Dall'autore: Conoscersi non significa sapere tutto l'uno dell'altro; questo significa trattarsi a vicenda con simpatia e fiducia, fidandosi l'uno dell'altro. Una persona non dovrebbe invadere la personalità di qualcun altro. A. Schweitzer "Ho un problema con la fiducia." Quante volte puoi sentire una frase del genere? È proprio questa circostanza che i clienti spiegano più spesso la difficoltà o l'inefficacia nel lavorare con uno psicologo. E con un cliente del genere, i primi incontri possono essere mirati solo a stabilire un contatto e un rapporto di fiducia. Ma ora non è più così. Spesso il “problema di fiducia” è un leitmotiv che attraversa tutta la vita di una persona. C'era una volta, nella lontana infanzia, a livello inconscio, il bambino sentiva una “minaccia”, le persone più vicine per qualche motivo non potevano diventare quel “box sicuro” di cui il bambino ha assolutamente bisogno in certi anni della sua vita, e confidando i rapporti con il mondo crollarono. Un adolescente del genere diventa spesso un "outsider", perché "tutti intorno sono cattivi"; un tale adulto non può fondare la propria famiglia per molto tempo, perché "tutte le donne sono traditrici", o "non ci si può fidare degli uomini". Dopo essersi sposati, le persone che hanno un "problema di fiducia" spesso tormentano la loro "altra metà" con infinita gelosia, oppure, avendo comunque superato la loro potenziale "sfiducia", ripongono "aspettative eccessive" sul loro compagno di vita. “Dato che sei l’unico di cui mi posso fidare, significa che sei un superuomo, significa che sarai sempre, sempre accanto a me, significa che non mi nasconderai mai e poi mai nemmeno le piccole cose, altrimenti rimarrò deluso in te per sempre." Ma essere oggetto di irragionevole gelosia o, al contrario, portare il peso della “aspettativa di perfezione” di qualcun altro non è comodo per tutti. Quando una persona che ha un “problema di fiducia” diventa genitore, anche suo figlio ha difficoltà. Fin dall’infanzia assorbe le paure dei genitori e le convinzioni limitanti, come “il mondo è contro di te”, “le persone sono pericolose”, “non ci si può fidare di nessuno TRANNE la mamma!” E ora una nuova persona sta camminando per il mondo, guardandosi intorno con sospetto, cercando in ognuno un potenziale nemico, traditore e colpevole. Ed è per questo che “cadono” su di lui le persone che si sforzano di ingannarlo, offenderlo e trattarlo “ingiustamente”, rafforzando ancora di più le sue convinzioni. Sì, di regola, "ecco perché". Perché, come sappiamo dalle Sacre Scritture: “Vi sia fatto secondo la vostra fede”. O, in un linguaggio più popolare, “L’Universo risponde sempre a ciò in cui credi”. Ma qui è importante non lasciarsi ingannare dalla semantica delle parole e non confondere “credulità” con “fiducia”, proprio come “ingenuità” e “semplicità”. La fiducia e l'ingenuità sono qualità meravigliose inerenti ai bambini. L'adulto ha bisogno di “crescere” per trasformarsi in Fiducia e Semplicità. Separatamente, si potrebbe scrivere un articolo molto lungo sulla fiducia e sulla semplicità, quindi eccomi qui a tradurre questo interessante argomento filosofico in un'altra direzione pratica.) Voglio offrire un esercizio molto semplice ed efficace che gli psicologi, i clienti e anche tutti coloro che è interessato a sapere quanto ti fidi dei tuoi familiari, di coloro con cui vivi sotto lo stesso tetto. Prendi per mano il tuo coniuge (figlio, amante, fidanzata) e mettiti accanto a lui. Bendati gli occhi. Invita il tuo compagno di esercizi a guidarti per la stanza, camminando lentamente accanto a te, sostenendoti per mano e dando voce agli ostacoli che incontri sul tuo cammino, offrendosi di aggirarli, scavalcarli o fermarti. Lascia che il tuo "amico" ti guidi per la stanza in un modo che ti tenga al sicuro. Ora cambia posto con lui. Condividi come ti sei sentito quando ti stava guidando e quando stavi guidando lui? Con chi ti sentivi più a tuo agio, un seguace o un leader? In che modo questo si collega alla tua vita, al tuo atteggiamento nei confronti del mondo in generale. È molto interessante osservare come i genitori eseguono questo esercizio con i loro figli? Come i bambini diventano improvvisamente seri, responsabili, “guidano” la mamma o il papà, e come le mamme e i papà “resistono”, non?