著者より: イライラしているとき、人はよく同じ間違いを犯し、同じような間違いを犯します。 その結果、状況が悪化したり慢性化したりします。 これはやめてください。 すでにそうしている場合は、それを修正することをお勧めします。「最も簡単なのは、方向転換して立ち去ることです。 いつでも、どんな状況でも。 最も簡単な方法は、すべてを諦めることです。 しかし、砕け散ったものから幸せを集めること、自分自身の中に強さを見つけること、そして枯れた愛の木の種でさえ新しい命を吹き込むことができると信じることは、はるかに困難です - オマル・ハイヤーム イライラしたり、怒ったり、不満を感じたりします。お互いや状況に関して、人々はしばしば同じ間違いを犯します。なぜなら、そのような行動の結果として、イライラしている人にとっても、彼のイライラの対象にとっても、状況は改善されないからです。対立の悪化または慢性化 一般に、間違いは協力を避けることにあります。これは、対立中に他の人との対話が時期尚早に中断されるか、この対立が時期尚早に解決されるかのいずれかに現れます。 対立的な対話を解決点に持ち込むことの難しさは、イライラの調子が高い人が相手と建設的に協力的な接触を続けることが「不可能」であることとして経験されます。 - 自分自身にとって主観的に深刻な瞬間に、人は満足のいく解決の瞬間に至らずに接触/対話を中断します。 これは主に 2 つの方法で起こります: パートナーの破壊 (人は相手の言うことを聞かず、考慮もせず、自分の要求を要求し、議論し、相手の言葉や感情を無視して軽視するなど、攻撃に至るまで) 自分自身-破壊（会話や関係からの撤退、沈黙、自分を犠牲にしてパートナーと和解する/自分に不利益をもたらす） イライラした人の典型的な間違い 自分のイライラにそのように対処した結果、人は次のような問題を残します。慢性的な未完成の緊張（精神的および肉体的）、それは無意識の形で長期間彼を伴います。 そして、これらの間違いは実際には次のようになります。 沈黙 人が他人にイライラしていて、それについて沈黙し、我慢している状況。 同時に、イライラしているパートナーは、何が問題なのかまったく理解していない可能性があります。 時には、「怒っていますか？」と直接尋ねることさえあり、イライラしたパートナーは「はい、怒っています（怒っています）」と態度を示して「いいえ」と答えます。 心理学では、これをダブルメッセージと呼びます。 例: 女性は夫にイライラしていますが、それについて話しません。 しかし彼女は悲しそうに歩き回り、セックスをしたくなく、いつも些細なことで不平不満を言っています。 彼は（選択肢として）彼女は恋に落ちたと考えています。 その結果、彼はその場を離れたり、彼女を言葉で攻撃したりすることになります。あるいは、男性は女性に静かにイライラして、コンピューターに向かい、心から話し合うことを望まず、よそよそしい態度をとります。 彼女は（選択肢として）彼が他の人を見つけたと考えています。 苦しみ、不信感、スキャンダル その他の例: イライラを抑えながら、定期的に他人の仕事をしたり、同僚の不快な習慣を容認したり、苦しんでいる、(感情的および肉体的に) 非常に疲れ果てた従業員。沈黙の非難上司。 彼は同僚や上司が解雇されることや、自分が組織を辞めることについて空想をして自分を慰め、「すべてを火で焼き尽くしてしまう」のです。どの例でも、人々は状況を解決するための言葉を見つけることができませんでした。イライラが蓄積する傾向があります。 、時々爆発を引き起こします。 そしてこれが2つ目の間違いです。 多くの場合、爆発が関係を破壊します。 それは、爆発したパートナーに、一瞬の安堵の後、深い罪悪感と恐怖を感じさせ、彼の爆発の対象である苦しみ、失望、そしてパートナーへの信頼の喪失を引き起こします。 爆発の瞬間、彼は状況を大幅に誇張し、パートナーの価値を下げ、道徳的に破壊しました。 パートナーはそのような不適切な行為に反応し、借金を残さないようにします。 原則として余計なこともたくさん言います。 あるいは、パートナー（爆発の対象）が恐怖を感じ、その後、かつての信頼と寛容さの大部分が彼らの関係から消えてしまいます。 聞いたことがある例: ある男性が女性にイライラして、お金も持たずにガウンを着たまま冬場に彼女を追い出し、ショックを受けた女性はその後彼との関係を絶った。別の例: 女性は夫のお気に入りのコンピューターを 10 階から捨てました。彼女は気分は良くなりましたが、その後、このことで夫に大きな後悔や同情が生じ、夫は引きこもり、関係が破綻しました。爆発的な相互侮辱、つまり、人が一般的に考えていることや感じていることを人に対して言わないとき、彼らは実際に下したい決定を下さず、爆発の対象が起こった後、原則として満足するような決定を下しません。 、彼らの隣には、残酷で、愛情がなく、感謝せず、単に不適切な人がいるという結論に達します。 爆発した人は、自分のしたことに対する後悔に苦しんだり、（罪悪感、恥辱、結果への恐怖などの渦巻く感情から精神を守るために）自己正当化に耽ることさえあるかもしれません。 同時に、彼は自分を抑えることができず、イライラを表現する他の方法を知らないことを理解しています 復讐 愛と友情の両方において、そしてさらにビジネス関係においては、蓄積されたイライラはしばしば復讐、裏切り、裏切りをもたらします。 。 また、復讐は、必要なもの、書類、さらにはパートナー自身の消滅など、あらゆる形で表現できます。 困難な時に助けを拒否する、悪意からの行動。 - 復讐はイライラの強さを和らげますが、新たな問題や不快な結果を引き起こします。 その結果、さらに大きなイライラが生じ、信頼が失われ、人間関係が破壊されてしまいます。これも間違いです。 多くの場合、人々はお互いに腹を立てているとき、お互いに状況を明確にせずに、休憩を取ったり、しばらく離れたり、気を紛らわせたりすることがありますが、これがうまくいくことはまれにあることを認めなければなりません。 より建設的な会話の調子を実現するために、少し冷静になるためにタイムアウトを取ると効果的です。 ただし、問題が自動的に解決されることを期待してタイムアウトを取った場合、ほとんどの場合、それは機能しません。 問題を避け続けると、状況が複雑になり、仕事上でも個人的な関係でも、人間関係が失われます。 接触や関心が失われ、イライラが蓄積します。批判は、公平なものもあれば、部分的に公平なものもあれば、不公平なものもあります。 最大の間違いは、人を不当に/不正確に批判することでイライラを紛らわすことです。 しかし、他の種類の批判は慎重に扱う必要があります。誰が何を言おうと、それは不快なものだからです。 例: 女性にとって、男性が家の中に物を散らかしているのは問題です。 女性はこれを、家のことや個人的なことへの配慮を無視した行為だとみなしている。 彼女は苛立ちから、「あなたは幼児性のずぼらだ」と批判します。 または、「あなたはいつも…」、「あなたは決して…」。 彼にとって、これは完全に不当な批判です。なぜなら、彼はいつも後片付けをしないからです。 だって、2ヶ月前は片づけをしていた!? それとも仲良くやっていたのに。 友人の 1 人は、休暇を計画したり、ピクニック用のサンドイッチを詰めたり、道順を調べたりするなど、一般的な問題をすべて解決します。 2人目の友人がちょうど使っています。 同時に、最初の友人はこれにイライラし、常に2番目の友人を批判します。 そして何らかの理由で、一般的に無責任ですが、これは実際には不正確です。 この批判は的を射たものではありませんが、部分的には公平であり、2人目の友人はそれを一蹴します。「それはやりすぎです。あるいは、職場では、上司は従業員を信頼しておらず、自分でそれを行っています。」 彼女は従業員を批判し、「あなたはただの愚か者です。手が一箇所から生えてきます。」と言いました。 彼女は気分を害し、怒り、抵抗します。 批判は不公平です。状況がエスカレートするか、慢性化します。クレームと苦情は本質的に要求です。 そして憤りはベールに包まれた要求です。 主張や侮辱の形で表現された要求は、自分が間違っているという疑念を意味するものではなく、パートナーに損益分岐点の拒否の可能性を与えるものでもありません。 請求は、他人が私たちに何か借りがあることを暗示しており、これ（借金の要求）は常に、他人に対するある種の暴力です。要求と要求の違いは、要求は拒否の可能性を暗示しているのに対し、要求は拒否の可能性を暗示していないことです。 主張したり苦情を吐き出すことは、望むものを手に入れる最善の方法ではなく、むしろ大きな間違いです。 – これは、望ましい行動を組織化するというよりも、抵抗を引き起こす可能性が高くなります。 さらに、概して、誰も誰に対しても何の借りもありません。そして、私たち一人一人が常に他の人を拒否する力を持っています。 例: ある女性は、夫の怠惰を非難し、次のように要求しています。家族。" 彼女は疑いもせず、彼にこうも尋ねません。「あなた自身が私たちの家族を養うのが正しいと思いますか、そうしたいですか？」 したがって、彼女は夫の欲望を刺激する代わりに、夫の中に抵抗を育んでしまいます。 彼はこう感じています。「彼女は私にプレッシャーをかけ、私をつつきます。私は抵抗します。」 しかし、彼も彼女と同じことを望んでいる可能性は十分にあります。 しかし、彼女の主張が彼の中の反抗心を刺激し、彼が抵抗するという例もあります。男性は妻に対して、「家をきれいにしなさい」という要求に基づいて、「またしても、私たちの家は汚い」と主張します。 それは間違いです。彼女はそれに応じて反抗するでしょう - 隠れていても公然としていても。 - 彼女がアパートを掃除したいのは、彼女がそう決めたからであり、彼が彼女に憤りを強いたからではありません。 人が気分を害したとき、その攻撃の背後には常に「あなたは…すべきだ/しなければならない」という暗黙の主張があります。 例: 男性がデートに遅刻したことで女性は腹を立てました (隠れた主張: 「あなたは時間通りに行くべきだった」) ）。 気分を害した女性の期待は正当化されませんでしたが、彼女は直接苦情を表明しませんでした。 しかし、主張はまだ感じられます！ そのため、男性は夕方に拘束され、その後頻繁な侮辱に応じてデートに失望したと感じました。 - 義務に際限なく呼び出される人は、遅かれ早かれ憤慨し、人間関係やパートナーシップへの興味を失います。 自分が望んでいることをこっそり、こっそり達成したいという誘惑に駆られます。 しかし、代償は高く、信頼を裏切る行為です。 それは時間の問題です！ 私たちのほとんど全員が、操作者を避け、回避し、抵抗します。 その結果、マニピュレーターは鼻を抱えたままになります。 一般に、人は自分にとって重要な欲求が満足を求めるときにイライラを経験します。 そして、私たちの仕事は、マーカー（イライラ）だけに焦点を当てることではなく、信号自体を解読することです。あなたのニーズを聞き、それについて相手と話し始め、可能であれば、このニーズの実装を組織することです。 人がイライラの背後に隠された自分の必要性を認識すると、通常、イライラの度合いは治まります。 寛容さを育む実践は次のとおりです-人々が自分自身に耳を傾け、自分の感情について率直に話し、対立しているときにもお互いの意見に注意深く耳を傾け始めます。お互いをより深く理解し、共感し、お互いの特徴や違いを受け入れます。 これは、イライラの背後に隠されている深い感情を明らかにするのに役立ちます。 たとえば、相手にとって価値のある存在でありたい、自分の特性や弱さを受け入れてもらいたい、サポートを受けたいという欲求などです。効果的な紛争解決に役立つルールです。対立的な対話は、必要に応じて特定のルールに従って行われなければなりません。それは効果的であるためです。 可能であれば、「私」という言葉を使わずに、相手と話すことが重要です。 – 例: 「あなたは私を侮辱しました」ではなく、「傷ついたと感じました」 相手の話を注意深く聞き、質問し、相手があなたの論争に関して何を感じているか、何を必要としているかを理解しようとして、次のように理解を示します。私が家を出たとき、アパートが掃除されていなかったことは正しく理解していますが、あなたは私に見捨てられ、愛されていないと感じましたか、私があなたを利用しているだけだと感じましたか？」 事実を歪曲しないでください。たとえば、「今週、私は仕事を終えるために月曜日に 3 時間、水曜日に 2 時間、2 回仕事に遅刻しました。