Purtroppo non tutti riescono a provare questo dolce sentimento di vicinanza. Molte persone confondono l’esperienza dell’intimità con una fusione euforica tra amanti, dove entrambi si dissolvono l’uno nell’altro e formano qualcosa di uno per due, come nella canzone “tu sei me, io sono te e non abbiamo bisogno di nessuno”. In una fusione, alle persone sembra che "l'altro sia fatto della mia stessa pasta", che tutti i suoi pensieri, sentimenti e desideri siano conosciuti in anticipo, che vogliano assorbire o essere assorbiti dall'oggetto dell'amore, abbiano potere sulla sua anima e, rilassandosi, arrendersi nelle mani forti del partner. L'intimità non è fusione. La differenza è che le persone che vivono l'intimità nelle relazioni sono ben consapevoli della differenza l'una dall'altra, percepiscono chiaramente i confini personali e del proprio partner e sperimentano un alto interesse per se stesse e allo stesso tempo per l'altro. Sembra che tu, come due pianeti separati altamente sviluppati, ti incontrassi e ammiri ciò che sta accadendo tra di voi, mantenendo la vostra forza e rispettando la struttura segreta della vostra controparte. Sei felice di fare affidamento sulle tue risorse e di capire che nelle vicinanze c'è un partner altrettanto forte. Solo le persone emotivamente mature che non hanno particolarmente bisogno l'una dell'altra possono entrare in relazioni intime. Spesso vediamo che le persone entrano in relazione per un grande bisogno, questo può essere capito da ciò che dice la persona. Ad esempio, "Non posso vivere senza di lui (lei)", "Siamo la metà di un tutto", "Lui (lei) è tutto per me", "Non ho bisogno di nessun altro", "Dobbiamo affrontatelo insieme”, ecc. Tali parole sono un indicatore di relazioni codipendenti. In una relazione matura, veramente stretta, nessuno invade o perde la propria libertà di vita, indipendenza e valore. Le relazioni sono costruite sul principio di due persone separate , e non la metà l'uno dell'altro, la decisione di lasciarsi, per il secondo partner è vissuta come il dolore della perdita, ma non il crollo del mondo, la sua vita non si ferma e non vuole morire. quando perde una relazione preziosa (ad esempio, il suo partner si è disamorato o è morto), incontra dolore, un vuoto squillante, ma niente, non paura e vergogna. Questi sentimenti, ovviamente, possono esistere, ma lo sono non portando, come nel caso dello sviluppo di relazioni codipendenti, dove non si rompono perché è un peccato essere soli: "Cosa penseranno le persone di me o sperimenteranno la paura della solitudine: "Come può?" Me la cavo da solo?" Secondo le statistiche, le famiglie più stabili sono costruite su relazioni codipendenti. Come si formano le relazioni basate sul bisogno? L'insufficienza emotiva (mancanza di attenzione dei genitori, amore) in tenera età è la base per lo sviluppo di relazioni codipendenti. Quando ciò che viene chiamato non piace, non viene riconosciuto, non apprezzato, allora una persona ne ha bisogno come l'aria, vive costantemente nel bisogno. I cosiddetti "buchi" possono essere riparati attraverso la consapevolezza, la psicoterapia personale, vivendo una nuova esperienza emotiva, ma spesso cerchiamo di colmare i deficit con un'altra persona, afferrandola come una goccia di salvezza, chiedendo amore, attenzione, cura, sostituendo così il genitore con un partner. In tali relazioni, il vero amore, che implica libertà e gioia in presenza di un altro, è impossibile. Tutto ciò che può formarsi è la dipendenza reciproca. La codipendenza è piena di aspettative, ha bisogno di garanzie e certezze per placare l'ansia per la vita. In un altro caso, dove in una coppia tutti possono essere indipendenti - guadagnare soldi o cucinare la cena, senza schiaffeggiare il partner con “mi deve” e. senza disabilitarsi, si uniscono in una famiglia non perché abbiano bisogno l'uno dell'altro, ma perché insieme è più divertente, insieme c'è più piacere. Cioè, quando una persona può facilmente soddisfare i propri bisogni primari senza cercare di usarne un altro per questo, allora non c'è paura paralizzante di perdere un partner. Dopotutto, è la convinzione "non posso vivere senza di lui" che dice che il partner è dotato del potere (come una volta un genitore) di creare un ambiente favorevole per un'esistenza confortevole. Puoi sentire da una donna: “Deve portare soldi, provvedere