Selv når man innser at forholdet allerede har overlevd sin nytteverdi eller i utgangspunktet ikke brakte noe positivt, og det ser ut til at det ikke lenger er verdt å fortsette det, kan det være vanskelig å bestemme seg for å avslutte det. Som et resultat fortsetter de å tåle alt som skjer, og håper inderlig at alt vil endre seg som ved magi, eller til og med bli livredd uten noe håp. Hvorfor? Det er interne årsaker til dette: 💔 Frykt for ensomhet. Du er så redd for å være alene at du er klar til å tolerere enhver person, enhver holdning til deg selv, til og med åpenlyst fornærmende, så lenge det er minst noen. Dette kan også inkludere skam og overbevisningen «å være alene er ydmykende, det betyr at noe er galt med meg», for ofte er alt dette i nærheten.💔Vanelige negative holdninger. «Foreldrene mine tåler det og jeg trenger det», «alle lever slik», «det er ingen lykkelige forhold», «du må gifte deg en gang for alle» osv. Faren med disse holdningene er at du selv ubevisst se etter disse eksemplene og samle rundt deg bare de menneskene som virkelig har det på samme måte. Husk: liker tiltrekker like. Derfor vil det være nyttig å stille spørsmål ved utsagn med generaliserende ord: "alle", "alltid", "aldri", "ingen" fra tid til annen. Tross alt er ikke alle i hele verden like ulykkelige eller lever på samme måte; selve ideen om dette virker ganske absurd.💔Problemer med selvtillit. Du tror ikke at du er verdig et lykkelig forhold, en annen partner, en bedre en, du tror ikke at du vil lykkes, eller (oftest hos kvinner) du har en jernbelagt tro "alt er bra med meg bare hvis det er i det minste en mann ved siden av meg /jeg er i et forhold." Med andre ord, forhold fortsetter for å holde ens selvtillit i balanse, og å forlate dem truer med selvkritikk og ydmykelse av ens personlighet.💔Barns posisjon i forhold. "Jeg vil ikke være ansvarlig for livet mitt selv, jeg trenger noen som kan løse alle problemene mine." Det handler ikke engang om ansvar, som jeg stadig skriver om. Det er til denne posisjonen at overgripere, manipulatorer, narsissister, psykopater og andre skogsfolk tiltrekkes som en magnet. Til syvende og sist blir du selv avhengig av dem: Tross alt får du det du ønsket, og fordi du ikke vil gå glipp av en slik fordel, er det vanskelig å bryte ut. Tross alt, da må du gjøre alt selv igjen.💔Medavhengighet/avhengighet. "Jeg kan ikke leve uten denne personen", "Jeg kan ikke forsørge meg selv", "Jeg kan ikke klare meg uten ham/henne" - alt dette er avhengighet av en annen person, og det blir til medavhengighet når uttrykket " men også han/hun kan heller ikke leve uten meg.» Du føler en sterk følelsesmessig avhengighet av en annen, behovet for å være nødvendig, nyttig, viktig. Det er vanskelig for deg å forstå hva du føler og ønsker, men du kan enkelt svare på disse spørsmålene for partneren din. Dette er allerede en alvorlig bjelle 🔔 Medavhengighet er ikke bare en frykt for ensomhet, men et helt symptomkompleks, og veien ut av det er ikke et spørsmål om et par timer eller lesing av artikler. Her jobbes det globalt med følelser, gamle holdninger, grenser, det å vende tilbake til seg selv og kirsebæret på kaken – psykotraumer. Du kan leve konstant i frykt, angst, holdninger fra forrige generasjon og andre interne "spesialeffekter", være fornøyd med det du har, eller du kan leve lykkelig. Hvis du har studert det første alternativet veldig godt og virkelig ønsker å flytte til et nytt stadium, men du fortsatt er pirket, fjern tornene ved å be om hjelp. Ta vare på deg selv Enda mer nyttige og interessante artikler i TG-kanalen: https://t.me/OKpsycholog Vennlig hilsen din psykolog Oksana Kozhemyako Registrer deg for en gratis diagnose/betalt konsultasjon eller still et spørsmål: https://. t.me/OksanaKozhemyako