Tutta la nostra cultura in un modo o nell'altro descrive l'amore nevrotico. Film, romanzi, canzoni: tutto ciò su cui le persone fanno affidamento quando formano la loro idea di questo sentimento. In loro, l'amore è rappresentato dalla passione, un sentimento divorante, fino a un certo punto ossessione per un altro. Per amore di tale amore, le persone fanno cose pazze e sono pronte a sopportare la sofferenza, che è considerata un attributo indispensabile delle relazioni. Una tempesta di sentimenti, dramma, mistero e languore: tutto questo è molto attraente e vende bene. Persino gli psicologi, me compreso, scrivono più spesso su ciò che non è la norma che su ciò che può essere una relazione matura e sana. Le coppie mature raramente vengono dallo psicologo. Diventano maturi nel processo di terapia e lavorano sulle relazioni. Per colmare la lacuna nella comprensione di cosa sia l '"amore adulto", ho deciso di scrivere questo articolo. La prima cosa che attira la tua attenzione quando guardi una relazione sana è la significativa autosufficienza dei partner. Non c’è possessività, ma c’è fiducia. I partner si rispettano e si ammirano a vicenda e non si usano a vicenda per soddisfare i propri bisogni. In contrasto con il nevrotico: “Non posso vivere senza di te!”, l’amore maturo dice: “Posso vivere senza di te e posso anche essere felice, ma ti amo e voglio starti vicino”. Nessuno pretende: “Devi stare accanto a me affinché mi senta bene!” E non si tradisce, obbedendo alle richieste del suo partner, per paura che lo lasci. Il rispetto per il tuo partner non ti consente di trattarlo con condiscendenza: "So meglio cosa è bene per te", "Fai come ho detto!" Quando proviamo a costringere un'altra persona a fare ciò che riteniamo giusto, questa inizia a difendersi dal controllo e dalle pressioni. Spesso passa all'offensiva e risponde con accuse. Mentre il rispetto per i bisogni, i confini e le caratteristiche di un’altra persona ci incoraggia a cooperare, a cercare opportunità per una strategia “win-win”. Una relazione adulta è un'unione tra pari, dove ognuno si assume la responsabilità dei propri sentimenti, parole e comportamenti. Se ritieni il tuo coniuge responsabile della tua felicità, provi risentimento e rabbia quando non ottieni ciò che desideri. Ma un altro non può essere ritenuto responsabile del fatto che la sua idea di felicità non coincide con la tua. Puoi abbinare le tue aspettative con le capacità di un altro. E puoi prenderti cura di te stesso se per qualche motivo il tuo partner non può soddisfare le tue esigenze. Assumersi la responsabilità significa non incolpare gli altri per il fatto che la tua vita non è quella che vorresti. Se non puoi fare ciò che è importante per te o ciò che ti piace perché non è approvato dall'altro, questo è un problema tuo, non suo. Se l'altra persona non si assume la sua parte di responsabilità e tu la assumi, allora anche la responsabilità del tuo sovraccarico ricade su di te. Le relazioni sane sono caratterizzate anche dalla capacità di condivisione: tu sei responsabile di ciò che senti nella relazione, e lui è responsabile di ciò che sente il tuo partner. Nessuno può far sentire qualcosa a un altro e nessuno può controllare un altro senza il suo consenso. Se una persona cara è offesa dal tuo comportamento, non è colpa tua, ma la sua scelta di reagire in questo modo La responsabilità è anche il diritto di scegliere ciò che è giusto per te, questa è la capacità di gestire la tua vita e non trasferirla. alla gestione degli altri, anche delle persone più vicine. In una partnership matura, le persone si sostengono a vicenda nell’autorealizzazione. Uno aiuta l'altro a raggiungere ciò che vuole. Prima di tutto, questo è supporto allo sviluppo, poiché lo vede il partner stesso. L'aiuto e la cura in una coppia non sono un modo per costringere l'altro a indebitarsi e non comprano la sua lealtà. Non si tratta di un patto d'amore, in cui ognuno calcola quanto ha fatto all'altro per poi esigere i suoi dividendi. E questo non è un salvataggio, dove uno risolve i problemi dell'altro e lo tira fuori dalle disgrazie e dalle crisi, senza farlo sentire responsabile della sua scelta, e senza fargli imparare ad agire. Per maturo!