L'intero mondo che lo circonda si presenta al bambino sotto forma della persona che si prende cura di lui, quindi il tipo della loro relazione è di grande importanza. Il bambino ci invia segnali sotto forma di pianto, espressioni facciali, ecc., riceve i nostri reazione in cambio e, a seconda di cosa fosse, trae determinate conclusioni, sviluppa un certo tipo di attaccamento. Le tipologie di attaccamento possono essere le seguenti: 1. Attaccamento rifiutante o pericoloso Tale attaccamento si forma se la madre ignora sistematicamente il bambino o reagisce in modo rifiutante, non dà accettazione o calore; potrebbe mostrare irritazione. Il bambino sviluppa chiare sequenze temporali logiche di eventi: "se mi sento male, lo segnalerò, allora o mi sentirò male, non ci sarà aiuto, o peggiorerà ancora". Cioè, il bambino non riceve soddisfazione dei suoi bisogni, sicurezza, conforto. Inoltre, è importante l'attenzione psicologica ed emotiva, e non solo la cura igienica. Successivamente, il bambino sviluppa la sensazione che il mondo che lo circonda sia brutto: sicurezza e calore non provengono da esso. “O forse sono cattivo”, pensa il bambino, perché… Non posso garantirmi sicurezza e soddisfare i miei bisogni. Questa esperienza di affetti negativi, l'esperienza della punizione si rafforza e col tempo i bambini smettono di segnalare che si sentono male. Esteriormente, questi bambini sembrano calmi, non piangono, sorridono; sono molto comodi. Nel bambino si forma un falso sé. Se l'affetto viene soppresso, non significa che non esiste, rimane, entra nell'inconscio. Il suo Sé non comprende i veri sentimenti che una persona prova, non li comprende. L'affetto tende ad emergere, spesso sotto forma di psicosomatici; l'affetto negativo può essere trasformato in positivo: gioia, dietro la quale si nasconde la paura, la rabbia, "sto bene" - per non renderlo ancora più doloroso. Nel tempo, all'età di tre anni, il bambino rifiuta di creare relazioni che può portare gioia, perché non ha quell'esperienza. Costruisce le sue interazioni a livello esterno, giocando di ruolo, privo di emozioni, senza coinvolgimento personale. L'atteggiamento "sono cattivo" gli impedisce di accettare l'amore di un altro: "Non sono degno di amore", "mi amano finché". scoprono che sono cattivo”; la persona non entra in relazioni strette Esternamente: la persona non è in grado di collaborare, accettare un complimento, non è in grado di accettare aiuto, perché Questo aiuto viene dall'esterno, il che significa che può essere pericoloso. Come può manifestarsi in un adulto? Quando si comunica con lui si avverte una sensazione di innaturalità, non c'è spontaneità; controlla rigorosamente il suo discorso, non ci sono emozioni dal vivo, è teso internamente, perché... i bisogni fondamentali di amore, accettazione, ecc. sono frustrati. 2. Attaccamento ambivalente e ansioso. Un tale attaccamento si forma se la madre mostra incostanza: una volta si avvicinerà e la accarezzerà, la volta successiva la ignorerà o mostrerà irritazione e aggressività. Con questo atteggiamento, il bambino sviluppa la sensazione che il mondo che lo circonda sia sconosciuto, incomprensibile e non vi siano catene temporali di eventi chiare e coerenti. Si forma un atteggiamento verso se stessi: “molto probabilmente sono cattivo, perché... Non sono in grado di soddisfare i miei bisogni quando ne ho bisogno e non so cosa fare per ottenere ciò di cui ho bisogno”. Per un bambino il mondo che lo circonda è instabile e quando qualcosa non va in lui si attualizzano molti affetti: paura che la madre non venga; la gioia che potrebbe esserci arriverà; rabbia e sentimenti ambivalenti, perché non sa cosa accadrà realmente. La madre di un bambino del genere è ansiosa, non ha una fiducia stabile in se stessa; è costantemente alla ricerca dello stile di comportamento ottimale, legge libri sull'educazione, cerca consigli; e tutti i suoi esperimenti non fanno altro che aumentare l'instabilità. La madre non ha una connessione interna con il bambino, non capisce cosa gli sta succedendo dentro, il suo comportamento genitoriale è rivolto solo a manifestazioni esterne, a volte contraddittorie. Ciò aumenta ulteriormente la sua confusione; non capisce cosa fare con il bambino e il suo stesso comportamento diventa ancora più imprevedibile. Successivamente il bambinoimpara a dividere l'affetto: una parte viene soppressa e una parte si manifesta in una forma intensificata. Ad esempio, la paura viene soppressa e la gioia minore viene rafforzata (probabilmente hai incontrato persone così entusiaste che vivono sempre di umore positivo, ma periodicamente litigano per ragioni sconosciute). Un bambino con attaccamento ansioso forma un'immagine distorta del Sé. Nella sua immagine del Sé ci sono affetti consci, ma sono distorti, e ci sono affetti inconsci; non c'è contatto con i propri sentimenti, non c'è completa comprensione e accettazione dei propri sentimenti. Il compito principale di un bambino del genere è rendere il mondo che lo circonda più o meno prevedibile per se stesso, sapere quali segnali portano a cosa. Riesci a immaginare di quanta energia ha bisogno un bambino del genere per alleviare questo stato di ansia interna e rendere il mondo meno pericoloso? Organizza il suo mondo in un certo modo: pensa chiaramente al suo comportamento per evitare incidenti; prevede controlli e restrizioni rigorosi. Ha bisogno di avere costantemente informazioni sufficienti su tutto, ma spesso non riesce a sfruttare appieno le informazioni ricevute, poiché non è consapevole dei suoi veri sentimenti, pensieri, obiettivi e di come applicare queste informazioni. Il comportamento di un bambino del genere include iperattività, direzione inadeguata dell'energia, ansia, insicurezza e ambivalenza (incoerenza) dei sentimenti. Ciò si manifesta successivamente in una reazione inappropriata: aumento della rabbia, esaltazione (uno stato emotivo di elevata vivacità con una sfumatura di entusiasmo innaturale, che sembra non avere motivo). Questi bambini (e adulti) non hanno fiducia nel mondo che li circonda, si sforzano sempre di aggrapparsi a ciò che esiste, ciò che è conosciuto e stabile; hanno paura del cambiamento. Gli adulti creano un certo spazio limitato attorno a sé, possono abbandonare la famiglia, la professione e spesso creano confini psicologici: comunicazione con una cerchia ristretta e fidata di persone; creare confini di valori. Spesso le persone con attaccamento ansioso (ambivalente) non sono in grado di capire quali sentimenti stanno vivendo, non possono descriverli: descrivono una situazione specifica, dettagli, ma non possono trarre una conclusione, analizzare come si sente, se si sente bene o male. Per loro la costanza è importante; sono molto sensibili ai cambiamenti nelle relazioni. E anche se si tratta di relazioni negative, l'importante è che siano permanenti, non c'è la forza per interromperle. 3. Attaccamento sicuro ed equilibrato Si forma quando la madre mostra stabilità, costanza nei confronti del bambino, gli dà accettazione, calore, conforto, sicurezza ed è congruente (la manifestazione esterna corrisponde a quella interna). se stessa, sincera, capace di mostrare sentimenti. Il bambino sviluppa chiare sequenze logiche, che consistono nel fatto che il bambino sa: "se mi sento male, segnalerò e andrà tutto bene". Il mondo intorno a noi è buono, da lì arrivano aiuto e sicurezza. “Sto bene, so cosa fare per soddisfare i miei bisogni”. Successivamente, tali bambini (e adulti) sono in grado di formare attaccamenti con altre persone, sono in grado di realizzare ciò che provano ed esprimere loro stessi i propri sentimenti, i loro sentimenti non vengono repressi. Si forma il vero sé. Contiene l'intero spettro dei sentimenti, la capacità di esprimere spontaneamente i sentimenti; una persona è incline alla cooperazione e all'altruismo; ha esperienza di relazioni che danno calore e gioia, e loro stessi sono capaci e costruiranno relazioni strette. Tuttavia, come si suol dire, “troppo buono non è buono”. Se tutto va troppo liscio e il bambino non acquisisce alcuna esperienza di altre relazioni, ciò può portare a un'eccessiva creduloneria. Questi bambini possono reagire in modo inappropriato agli eventi, scambiandoli per eventi sicuri. Il lavoro psicologico con i disturbi dell'attaccamento può essere svolto a qualsiasi età e comprende l'uso di vari metodi: arteterapia, giocoterapia, terapia con la sabbia, tecniche di rilassamento, kinesiologia, meditazione, ecc. visualizzazione e molti altri .ecc. In conclusione, vorrei ricordartelo.