Nos limites peuvent être : Rigides/impénétrables. En se fermant par peur envers les autres, une personne se ferme généralement à tout – à la fois négatif et positif. Une personne manque de ce qu'elle choisit pour elle-même et se ferme de ce qu'elle ne veut pas laisser entrer dans sa vie. Dans ce cas, les frontières ne semblent pas exister et une personne a le désir « d'absorber » tous ceux qui s'approchent, et en même temps d'être absorbée. L’attitude au travail ici est la suivante : « l’autre fait partie de moi, je fais partie de l’autre ». Une personne peut avoir différents types de frontières avec différentes personnes. Les frontières diffuses entre les personnes viennent de l'enfance, lorsque les frontières entre l'enfant et les autres ne sont pas encore formées. Les frontières diffuses brouillent les frontières entre les gens. Dans ce cas, une personne fait toujours partie de quelque chose de plus grand. Nous pensons à tort que les limites diffuses sont bonnes, qu'une personne qui ne se sépare pas des autres est gentille, sincère et sociable. En fait, cette symbiotique, l’absence de limites propres, rend la recherche d’un partenaire sans fin. En même temps, les relations sont vouées à être destructrices. Comment sont déterminées nos limites émotionnelles ? Pour les déterminer, il faut se poser un certain nombre de questions. Vos croyances et vos pensées sont ici impliquées. Sur quels sujets ai-je le plus souvent des disputes avec les autres ou avec moi-même ? Qu'est-ce qui m'irrite le plus chez les gens ? Dans quelles conditions mon corps ressent-il le plus grand inconfort ? niveau corporel. : froid, longues périodes d'immobilité, vêtements serrés, fatigue, faiblesse, pull qui gratte, chaleur, lit trop mou, état de précipitation, contact avec des inconnus. En prenant conscience de ces facteurs d’inconfort, nous pouvons en apprendre beaucoup sur nous-mêmes. Une personne qui trouve désagréable de dormir sur un lit moelleux veut plus de clarté, de fermeté, de structure dans sa propre personnalité ou dans sa vie. Inconfort lorsqu'elle se sent faible, fatiguée - le désir d'avoir une énergie constante, d'avoir toujours assez de force pour tout. Rejet du contact avec des étrangers - désir d'avoir plus d'espace personnel. Aversion pour les vêtements serrés - désir de liberté, aversion pour les restrictions, etc. En traquant les facteurs d'inconfort, on peut aussi découvrir leurs opposés - des situations dans lesquelles il est agréable d'être, qui apaisent. , nous pouvons comprendre ce dont nous avons réellement besoin. Crochets émotionnels Ce qui nous irrite, ce sont les crochets, les excroissances. L'imposition, l'ignorance, l'irritation pour les petites choses (manque de respect), la frivolité, (vous en prenez beaucoup sur vous-même, vous avez peur d'offenser ou de contrarier, ses sentiments deviennent mes sentiments). Où sont alors vos sentiments ? Vous devez faire attention à vos limites – physiques et émotionnelles. J'ai mes sentiments. Voilà vos sentiments. Pouvez-vous contrôler mes sentiments ? Une personne peut se montrer agressive et insultante. Mais si les limites d’une personne sont égales, cela ne l’affectera en rien. Cela ne peut être douloureux que si la personne a un « crochet », par exemple le désir d'être bonne. Si ce « crochet » n’est pas là, vous pouvez dire n’importe quoi à une personne, cela ne l’affectera pas. Il est possible qu'une personne n'ait pas d'hameçon, mais que le contrevenant s'en approche si près qu'il viole... Nous revenons ici à la question des limites. Nous permettons uniquement à nos proches de s'approcher à une telle distance. Qui sont-ils? Ce sont des enfants, des parents, parfois des frères et sœurs. Certaines personnes remplacent leurs proches par des amis, mais c'est une compensation. Si une distance est maintenue entre les personnes, elles ne se touchent pas. Un autre facteur est celui des « liens ». S'ils existent entre les gens, alors une personne peut « tirer les ficelles » et manipuler, tout en croyant qu'elle est aux commandes. en fait, en tirant sur la corde, il s'expose aux effets. Pourquoi une personne a-t-elle besoin de « liens » ? Pour entretenir une relation ? Pour ne pas être seul ? Peuvent-ils être positifs, ou seulement négatifs ? Bien sûr, nous avons de l’affection pour nos proches. La question est le degré d’intimité. Pourquoi les attachements et les attachements nous procurent-ils un sentiment de proximité, un sentiment de relation ? Pourquoi pensons-nousEt s'il n'y a pas ces liens, alors il n'y a pas de relation avec une personne ? Là encore, il s'agit du désir de fusionner avec une autre personne, c'est comme si vous disiez : « Emmenez-moi captif, je veux faire partie de vous. Notre désir de trouver l'unité avec quelqu'un vient du fait que pendant 9 mois tout le monde. faisait partie d'une autre personne - les mères. Lorsqu'un enfant naît, il cesse de faire partie d'un autre, mais il reste connecté à lui, car il ne peut pas se nourrir, bouger ou se réchauffer. Il a besoin des autres. Au bout d'un an, il devient physiquement plus indépendant. Il sait déjà marcher et est capable de s'éloigner de sa mère. On lui a appris à tenir une cuillère dans ses mains et il peut se manger s'il le souhaite. Il connaît déjà quelques mots et crie lorsqu'il a faim ou qu'il est malade. Cependant, il est toujours émotionnellement connecté à sa mère ; il pense qu'elle éprouve les mêmes émotions que lui. S'il voit un enfant qui pleure dans le bac à sable, il ne le calme pas lui-même, il appelle sa mère pour cela. La véritable naissance psychologique d'une personne survient à l'âge de 3 ans, au stade du « moi-même ». Son ego s'éveille, il commence à ressentir ses limites. Au cours des années suivantes, il se développe intellectuellement (enfance), commence à interagir activement avec d'autres personnes (adolescence) et devient une personne indépendante et distincte à l'âge de 21 ans. Son isolement social se produit. À d'autres moments, ou même aujourd'hui, pour certains peuples, le processus d'initiation se produit à des moments différents, mais dans le monde moderne, 21 ans sont considérés comme une période de transition. Les limites d’une personne sont clairement formées dans l’esprit, dans les émotions et dans le corps. Le désir d’attacher quelqu’un chez un adulte se produit lorsque ces étapes ne sont pas suffisamment « environnementales » et que les limites émotionnelles ne sont pas formées. C'est-à-dire qu'à l'âge de 3 ans, un enfant dit « Je le fais moi-même » et que la mère lui répond : « Cela prend beaucoup de temps, laisse-moi le faire moi-même », ou si à 21 ans les parents ne lui accorde pas d'indépendance, ne respecte pas son individualité, alors il a toujours le désir de s'attacher. La conséquence du fait que le parent lie l'enfant à lui-même est le besoin constant de lier quelqu'un à lui-même déjà chez l'enfant. Au début, il est plus pratique pour les parents de faire quelque chose pour l'enfant et de le limiter, car le parent lui-même. attachera ses lacets plus rapidement et sera calme, sinon laissera l'enfant sortir. Cependant, cette volonté de limiter vient du désir du parent lui-même de fusionner avec une autre personne, de faire partie de lui. Le parent a peur et estime que l'enfant doit être responsable de ses sentiments. Dans ce cas, le parent traite l’enfant comme un objet et ne lui demande pas son avis. L’enfant n’est pas considéré comme un soi, il réfléchit à ses sentiments et à ses priorités, sans même penser aux sentiments de l’enfant lui-même. C’est là que les frontières sont brisées. Que doit faire un parent ? Contrôle-toi. Construisez des limites. Que vous soyez un enfant ou un parent, si vous êtes une personne en bonne santé, alors vous comprenez qu'une personne doit avoir des limites claires. Peu importe qui sont vos parents ou comment ils vous ont élevé. Lorsque vous devenez adulte, vous commencez à construire vos propres limites : d'abord au niveau du corps, puis au niveau des émotions et enfin au niveau mental. Ensuite, chacun a un travail très minutieux à faire : ne pas permettre que ses limites soient violées. Une conversation distincte se produit lorsque les gens violent nos limites et que nous ne le remarquons même pas. Vous devez absolument protéger vos limites, même si elles peuvent sembler étranges à certaines personnes autour de vous. Lorsque vos limites sont violées, il existe deux modèles de comportement destructeurs : s'offusquer tranquillement ou, à l'inverse, attirer l'attention sur soi par des actions inconvenantes, le hooliganisme. Ces deux réactions sont enfantines. Un adulte a d'autres moyens de résoudre la situation actuelle. Le plus évident est d’en parler. Du moins envers vous-même. L’attention doit être en vous. Vous seul êtes responsable de vos sentiments. Ce qui nous offense, c'est ce qui touche nos indices. Les crochets sont essentiellement des sentiments non résolus. Ces sentiments n’ont pas été réalisés ou n’ont pas eu la possibilité de se faire sentir, le plus souvent dès l’enfance. Quand un enfant.