Dall'autore: Affinché le corde sconosciute della sua Individualità risuonino dall'interno di un essere umano, dobbiamo prima soddisfare con pazienza e attenzione tutti i bisogni del bambino Psicologia: semplicemente sul complesso Il significato della prima infanzia nel destino umano è sottovalutato, probabilmente perché per la coscienza ordinaria la connessione tra i problemi adulti di una persona e i primi anni della sua vita non è del tutto ovvia. Quando l'educazione è considerata un luogo comune, i genitori non lo sono molto preoccupati per come il loro comportamento influenza il destino del bambino che stanno allevando, ma se presenti all'attenzione dei genitori, è una prova irresistibile di come un'educazione impropria nella prima infanzia si traduca in problemi in età adulta... E che bastano pochi anni di trattamento competente di un. bambino potrebbe rendere la sua vita completamente diversa... Non credo che questo possa lasciare nessuno indifferente Se la madre tratta il suo bambino con cura, indovinando amorevolmente ogni suo desiderio, ad esempio, voleva bere e lei gli ha dato dell'acqua -. il bambino riceve soddisfazione corporea. E se la madre risponde ad ogni attività del bambino con un sorriso, intonazioni amichevoli nella sua voce e tocchi affettuosi, la sua anima (il mondo delle sue relazioni) riceve soddisfazione con un atteggiamento basato sui valori nei confronti del bambino, il mondo sembra buono (accettare) con lui, e in lui si forma una fiducia fondamentale nel mondo, così come un atteggiamento amichevole verso se stesso: "Sono prezioso". L’accettazione materna incondizionata garantisce la formazione di una personalità positiva nel bambino, capace di percepire adeguatamente il mondo. Quando l’atteggiamento della madre è indifferente e perfino distratto, i bisogni del bambino non vengono soddisfatti. E poi il mondo viene percepito da lui come inaffidabile e persino pericoloso per se stesso, perché non lo accetta. E il bambino inizia a percepirsi come indegno di amore: "Sono inutile" - è così che si forma la sua non accettazione di se stesso. “La mamma non mi ama, l’ho sempre saputo. E se non mi ama vuol dire che sono cattiva, è colpa mia. Paura: è impossibile amarmi…” (da “Confessione di un bambino interiore vittimizzato”) L'immagine dell'io raggiunge il livello cosciente (secondo i concetti della psicologia dello sviluppo) all'età di circa tre anni, e a sette anni questa immagine è già stabilizzata nella mente del bambino. Se un bambino non ha ricevuto abbastanza amore materno, all'età di tre anni se ne accorge con la formula: “Sono cattivo” (visto che non mi amano), e all'età di sette anni il piccolo comincia a vivere come “ Sono rifiutato." A questo punto, il bambino ha già formato un atteggiamento di base primario negativo verso se stesso, che diventa la base per un atteggiamento negativo verso gli altri, verso le attività, verso il mondo. Negli anni successivi, l'immagine dell'io viene modificata solo durante i periodi di crisi legate all'età (ad esempio, nell'adolescenza), quindi, a seconda dell'atteggiamento del suo ambiente immediato, un bambino nei primi anni di vita può acquisire se stesso un'immagine preziosa e degna, permettendo a una persona di manifestarsi liberamente nel mondo, e svalutarla, vergognosa, privandola del diritto all'auto-manifestazione. Non c'è dubbio che la radice del male risieda nella nostra educazione abituale obbedienza, quando divieti, coercizione e violenza diventano la base del rapporto tra un adulto e un bambino rispetto alla volontà dei bambini. “Educare” il bambino all’obbedienza implica certamente intimidirlo con il rifiuto dei genitori: “Se ti comporti male... Non vuoi... allora obbedisci (altrimenti...). Non mi piace quando fai le cose a modo tuo, fai come dico. Se lo vuoi a modo tuo, fallo da solo!” Mia madre mi scoraggiava sempre con questo quando volevo fare a modo mio: “Dato che sei così intelligente, preparati, vai a vivere per conto tuo, vivi come vuoi”. ...Spaventato dal rifiuto, solo con il terribile sconosciuto. Lo stupore, la debolezza di fronte al mondo, la disperazione sono esperienze che spesso vivo da adulta” (da “Confessioni di un bambino interiore vittimizzato”) Spesso puoi osservare una scena ordinaria nel cortile o nel parco, quando sono madre “abbandona” in modo dimostrativo un bambino molto piccolouna bambina capricciosa, e cerca di riportarla indietro con un grido straziante. Una madre del genere, a quanto pare, non capisce che questa paura fatale dell'abbandono per un bambino può diventare in lui un profondo trauma mentale per tutta la vita, limitando il suo pieno sviluppo e autorealizzazione. Tuttavia, l'intimidazione dei bambini nel nostro paese è quasi nazionale mezzi di educazione. Per garantire la sicurezza del bambino, lo spaventano con "uomini spaventosi" e, per crescere con successo, lo spaventano con il fallimento ("diventerai un custode, un senzatetto"). "Mio padre mi ha spaventato e mi ha minacciato di punizione: "Farò di te un uomo. Tutto deve essere perfetto. Fai quello che vuoi, mostra la tua volontà, ma commettere un errore è inaccettabile... Una sensazione di impotenza , impotenza...” (da “Confessione di un bambino interiore vittimizzato”). La tradizione storicamente consolidata di allevare i bambini in obbedienza forzata, l'esigenza da parte del bambino di soddisfare le aspettative dei genitori e di soddisfare la loro volontà - di fatto, di soddisfare quelle degli altri desideri, porta all'indistinzione dei propri bisogni, all'alienazione da se stessi. Per non perdere l'amore della madre, da cui dipende il benessere, il bambino piccolo inizia a convivere con i suoi sentimenti, nascondendo diligentemente tutte le cose brutte “. dentro di sé." Ma può essere difficile per lui sopprimere il suo "voglio" interiore, e se oltrepassa il divieto dei genitori, prova sentimenti negativi verso se stesso e inizia a rimproverarsi: "Tu, codardo, sei più debole". della tua natura - non hai resistito, non hai provato a superare te stesso, a controllarti, a superare alcuni dei tuoi desideri, non sei in grado di combattere le tue manifestazioni che ti impediscono di essere all'altezza delle aspettative dei tuoi cari e la tua promessa di non farli soffrire" (da "Le Confessioni del Bambino Interiore ferito"). Chi non conosce questa “autocritica”? Così funziona il controllo dell’autostima, il monitoraggio dell’obbedienza nel proprio comportamento anche quando i genitori non sono più presenti da molto tempo. Un malinteso comune nei confronti dei “piccoli” è che i “desideri” dei bambini siano capricci inutili. Ciò ignora il fatto della necessità di soddisfare tutti i bisogni del bambino come condizione per il suo sviluppo. E i genitori, incapaci di considerare i bisogni del bambino sotto il "capriccio", semplicemente proibiscono il suo comportamento. Tuttavia, il desiderio è energia nata nel corpo per soddisfare un bisogno sorto e l'energia, come sappiamo, non scompare senza un. traccia. Il divieto di realizzare questa energia nel mondo esterno non la annulla, ma la blocca all'interno del corpo, non solo privando il bambino della soddisfazione sopprimendo i bisogni interni, ma causando anche danni alla salute fisica attraverso tensioni inutili nel corpo. Inoltre, i desideri repressi continuano inconsciamente a influenzare il comportamento, rendendolo inconscio. Spesso un bambino piccolo in una famiglia si rivela una creatura impotente, è di proprietà dei suoi genitori, quindi fanno di lui quello che vogliono, come Taras Bulba. : “Ti ho partorito “Ti ammazzo!” Dopo essere diventato genitore, affronta anche i sentimenti e i desideri dei suoi figli in modo soppressivo, ignorandone i bisogni. Pertanto, di generazione in generazione, l'educazione secondo i divieti dei genitori diventa violenza nei confronti del bambino e la famiglia diventa una prigione a causa della soppressione dei suoi desideri e delle sue libertà. Una persona obbediente (repressa), anche nella sua vita adulta, di regola, si sente impotente, concentrandosi sulle opinioni e sui consigli di altre persone più importanti e competenti. Una persona abituata all'obbedienza rimane dipendente per tutta la vita dalla valutazione sia esterna che interna, senza il diritto di fare la propria scelta. È importante che i genitori comprendano che l'educazione è la creazione di condizioni non solo per la crescita fisica e mentale, ma anche per la formazione della personalità del bambino, controllando il comportamento in un ambiente sociale. È ingenuo aspettarsi che una personalità armoniosa con un atteggiamento basato sui valori verso se stessi venga allevata a scuola o all'asilo sotto la supervisione di educatori professionisti. Purtroppo, l'atteggiamento del bambino verso se stesso si sviluppa fin dai primi giorni della sua vita , in base ai rapporti con i suoi anziani in cui il bambino si trova di giorno in giorno, di ora in ora. E da lì verrà fuorila base della personalità è un senso di autostima o un “complesso di inferiorità”, dipende la capacità di una persona di manifestarsi nel mondo, cioè la sua competenza tra le persone e tutti i suoi successi nella vita non hanno un'influenza diretta il bambino, ma “seguendolo”, accompagnando i processi che esso avviene secondo le leggi dello sviluppo legato all'età. Gli anziani non dovrebbero confondere i loro obiettivi da adulti con i bisogni dei bambini, interferendo con la conoscenza di sé e lo sviluppo personale del bambino, anche se molti fanno esattamente il contrario, come l'eroe della parabola taoista: “Un uomo dell'eredità Song era depresso a causa delle sue piantine. non stavano crescendo e cominciarono a tirarsi fuori Dopo aver lavorato tanto, tornò a casa e disse alla sua famiglia: “Sono così stanco oggi!” Ho aiutato le piantine a crescere. Suo figlio corse a guardare le piantine, ma erano già seccate. Sono poche le persone al mondo che non “aiutano” a crescere in questo modo”. Quindi, mi è capitato di osservare come una nonna che camminava con un bambino chiedeva con insistenza che rispondesse alle domande sulla tavola pitagorica... Mentre guardava con entusiasmo un insetto che strisciava nell'erba... Gli anziani non dovrebbero "intasare" la percezione del bambino imponendo informazioni che gli sono estranee - per lui non necessarie (e quindi dannose) in un momento in cui ottiene la propria conoscenza attraverso l'esperienza personale, esplorando il mondo esterno e “popolando” il mondo “interno” di cui un adulto ha bisogno seguire l'interesse del bambino senza portarlo fuori strada, creando in modo giocoso le condizioni per il “lavoro” più importante dei bambini: conoscere il mondo e se stessi. Quando l’attenzione di un bambino è inclusa al massimo nell’oggetto di considerazione, ciò permette alle informazioni esterne che gli interessano di diventare interne senza alcuno sforzo. Crescere un bambino significa creare condizioni esterne e non interferire con ciò che viene dall’interno. Affinché le corde sconosciute della sua Individualità risuonino dall'interno di un essere umano, bisogna prima soddisfare con pazienza e attenzione tutti i bisogni del bambino (“io voglio” dal mondo), il che è simile a coltivare le capacità (ciò che “è in me"). Solo dopo diventeranno occasioni creative per la sua autorealizzazione (“posso” donarlo al mondo). L'accettazione incondizionata del bambino per quello che è è il compito primario dei genitori, affinché vengano soddisfatti tutti i bisogni del bambino che ne garantiscono la crescita e la crescita. lo sviluppo può essere pienamente ed efficientemente soddisfatto. Tuttavia, insieme a questo, man mano che il bambino cresce, i genitori devono prendersi cura di “stabilire i confini” nel loro rapporto con lui. Prendersi cura dei bisogni dei bambini non significa che gli adulti debbano ignorare i propri bisogni. La madre deve indicare al bambino i confini della propria esistenza e non permettergli di oltrepassarli. Solo di fronte ai “confini” personali di un'altra persona il bambino è in grado di “vederli” per imparare a esistere in una società dei suoi simili, rispettando la dignità delle altre persone. Il bambino deve imparare che mamma e papà , come le altre persone, hanno i propri bisogni. Altrimenti, sulla base dell'egocentrismo infantile, si formerà in lui una personalità sociopatica, che non tiene conto delle altre persone, incline a violare le regole stabilite nella società. La vita di una persona del genere diventa piena di conflitti, a seguito dei quali in seguito potrebbe trovarsi "in luoghi non così remoti". Inoltre, non ne verrà fuori nulla di buono se qualcosa di utile e gentile viene imposto maliziosamente a un bambino anziani. Dopotutto, solo ciò che gli porta la vera soddisfazione (secondo i suoi bisogni interiori) è utile per una persona. Gli adulti devono rispettare i desideri e la riluttanza dei bambini e non dovrebbero invadere il loro “territorio psicologico” contro la volontà del bambino. E per instillare abilità davvero utili (cibo sano, igiene, ordine), un bambino ha bisogno di un ambiente appropriato in cui apprenderà queste abilità in modo discreto. Essere un genitore utile per un bambino è la necessità di rimanere sempre un adulto: comprensione e responsabile, abile e generoso, consapevole del suo ruolo nella vita dei bambini. Avvertire, comprendere, provvedere alla soddisfazione dei bisogni dei bambini (e non).