Les parents sont inquiets : ils vont tordre les cordes de mon enfant, ils l'utiliseront, il deviendra le bouc émissaire de l'équipe, il ne pourra pas se défendre... C'est la peur qui vient généralement de leur propre expérience de rejet. La peur a de grands yeux, et c'est pourquoi les parents vont souvent à deux extrêmes : faire pour l'enfant ce qu'il sait déjà faire. faire lui-même, en supprimant son initiative, en le couvrant de son corps quand il n'en a pas besoin ; en combattant avec l'enfant pour qu'il apprenne à se défendre quand il n'en est pas encore capable. Dans ce texte je me suis concentré sur le second. À la maternelle (école), c'est un bon garçon, mais à la maison, il s'en prend à nous : il est grossier, se bat, crache !.. Pourquoi ?!" "idéal", mais à la maison il s'amuse, ça n'en vaut pas la peine. C'est un comportement normal : à la maison c'est plus sûr, donc l'enfant se montre à la maison dans toute sa splendeur :) Et c'est bien si ça se voit : ça le veut dire. vous fait confiance; cela signifie qu'il a la possibilité de réagir au stress et de ne pas le traduire en maladies psychosomatiques, en tics nerveux, en peurs... Dans ce cas, les parents essaient souvent de forcer l'enfant à être agressif non seulement avec les leurs, mais aussi avec les autres : Ils vous apprennent à vous battre, à riposter et à menacer. La motivation pour qu'un enfant soit capable de se défendre dès son enfance est généralement la suivante : « Que devons-nous faire maintenant, devant l'armée (jusqu'à l'université, jusqu'à la retraite...) pour le protéger ?! » l'enfant est en bonne santé, il ne mangera pas à la cuillère avant l'école et avant le collège, demande à être retenu. Un enfant qui a appris à marcher avec plus ou moins d’assurance retire sa main de celle d’un adulte et veut marcher tout seul lorsqu’il est prêt. Et les enfants veulent vraiment pouvoir faire et faire eux-mêmes - ce qui est dans leurs forces et dans leurs âges. Lorsqu'un enfant demande de l'aide, demande à être protégé, le parent se retrouve en proie à deux désirs contradictoires : se précipiter pour se défendre et. s'abstenir pour ne pas nuire. Après tout, protéger un parent peut devenir un nouveau problème pour un enfant : il sera taquiné, considéré comme un fils à maman, une nounou, un sournois... Il est important de se rappeler que ce n'est pas un axiome pour tous les âges. Jusqu’à un certain âge (l’adolescence), un enfant a encore réellement besoin du soutien des adultes, d’un filet de sécurité. Et le refuser, c'est le laisser seul en danger. Nous considérons injustement un appel à l’aide comme un mouchard. Pourquoi est-il honteux de se tourner vers la police quand on a été volé, mais de se tourner vers ses aînés pour obtenir de l'aide lorsqu'ils vous ont pris un jouet et vous ont frappé à la tête avec une pelle ? Cela ne veut pas dire qu'il n'y a pas de « signalement » ? devrait être encouragé (« Et Vasya est encore dans le nez ? » choisit !.. »), mais il est important de faire comprendre clairement (aux enfants et aux enseignants) qu'appeler à l'aide si vous ne pouvez pas vous débrouiller seul est normal. L'expérience d'une responsabilité prématurée (au-delà de l'âge) de sa propre sécurité est traumatisante. La position de non-intervention, que les adultes adoptent parfois dans les conflits où leurs jeunes enfants sont impliqués, est la cause de l'aliénation et de l'incompréhension qui surgissent entre le parent et l'enfant. "Apprenez à résoudre vos problèmes vous-même" - malheureusement, cela pousse. Bien sûr, cela est dit avec les meilleures intentions, mais il s'avère que la peur de l'enfant, son incapacité à se protéger seul, le parent ne cherche pas à comprendre, à entendre, mais y attache immédiatement un sens négatif (« Le l’écume grandit ! ») et la rejette. Aider un enfant à se débrouiller seul est merveilleux, mais être parent est un transfert de responsabilité très lent et progressif. Il est donc très important pour un adolescent en situation de conflit d'avoir l'expérience « Je l'ai fait moi-même », mais un enfant plus jeune peut avoir besoin du soutien et de l'intervention d'adultes. Et l'expérience « Je peux le faire moi-même » n'est pas née à ce moment-là. une fois, sorti de nulle part, sur ordre, sous pression. Premièrement, les parents font quelque chose pour l'enfant, puis il le fait avec les parents ou avec leur assurance, et seulement ensuite – seul si vous pensez qu'il est préférable pour vous de ne pas vous mêler de ce conflit particulier et de votre tâche. est d'aider l'enfant à se débrouiller seul, vous pouvez alors rendre le style d'une telle assistance non pas oppressif, mais plus flexible. Par exemple, comme ceci : « As-tu peur ?.