Esaminiamo oggi l'essenza stessa di questo fenomeno. Cosa succede quando uno psicologo dà consigli a un cliente? E perché è dannoso? 1. Lo psicologo sostiene la parte infantile del cliente e gli impedisce di diventare adulto. Il motivo per chiedere consiglio è l'incapacità di risolvere e affrontare qualcosa da solo. In altre parole, questa è una posizione infantile, quando dentro una persona non c'è abbastanza qualcosa per fare affidamento su se stessa per prendere una decisione. Questo è uno stato assolutamente naturale in una fase iniziale di sviluppo. Un bambino è dipendente da molto tempo e gli mancano molte cose per prendere decisioni individuali sulla sua vita. Lo scopo della crescita è acquisire gradualmente qualità diverse e costruire su di esse. Il genitore stimola l’indipendenza del bambino, donandogli gradualmente libertà e scelta. Già a 3-4-5 anni un genitore può proporre al bambino situazioni in cui lui stesso può fare una scelta (oggi indosserai una maglietta grigia o con Topolino? Mangerai polpette a pranzo o salsicce? ). Quando nel processo di crescita un bambino non ha l'opportunità di fare le proprie scelte, questa abilità semplicemente non può svilupparsi. Di conseguenza, otteniamo un adulto che è connesso con qualcun altro, perché non ha imparato a decidere da solo. Esatto, ha imparato quello che gli era stato insegnato: ascoltare qualcuno e fare quello che qualcuno dice. Quando una persona con questo schema si rivolge ad uno psicologo, chiede un consiglio, lo riceve e lo segue, accade la stessa cosa. L'abilità dell'indipendenza non sta crescendo! E se il cliente non riceve consigli, allora è più interessante. Qui una persona rischia di acquisire una nuova esperienza in cui può finalmente imparare a fare la propria scelta e fare affidamento su se stessa. Quindi, la prima cosa che accade quando uno psicologo decide di dare un consiglio a un cliente è che sostiene la mancanza di indipendenza (la parte infantile del cliente) e la dipendenza da se stesso.2. Lo psicologo sostiene l'idea dell'onnipotenza e impedisce di accettare i limiti. Esprimerò un pensiero sedizioso e forse scioccante, ma ooh *intenso rullo di tamburi*...lo psicologo non sa cosa fare per il cliente. ! Non sa come sarà meglio per te, quale decisione è giusta e quali conseguenze può portare. Uno psicologo non è una super-intelligenza o Dio, ma una persona proprio come te. Vivo, a volte confuso, preoccupato, vulnerabile, in cerca di risposte, forte, confuso, non sapendo - diverso, ma certamente non un onnipotente sapientone. Quando il cliente lo capisce, sorge la delusione. In senso buono, questa delusione dovrebbe verificarsi intorno ai 3 anni, quando il bambino improvvisamente si rende conto che il genitore non è onnipotente (che non può fermare la pioggia per strada, non può comprare quel giocattolo in vetrina), ma che non c'è ci sono regole e restrizioni secondo le quali funziona la realtà, e queste regole devono essere rispettate. Il crollo dell'onnipotenza propria e dei genitori porta con sé tutta una serie di esperienze difficili. Se un bambino sopporta queste esperienze, allora diventa più facile accettare i propri limiti e quelli degli altri, altrimenti la persona lotta ogni giorno con i limiti “imperfezioni” del mondo e sperimenta molte emozioni difficili. Il corriere è in ritardo, il marito sta seduto per ore in bagno, la moglie ha la cellulite, l'alunno di prima elementare ha perso il telefono: è esasperante!!! Sopravvivere a questa delusione, alla tua impotenza in alcune questioni, alla tua onnipotenza immaginaria significa raggiungere una nuova fase di sviluppo. Uno psicologo che dà consigli e si immagina un esperto della vita ostacola il raggiungimento di una nuova fase di sviluppo. 3. Lo psicologo impedisce al cliente di attribuire la responsabilità A volte desideriamo davvero ricevere consigli e ignoriamo il fatto che i consulenti diano consigli e ci assumiamo la responsabilità. Sono sicuro che l'hai riscontrato più di una volta. Diciamo che una ragazza chiede a sua madre se dovrebbe sposare Vasya o no, e sua madre dice di sì. Dopo 3 anni di matrimonio, la ragazza ritorna e chiede a sua madre perché mi hai consigliato questo, lui è *inoltre ciò che non ti piace di Vasya*, a cui la madre risponde in modo del tutto naturale “è colpa tua, l'hai scelto tu. " Situazione comune? Questo è molto traumatico, ma è davvero ciò con cui paghiamo, cedendo la responsabilità.