Dall'autore: È così importante sapere sempre tutto del tuo partner Una volta, durante una lezione con gli studenti del primo anno di psicologia, ho chiesto a quali argomenti saresti interessato discutere. Si è scoperto che molti nel gruppo vorrebbero discutere, o meglio anche padroneggiare l'argomento su come determinare con precisione che il tuo ragazzo (fidanzata) sta tradendo, cosa gli manca. In generale, il tema della determinazione dei bisogni, dei desideri e dei pensieri di una persona cara si è rivelato importante. E per essere sicuri, senza commettere errori. Di conseguenza, è nato un articolo su questo argomento, tenendo conto della mia opinione su questo tema, o meglio dei suoi cambiamenti nel tempo. Conosco il desiderio di controllare i pensieri e le aspirazioni del mio partner e delle altre persone in generale. Questo è probabilmente anche il motivo per cui un tempo mi sono dedicato alla psicologia. E quindi, cosa offre a te e a me conoscere i pensieri e i desideri del tuo partner? Questo, innanzitutto, può aiutarci ad adattarci a lui, rende possibile manipolarlo, soprattutto se lui (lei) non ha idea che noi lo sappiamo, ci dà l'opportunità, se succede qualcosa, di dargli un'occhiata decente rispondere, sorprendere il nostro partner, ecc. .d. Di tutte le considerazioni di cui sopra, la seguente mi confonde. In primo luogo, il fatto che manchi di conoscenza di se stessi e, in secondo luogo, gran parte della relazione di cui sopra non rafforza, ma piuttosto distrugge. Cosa è presente? Cosa spinge una persona a sapere tutto di un'altra? Cosa fornisce la conoscenza accurata dei pensieri e dei desideri del tuo partner? Penso, prima di tutto, ad una sorta di sicurezza. E allora quello che ti spinge a scoprire tutto dell'altra persona è, innanzitutto, la paura. Paura di essere ingannato, abbandonato, ferito, ridicolizzato, ecc. In generale, sarai in grado di provare tali emozioni, realizzare tali pensieri, desideri e sarà molto difficile per te sopravvivere. Solo qui, a mio avviso, il metodo scelto per assicurarsi è alquanto complesso. Conosci tutti coloro che si avvicinano a te. E sorge una contro domanda: da dove viene tanta paura o altre emozioni difficili da sperimentare? Forse perché non sai come reagirai tu stesso a loro? E poi sarebbe più logico imparare di più su te stesso, su come reagisci alle altre persone, quanto sei in grado di riconoscere i tuoi sentimenti, pensieri, desideri accanto a un'altra persona e quanto sei in grado di sperimentarli io ti parlerò un po' di come le cose sono cambiate per me con l'età (anche se non sono sicuro che la colpa sia dell'età) su questo tema. Una volta volevo anche vedere attraverso le altre persone, leggere i loro pensieri, scoprire la loro opinione su di me. Tuttavia, grazie alla mia terapia di gruppo e alla pratica terapeutica, sono rimasto sorpreso e anche un po’ felice di scoprire che c’erano persone intorno a me proprio come me. Ognuno vive come meglio può, ognuno ha il proprio modo di costruire relazioni in questo mondo. E gradualmente mi sono interessato non a ciò che vogliono e pensano gli altri, ma a ciò che voglio e penso io accanto a loro. Cioè, l’attenzione si è spostata dall’interesse per un’altra persona all’interesse principalmente per se stessi. Si è scoperto che ciò che è molto più interessante non è ciò che il mio partner vuole da me, quali progetti ha, ma come posso essere così con lui, come vivo accanto a lui. Certo, l'interesse per l'altro rimane, ma cessa di essere decisivo, tutto l'interesse è focalizzato su ciò che vedo, sento, penso, desidero in questo momento accanto a questa persona. E quando ho studiato la teoria del dialogo della terapia della Gestalt, questo mi è diventato chiaro l'interesse prima di tutto per se stessi nel contatto con l'altro. Secondo questa teoria (e questo è confermato dalla pratica terapeutica e dalla vita stessa), io sono così perché tu esisti. E di conseguenza il contrario. Cioè gli altri si comportano così con me perché sono accanto a loro, e io mi comporto, sento, penso, ragiono così perché loro sono accanto a me. Si scopre che per comunicare comodamente con un'altra persona, non è importante quello che pensa, vuole da me (anche se ho preso parte anche a questo), ma quello che sento, penso, voglio accanto a lui. Cioè, la base di una relazione confortevole è la mia personale sensibilità al contatto, la consapevolezza di ciò che sento, penso, desidero in questo momento e la capacità di collocare tutti questi fenomeni e.