parlare delle peculiarità dell'emergere e della manifestazione di una paura irrazionale dell'intimità profondamente radicata e mostrare le sue manifestazioni Le ragioni dell'emergere della paura dell'intimità Le origini iniziali dell'emergere del “vampirismo” sono la relazione tra la madre. e il bambino, dal momento della nascita. La fonte del conflitto interno è la fame nei primi mesi di vita, le malattie della madre, la malattia a causa della quale il bambino è stato separato dalla madre e ha trascorso molto tempo in ospedale, ecc. Uno dei motivi principali di questa serie è la frustrazione del bambino durante l'allattamento al seno, quando poteva rimanere affamato per molto tempo o veniva nutrito "a ore". Di norma, la presenza di cause traumatiche nell'infanzia è accompagnata da problemi nella prima infanzia, come iperprotezione, abuso emotivo, freddezza e depressione della madre. Uno dei fattori importanti è l'instabilità nel comportamento emotivo della madre: da un lato, lodi e, dall'altro, valutazioni negative e insulti, che possono alternarsi tra loro e non hanno alcuna connessione con ragioni oggettive. Le rotture emotive nelle relazioni da parte di un adulto significativo - risentimenti a lungo termine, silenzio, abbandono effettivo della relazione e minacce di abbandonare il bambino influenzano la formazione di questo conflitto. Tutte queste ragioni nell'infanzia e nella prima infanzia portano alla mancanza di fiducia di base e, di conseguenza, l'incapacità di avere relazioni strette e adattarsi alla società, nonché l'emergere di paure: l'abbandono, il tradimento, la paura che qualsiasi intimità finisca definitivamente in qualcosa di terribile e doloroso Il conflitto principale in un paziente del genere è un forte desiderio di relazione, l'incapacità di stare da solo, la “fame” di relazione, che si avverte quasi fisicamente e allo stesso tempo il carattere estenuante della relazione se qualcuno riesce ad avvicinarsi. In una relazione da “vampiro” ci sono sempre sentimenti ed esperienze dolorose dovute alle azioni imprevedibili dell’altro. Un altro in una relazione può infliggere colpi seri: tradimento, umiliazione, insulti, ecc. Il "Vampiro" crede contemporaneamente nella sua forza e onnipotenza, e nel fatto che è peggio di tutti gli altri intorno a lui sul pianeta. È ferito da qualsiasi parola che distorca negativamente la propria immagine di sé. La parola di una persona cara può portarti in paradiso o distruggerti, ma la cosa più importante è la sensazione che in una relazione o devi dare la tua vita o, per dimostrare l'amore, un'altra.deve morire. Relazioni di un “vampiro” Le possibili relazioni di un “vampiro” sono relazioni di fusione, che possono essere molto lunghe, e alternando fusioni e fughe (oscillazioni emotive), e completo isolamento e distanza è quando un partner si dissolve in un altro , ma, solitamente, è possibile solo abbandonando se stessi e i propri desideri, e questo è molto difficile da sopportare. Pertanto, inizia una "oscillazione" e quando sorge un'esigenza - non essere te stesso in una relazione, un desiderio sembra colpirti dolorosamente per allontanare l'altro, o si verifica un effetto "lampadina bruciata" quando le emozioni improvvisamente istantaneamente raffreddare. Il "vampiro" ha bisogno di emozioni luminose per sentirsi vivo, e la fonte di emozioni luminose di solito porta sia dolore che paura di perdere ciò che è così prezioso. Il desiderio dell'Altro diventa la legge, perché l'amore è l'unico valore per cui si può dare la vita dell'uno, e l'Altro instabile, può privarlo dell'amore in ogni momento. Le relazioni richiedono questo sacrificio, richiedono di rinunciare alla propria vita per l'esperienza della fusione e richiedono reciprocità: se dai la tua vita, allora devi riprendertela. Il tuo desiderio di ricevere amore porta al fatto che ricevi ciò che è stato presentato come amore fin dall'infanzia, mentre desiderando amore, ricevi dolore. L'idea che l'amore va pagato, e il prezzo è troppo alto, è rafforzata da nuove conferme e dalla ripetizione dell'esperienza traumatica dell'infanzia. L'amore è una parola astratta, un ideale irraggiungibile. Questo è impossibile, perché se presumi che qualcuno ami veramente e permetti sentimenti in te stesso, la persona che ami riceverà un potere illimitato sulla vita e sulla morte. L’attesa del fallimento e della catastrofe globale non permette di godere della relazione “qui e ora”, e il desiderio di calore e di vero amore senza sacrificio provoca sofferenza, perché sembra irraggiungibile, quindi, la relazione “vampiro” è un desiderio dell’altro di appartenere totalmente, di togliersi la vita, ma spesso è anche un desiderio di dare la propria vita, di sacrificarsi, per il bene di una persona cara. Una delle tragedie è che sacrificando noi stessi, facciamo per un altro ciò che vorremmo ricevere noi stessi, e non sempre questo è ciò di cui quest'altro ha bisogno. Ciò non significa che in tali relazioni non ci sia vero amore e cura per la persona amata. Si tratta piuttosto di un amore eccessivo e di un bisogno eccessivo di amore, così forte da non permettere di essere liberi e godersi la vita. Un'altra caratteristica di tali relazioni è il controllo. I "vampiri" hanno un'intuizione sorprendentemente sviluppata. Quando si avvicinano a qualcuno, possono distinguere la minima manifestazione di inganno dall'intonazione e dai segnali verbali sfuggenti, possono comprendere l'umore, i minimi cambiamenti e fluttuazioni delle emozioni dell'altro; La loro capacità di “contare” un altro non dipende dal desiderio. Questo è un requisito fondamentale per la sopravvivenza nella prima infanzia e, sebbene richieda molta forza, non può essere disattivato. Tale “monitoraggio” degli stati altrui è possibile grazie ad una sensibilità molto sviluppata. A volte le proprie distorsioni nella percezione della realtà aumentano l'effetto dell'influenza esterna, il che rende qualsiasi segnale che inizialmente non sembra portare alcuna carica negativa simile a una scossa elettrica. Ogni supereroe ha un "superpotere". Ogni "vampiro" ha la capacità di indovinare i desideri e le emozioni dei propri cari e, indipendentemente dal grado di espressione di questa abilità, questa è una prova per il suo proprietario, che molto probabilmente porterà sofferenza piuttosto che beneficio. terapia o “vampiro” sul lettino Quando il paziente “vampiro” viene in terapia, può lamentarsi del fatto che non ci sono affatto relazioni strette nella sua vita. Perché la fusione è estenuante e pericolosa quanto desiderabile, quindi un tentativo fallito di sbarazzarsi del pericolo è un completo rifiuto delle relazioni strette e del mantenimento di una lunga distanza. (Allo stesso tempo, i rapporti d'affari possono svilupparsi in modo assolutamente normale). La paura profonda di distruggere o di essere distrutti non permette in questo caso di aprirsi, di esprimersi e di entrare in intimità