Molte persone sposate da molto tempo iniziano a provare sofferenza, vuoto e solitudine con il passare del tempo. Dove prima c'era amore, compaiono negatività e irritazione; i partner che una volta si amavano cominciano ad essere spaventati dal pensiero che prima o poi tutto questo finirà in lacrime, amarezza e divorzio. Vediamo quali processi minano le relazioni. 1) Disunità. L’altro lato della connessione e dell’unificazione è la disunità. Nella psicologia analitica, è generalmente accettato che una persona tende a dividere i concetti in opposti, e se rimaniamo troppo a lungo su uno dei poli (unificazione nel caso dell'amore), prima o poi la situazione cambierà. Quando si verifica la disunione, uno dei partner si chiude in se stesso, perde interesse per l'altro e sperimenta la noia. In questo momento, un'altra persona potrebbe sentire che gli viene imposto, che è fastidioso. Se entrambi soccombono alla separazione, la distanza aumenta rapidamente. L’antidoto al disimpegno è l’apertura, l’interesse e la ricettività. 2) Impulsività. Reagire impulsivamente significa lasciarsi guidare dalle proprie emozioni e pensieri, agire automaticamente, senza controllare il proprio comportamento. Di solito, l'azione impulsiva di un partner comporta una risposta impulsiva da parte dell'altro, e ora si sono detti molte parole offensive. L’antidoto all’impulsività è la consapevolezza. Le persone sono perfettamente capaci di separare pensieri e sentimenti dalle azioni. Mantenendo la moderazione cosciente, possiamo escludere le reazioni automatiche 3) Evitamento. No, non evitando il tuo partner, ne abbiamo già parlato nel primo paragrafo. Qui parleremo della pratica tipica di evitare sensazioni spiacevoli. È così che funziona il cervello umano: tendiamo a sforzarci di evitare ed eludere tutto ciò che ci è spiacevole e, al contrario, cerchiamo esperienze piacevoli. Questo fa scomparire gli stimoli spiacevoli? Ovviamente no. Le relazioni sono un’area in cui le emozioni e le esperienze condizionatamente negative sono inevitabili. Due partner non sono le metà ideali dei miti sull'amore (vedi l'articolo Miti sull'amore https://www.b17.ru/article/424274/). L'antidoto all'evitamento. Accetta e vivi le tue emozioni spiacevoli, parlane con il tuo partner e non evitare le difficoltà. 4) Immersione in te stesso. Se l'ultimo punto riguardava principalmente le sensazioni spiacevoli, ora parleremo dei pensieri spiacevoli in cui il cervello umano ama immergersi. Avendo provato risentimento nei confronti del nostro partner, spesso ricordiamo molte più situazioni in cui ha fatto qualcosa di sbagliato, ha detto qualcosa, ecc. I pensieri girano in tondo, vecchie ferite si aprono e ci ritroviamo a rituffarci in situazioni spiacevoli. Molto spesso reagiamo impulsivamente proprio dalla trappola dei nostri pensieri e ricordi spiacevoli. L'antidoto all'egocentrismo. Ricorda che i pensieri sono solo pensieri, impara a interagire con il tuo pensiero. 5) Trascuratezza dei valori. I valori qui sono il tipo di partner in cui ti vedi idealmente, ciò che è veramente importante. Ad esempio, essere premuroso, affidabile, amorevole. Tuttavia, quando qualcosa va storto in una relazione, spesso emergono altre qualità: ostilità, irritabilità, conflitto. Se i valori scompaiono non appena il tuo partner inciampa, allora è il momento di usare l’antidoto e ricordare ciò che è veramente prezioso per te. Per migliorare la vostra relazione, potete provare a tracciare questi 5 processi dentro di voi e invitare il vostro partner a fare lo stesso, discutendone insieme. Letteratura: R. Harris. Amore consapevole S. S. Hayes. Terapia dell'accettazione e della responsabilitàIscriviti per una consulenza: telegramma - @korver_psy (o +7 920 131-34-21)email - [email protetta]