Il arrive que tout va mal dans une relation, mais on ne peut tout simplement pas s'en sortir. Par exemple, un partenaire ment constamment, triche, disparaît sans explication. D’une part, vous comprenez que cela ne peut être toléré. Mais d’un autre côté, les pensées de rupture sont très effrayantes. C’est ainsi que se manifestent les relations codépendantes. Il s’agit d’un attachement malsain entre une personne et une autre. On le confond souvent avec un amour grand et fort. Mais ces concepts n’ont rien en commun. Pourquoi restons-nous dans de telles relations et existe-t-il un moyen d’en sortir ? Oui, mais parlons d’abord des raisons qui nous obligent à rester codépendants. Raison 1. Conflits inachevés de l’enfance. Imaginez allumer la radio et ne pas entendre une seule piste familière. Toutes les chansons sont dans une langue inconnue. Vous changez de vague et retrouvez enfin des chansons familières et familières. C’est à peu près ainsi que nous reconnaissons « notre » personne. Quelqu'un qui reproduira un conflit d'enfance inachevé dans une relation avec nous. Qui peut se comporter avec nous comme nous sommes habitués depuis l'enfance. Par exemple, un enfant voit que sa mère sauve toujours son père alcoolique, mais il ne fait pas attention à lui. Il est important qu'un bébé soit remarqué et accepté. Ce sont nos besoins fondamentaux. S'ils ne sont pas fermés, en grandissant, une personne cherchera un partenaire suffisamment froid et inaccessible pour obtenir ce que ses parents n'ont pas donné. C’est ainsi que fonctionnent les mécanismes de notre psychisme. Nous choisissons inconsciemment exactement les partenaires qui, comme les parents, sont peu susceptibles de donner ce dont nous avons si désespérément besoin. Ne nous attardons pas longtemps sur les traumatismes de l'enfance. Il est difficile de travailler avec eux seul. Il existe d’autres facteurs qui vous poussent à vouloir rester dans une relation codépendante en tant qu’adulte. La deuxième raison de la codépendance est la conviction que vous devez passer des tests avant que votre amour puisse devenir réalité. Cela nous vient de livres, de films, de parents et d'autres personnes qui nous tiennent à cœur. Ou encore, nous pouvons voir autour de nous des couples qui se disputent beaucoup, mais qui continuent à vivre ensemble. Lorsqu’il n’y a pas d’autres exemples, il semble que les conflits constants avec un partenaire soient la norme. Vous ne vous êtes pas encore suffisamment habitués l’un à l’autre et vous n’avez pas encore surmonté grand-chose. Grâce à cette conviction, vous continuez à donner et à investir encore plus dans la relation. Entourez l’autre de soins et essayez de vous immerger complètement dans ses problèmes. À un moment donné, vous arrêtez d’être vous-même avec votre partenaire. Raison 3. Manque de limites personnelles. Les limites personnelles sont un ensemble de règles sur la manière dont nous pouvons et ne pouvons pas être traités. Si nous ne pouvons pas nous-mêmes répondre à ce qui est acceptable pour nous et à ce qui ne l'est pas, notre partenaire fixera les règles pour nous. Et pas toujours pratique. De plus, l'absence de limites personnelles conduit à la fusion - une très forte dépendance émotionnelle envers un partenaire. Vous voulez tellement être « un tout » que vous êtes prêt à vous adapter à l’autre de toutes les manières possibles. Raison 4. Beaucoup d’efforts sont consacrés aux relations. Par exemple, vous êtes ensemble depuis 10 ans. Pendant cette période, nous avons vécu une crise, le chômage, la naissance d’enfants. Plus vous investissez d’efforts, plus le cerveau s’accrochera à la relation et vous justifierez le comportement de votre partenaire. Souvenez-vous des moments où vous obteniez quelque chose facilement. Il est peu probable que vous ayez apprécié cette chose. À l’inverse, plus vous faites d’efforts, plus vous espérez recevoir une récompense. La même chose se produit dans les relations. Si vous avez passé beaucoup de temps à changer de partenaire, vous voulez le voir changer. Dans de tels moments, on a envie d'attendre un peu. Il semble que « à peu près » il commencera à se comporter différemment : il cessera de mentir, demandera pardon et commencera à traiter avec soin et compréhension. Mais le plus souvent, cela ne se produit pas. Examinons maintenant les signes par lesquels nous pouvons distinguer les relations codépendantes des relations saines. Tout d’abord, vous souffrez si votre partenaire n’est pas là. Par exemple, il est parti en voyage d’affaires, vous ressentez une anxiété inexplicable, vous n’arrivez à vous concentrer sur rien. Vous vous sentez tout le temps mal à l’aise. En même temps, vous êtes submergé par des pensées obsessionnelles. 90 % du temps, vousvous restez coincé dans des idées sur la façon dont tout devrait être dans une relation avec un partenaire. Par exemple, ce qu'il doit changer en lui-même pour que tout se passe bien pour vous, comment il doit communiquer et pour quoi il doit demander pardon. Vous ressentez également de la pitié au lieu de l'amour. Vous pensez souvent que si vous partez, votre partenaire ne s’en sortira pas ou se fera quelque chose de terrible. Une autre caractéristique distinctive des relations codépendantes est l’intensité émotionnelle. La vie avec un partenaire est comme un saut émotionnel. L'euphorie et le calme sont inévitablement suivis d'un scandale. Aujourd'hui, vous partez gentiment en pique-nique, et demain vous vous disputez sauvagement à cause du désordre. Et cela arrive assez souvent. Et en même temps, vous souhaitez le sauvegarder et le refaire. Vous résolvez constamment les problèmes de votre partenaire et essayez d’influencer son comportement. Par exemple, vous lui lancez des ultimatums ou vous le persuadez de changer. En même temps, vous n’avez ni le temps ni l’envie de prendre soin de votre vie. C’est insupportable pour vous, mais en même temps, la perte d’une relation est associée à la mort. L'idée que votre partenaire va partir provoque des sueurs froides, vous vous sentez physiquement malade. Rien d'autre que les relations ne vous intéresse. Les réunions entre amis, les loisirs et les sports sont passés au second plan. Vous êtes obligé de consacrer toute votre énergie à faire le tri. Que faire de tout ça ? Comment sortir de la codépendance. Travaillez avec vos croyances négatives sur les relations. Il est préférable de le faire par écrit. Prenez une feuille de papier et continuez avec les affirmations suivantes : « L’amour pour moi, c’est… » « Les vraies relations sont… » Analysez les réponses et trouvez vos croyances négatives. Trouvez ensuite 10 exemples pour chacun d’eux qui les réfutent. Par exemple, on entend souvent que les gens justifient les conflits dans les relations : tout le monde vit comme ça, tout le monde se bat, personne n'a promis que ce serait facile, qu'il le supporterait, qu'il tomberait amoureux. Si cela vous concerne, recherchez des exemples de couples heureux parmi vos amis ou sur Internet. De cette façon, vous montrez à votre cerveau que les choses peuvent être différentes. Il est possible de construire des relations claires et saines. Apprenez à construire des limites personnelles. Créez votre propre ensemble de règles sur la façon dont vous pouvez et ne pouvez pas être traité. Pour ce faire, répondez à la question : à quels moments est-ce que je me sens en colère et irrité ? Notez les situations et réfléchissez à ce que vous aimeriez plutôt. Par exemple, vous vous mettez en colère en réponse aux critiques sévères de votre partenaire. Nous aimerions plutôt que cela ne se produise pas dans une nouvelle relation. Ajoutez l'élément à votre liste. Chaque fois que vous ressentez un inconfort à cause des actions, des actes ou des paroles d'autres personnes, utilisez les notes. Dites calmement que cela ne peut pas vous arriver. Recherchez de nouvelles significations. Si vous souffrez de codépendance, vous investissez 90 % de votre temps et de votre énergie dans les relations. Pour résoudre ce problème, réfléchissez : qu’aimeriez-vous changer dans votre vie pour le mieux ? Vous pouvez faire l’exercice du « balancier ». Tracez un cercle et divisez-le en 8 secteurs. Chacun d'eux est un domaine distinct de votre vie. Par exemple : relations de travail santé loisirs auto-éducation loisirs spiritualité amis Notez de 0 à 10 votre implication dans chacun de ces domaines. Où 0 signifie que j’ai complètement abandonné et 10 signifie que j’y passe beaucoup de temps. Très probablement, dans le domaine des relations, vous aurez 8 à 10 points. Votre tâche consiste à vous concentrer sur d’autres domaines. Sélectionnez les pires et réfléchissez aux mesures simples que vous pouvez prendre pour vous améliorer au cours des prochaines 72 heures. Par exemple, vous n’avez pas travaillé sur votre santé depuis longtemps. Ensuite, vous pouvez planifier une visite chez le médecin ou un massage. Mettez les intérêts de votre partenaire au second plan. Je comprends que c'est difficile. Après tout, vous résolviez toujours les problèmes d’une autre personne et oubliiez vos besoins. Pour vous en souvenir et commencer à prendre soin de vous, chaque fois que vous prenez des décisions, posez-vous mentalement la question : « Est-ce que je fais ça pour moi ou pour quelqu'un d'autre ? Si vous comprenez ce qui est pour quelqu'un d'autre, pensez à ce que vous voulez ? Commencez par les petites choses. Par exemple, dès le petit-déjeuner. Vous aimez le porridge et votre partenaire aime les œufs brouillés. Préparez-vous d’abord. Passez progressivement à des choses plus globales : choisir un café, des vêtements, une destination de vacances. Communiquez vos besoins et vos désirs. Maintenez un équilibre de concessions mutuelles. Faites quelque chose pour.