Ci sono diverse funzioni psicologiche di base di un "buon" genitore, ce ne sono quattro. La loro realizzazione da parte dei genitori fornisce al bambino - né più né meno - un senso di sé, un “io” profondo e indipendente, che non viene distrutto sotto l'influenza della manipolazione e gli consente di avere quel “nucleo” interno necessario per stabilire e mantenere sani i confini psicologici dell’individuo. Quando è presente, il bambino sperimenta la connessione con il mondo e non si avverte nell'adulto un sentimento di profonda solitudine. Innanzitutto il genitore si prende cura della riflessione empatica, che presuppone la più accurata comprensione dei bisogni del bambino e del giovane. bambino. Il genitore capisce senza parole come si sente il bambino e soddisfa il suo bisogno. Come piange un bambino, per cosa? – devi capirlo, allenare le tue capacità di empatia. La capacità di empatia si forma durante l'infanzia del genitore stesso. Successivamente, la verbalizzazione è la denominazione da parte del genitore del sentimento che il bambino sta vivendo. Il bambino sente qualcosa nel corpo, ma non ha parole per esprimerlo. Il genitore, in base all’aspetto del bambino e al contesto della situazione, comprende i sentimenti del bambino e gli dà un nome. In questo modo il bambino impara a distinguere e a dare un nome ai suoi sentimenti. Quanto più sviluppata è la capacità di verbalizzare del genitore, tanto meno zone alessitimiche avrà il bambino. Se un bambino è turbato, devi prima riflettere i suoi sentimenti, sperimentarli con lui e solo dopo spiegare, analizzare e agire per cambiare la situazione. Letteralmente così: “Vedo che sei arrabbiato e piangi. Sono davvero dispiaciuto. Prendiamo insieme il giocattolo e sistemiamolo", e non così: "Tu stesso hai lanciato il giocattolo, e perché piangere adesso?" e, ovviamente, non così: “Perché hai lanciato il giocattolo? È molto brutto, è colpa tua. Adesso ti punirò, andrò in bagno e penserò alle tue azioni”. Il contenimento è la capacità di stare vicino e resistere alle forti emozioni di una persona (bambino) vicina senza essere distrutto. Se un bambino piange, cade a terra, sbatte le gambe e le braccia, un buon genitore non urla, non rifiuta il bambino e non scappa con rabbia e tanto meno lo colpisce. Con il suo intero aspetto dimostra stabilità (non monoliticità e impenetrabilità). La paura delle emozioni forti negli adulti è causata proprio dall'esperienza infantile di solitudine o rifiuto da parte degli adulti nella loro esperienza. “Non puoi essere arrabbiato. La rabbia è debolezza”, “Portano l'acqua per l'offeso”, “I bambini sono ancora stupidi, non capiscono che la nonna non c'è più”... È necessario sostenere il bambino nell'esperienza dei sentimenti: “Sei con io, per me va tutto bene, andrà tutto bene anche per te”, “Sopravviverai, anche se soffri così adesso”. E una funzione molto importante, piuttosto complessa: la ritenzione, il mantenimento dell'ambivalenza. Questa è la capacità di integrare sentimenti ambivalenti, spesso opposti, e di sentirsi comunque normali. "Potresti provare sentimenti opposti, ma non è spaventoso", "Mi pento allo stesso tempo di quello che ti è successo e sono arrabbiato con te", "Ora sono felice per me stesso e ho paura che qualcosa cambi", "Io e io sono pronto a sostenervi e capisco che questo non basterà”. Allo stesso tempo, è necessario raccogliere l’ambivalenza riguardo a “te stesso” o “tu”. L'ambivalenza contiene bene l'ansia. Spesso la scissione, la mancanza di integrità della personalità di un adulto si forma dove non c'era posto per i sentimenti opposti del bambino, dove era proibito arrabbiarsi o offendersi da parte della madre molta fiducia nel bambino, in ciò che gli accade dentro. La fiducia dei genitori genera coraggio, spontaneità, creatività invece di rimanere nella paura, nell’incertezza, seguendo gli standard sociali.