Dall'autore: L'idea di questo articolo mi è venuta dopo un seminario sulla psicoterapia familiare sistemica, condotto dal Guru del lavoro con le famiglie, Elena Burtseva. Basandomi sulla sua esperienza pluriennale di successo lavorando con coppie sposate e sulle mie riflessioni su questo argomento, ho deciso di descrivere 10 miti comuni sulla vita matrimoniale che molte coppie accettano come pura verità. Mito 1. La somiglianza e la parentela sono la base costante per le relazioni a lungo termine. Molti coniugi credono fermamente che la stessa visione della vita, degli interessi e dei principi sia un prerequisito per vivere tutta la vita con il proprio partner. Questa mitologia è ben riflessa da proverbi e detti popolari come "Marito e moglie sono un solo Satana", "Due stivali sono una coppia", ecc. Ma in realtà: la parentela e una certa identità condizionale di un uomo e una donna sono certamente importanti nella fase di inizio di una relazione. Ciò fornisce una base comune su cui avvicinarsi e fare progetti comuni di vita. Ma la famiglia è un sistema dinamico, e nella vita matrimoniale a un certo punto sorge l’esigenza di differenziazione. E si scopre che è molto conveniente e interessante vivere, ad esempio, in una coppia complementare, quando tratti diversi o addirittura opposti dei partner si completano perfettamente a vicenda e arricchiscono il matrimonio. Se credi fermamente in questo mito, allora dopo! vivendo con il vostro partner per un po' di tempo e scoprendo che ha sviluppato altri interessi e tratti diversi dai vostri, potete lasciarvi prendere dal panico e decidere che non siete sulla stessa strada, che non siete più anime gemelle, che il matrimonio è finito è sopravvissuto alla sua utilità... Purtroppo, molte coppie non sopportano i cambiamenti e i matrimoni si sciolgono. Mentre vivere attraverso la fase di differenziazione e adattamento creativo alle mutevoli condizioni è alla base di un'unione familiare lunga e forte. Mito 2: tutto dovrebbe essere fatto insieme e diviso equamente. L’idea esagerata di uguaglianza tra uomini e donne è alla base della costruzione di rapporti basati sul principio del “matrimonio tra partner”. Ma in realtà: i ruoli e i diritti degli uomini e delle donne sono sì uguali nel matrimonio, ma l’idea esagerata di uguaglianza non tiene conto delle caratteristiche, dei bisogni e dei desideri individuali di ciascuno. E poi, ad esempio, le super idee nascono dalla categoria "Dato che mi alzo alle 7 del mattino, allora mio marito non ha il diritto di dormire fino a pranzo", "Se lavo subito i piatti dopo di me, allora mio marito dovrebbe fare lo stesso”, “Dovremmo fare la fila per portare fuori la spazzatura, anche se il coniuge odia questo dovere”, ecc. Puoi continuare tu stesso la serie dei “dovresti allo stesso modo”. Il sistema familiare è progettato in modo tale che ci sia molta simmetria e asimmetria. E il dispositivo secondo il principio “nel matrimonio tutto deve essere parallelo e perpendicolare” rende l'unione coniugale rigida, incapace di adattarsi alle caratteristiche individuali di ciascuno. E poi uno o entrambi i partner possono sentirsi costretti, angusti e depressi. Spesso la riluttanza del coniuge a “condividere tutto equamente” viene percepita dal partner come disprezzo, perdita di interesse e rispetto. E poi ciò che accade non è un'unione di due persone diverse ma amorevoli, ma una famiglia esteriormente “corretta”, in cui tutti si sentono soli. È importante rispettare e tenere conto dell'individualità di ciascun coniuge, e poi lo farà il sistema stesso distribuire in modo flessibile: chi dovrebbe portare fuori la spazzatura, chi laverà i piatti, chi si siederà con un bambino, ecc. Mito 3. “Ne abbiamo abbastanza l'uno dell'altro. Potete cavarvela con un buon rapporto di coppia, chiudendo a tutti i confini familiari e preservando il vostro amore per sempre!” Ogni coppia attraversa determinate fasi di sviluppo e la prima fase di fusione, quando la coppia non ne ha mai abbastanza l'una dell'altra e non ha bisogno di nessun altro, viene romanticizzata eidealizzato nella letteratura e nel cinema. Ma in effetti: la fase della fusione primaria passa, e se i partner continuano a vivere il mito "Io sono te, tu sei me e non abbiamo bisogno di nessuno", allora tale unione si trasforma gradualmente in una soffocante, pesante relazione di dipendenza in cui l'aggressività (ed è inevitabile in ogni relazione!) verrà soppressa e prima o poi si tradurrà in qualche sintomo disfunzionale: un amante, la malattia di uno dei coniugi o un figlio (l'opzione più comune), alcol/ dipendenza da droga/giochi/cibo di uno dei membri della famiglia. I confini rigidi, così come la loro completa assenza, sono un segno di relazioni disfunzionali. I confini flessibili e adattivi consentono ai coniugi, pur mantenendo l'amore e l'intimità, di vivere non solo all'interno della famiglia, ma anche al di fuori di essa: trascorrere del tempo insieme a persone diverse, andare in visita, visitare i genitori, lasciare che gli amici del tuo partner entrino in famiglia per un po' e persino (orrore, orrore!) a volte permettere di flirtare con altri uomini/donne. È anche importante chiarire l’insoddisfazione per la relazione con il partner, senza trasformare piccole lamentele inspiegabili in un grosso grumo di aggressività repressa. Mito 4. La relazione che era all'inizio rimarrà buona per sempre! Questo mito si sovrappone a quello scritto sopra, ma è meritevole di essere evidenziato. Naturalmente, molti di noi desiderano che l'amore non finisca mai e che la relazione continui a deliziarsi con colori vivaci e farfalle nello stomaco senza alcuno sforzo aggiuntivo. Ma appunto: l'immagine idealizzata dell'amore coniugale e la mancanza di discipline scolastiche sulla vita familiare sono la malattia della nostra epoca! Oggi i giovani si precipitano a capofitto nelle relazioni, costruiscono frettolosamente matrimoni e non appena passa la fase della luna di miele, rimangono delusi e distruggono le loro unioni. Purtroppo, nella nostra società odierna, l’ovvia verità secondo cui un buon rapporto è il risultato del lavoro di entrambi i coniugi è del tutto impopolare! Sì, l'idea che sia necessario lavorare sulle relazioni è priva di romanticismo ed è lontana dall'ideale lirico. Ma puoi saltare da una relazione all'altra per tutta la vita, “raccogliendo la crema” del periodo del miele, ma poi devi rinunciare all'illusione che in questo modo potrai costruire una forte unione coniugale per molti anni. Ora il concetto di "monogamia seriale" è diventato persino popolare - quando una persona non tradisce i suoi partner, ma semplicemente li cambia spesso, sposandosi molte volte durante la sua vita. Mito 5 (continuazione del Mito 4): è possibile vivere una relazione coniugale a lungo termine senza rimanere delusi l'uno dall'altro. Il massimo grado di maturità dei partner e una condizione assolutamente necessaria per un'unione coniugale lunga e felice è la necessità di vivere la delusione del coniuge pur rimanendo nella relazione. Ahimè, la delusione per il tuo coniuge è inevitabile, perché... l'immagine inizialmente idealizzata di un “principe” o “principessa” risulta essere una persona vivente reale che vive nelle vicinanze. E poi all'improvviso si scopre che "mio marito non ha raggiunto le vette che mi aspettavo da lui, non mi provvede quanto vorrei", "mia moglie non è una bella creatura sorridente, ma una donna con umore oscilla, e il suo personaggio non è sempre perfetto, e non sempre appare al 100%”. La frustrazione in un partner è la causa più comune di divorzio. Pertanto, nella nostra società ci sono molti uomini e donne divorziati,dimostrare a destra e a manca che “tutte le donne sono puttane” e “gli uomini sono stronzi”. È importante avere un grande coraggio per affrontare apertamente la delusione di un partner, viverla rimanendo in una relazione, riconsiderare in modo creativo le proprie esigenze e la visione di ciascuno. altro - allora e solo allora potrete costruire una buona unione coniugale duratura. E come bonus, sarai grato al tuo coniuge per aver accettato le tue caratteristiche e scoprirai sicuramente in lui i tratti per cui amerai il suo nuovo, reale e vivente "non principe". Mito 6: “Noi due siamo persone libere e possiamo costruire qualcosa che sarà diverso dai modelli dei nostri genitori”. Penso che i commenti qui non siano necessari) Ma in realtà: la negazione assoluta inconscia dei modelli genitoriali porta al fatto che una coppia, evitando fondamentalmente i modelli delle loro famiglie genitoriali, finisce per riprodurli nel loro matrimonio. Qui la chiave per spezzare il circolo vizioso è la consapevolezza. Solo un'analisi onesta dei lati deboli e forti delle relazioni genitoriali consente di trovare e appropriarsi di “ricette” di successo dal modello di famiglia genitoriale (e non possono che esistere). E poi, facendo affidamento su questa risorsa nella loro relazione, la coppia può costruire qualcosa di originale. Mito 7: (modifica del Mito 6): Costruiremo un matrimonio buono quanto quello dei genitori di uno dei partner. Questo mito appartiene alla categoria “Mio marito proviene da una buona famiglia, ma la mia non era molto buona, quindi vivremo come i suoi genitori”. Ma in realtà: leggi sopra sulla negazione assoluta dei modelli della tua famiglia. Non esistono modelli familiari “buoni” o “cattivi” in termini assoluti. Ogni famiglia ha le proprie risorse e le proprie disfunzioni. E la tendenza dipendente (cioè la riproduzione incondizionata del modello genitoriale) è altrettanto pericolosa quanto quella controdipendente (cioè costruire la propria famiglia secondo il principio di negazione “se solo non è come la loro”). Questo è un falso dilemma e la verità è da qualche parte nel mezzo. Mito 8: “La nostra famiglia dovrebbe essere migliore di quella di nostra sorella/fratello/fidanzata/fidanzato”. Accade spesso che una coppia sembri “guardare indietro” alle famiglie che li circondano e lottare per il primato nella classifica della “migliore famiglia dell'anno”. Ciò include anche il mito della costanza della passione e dei rapporti sessuali. Ma in effetti: una quota di competizione e competizione è un'ottima risorsa per mantenersi in buona forma. Tuttavia, i problemi iniziano quando i coniugi scoprono improvvisamente che il loro matrimonio è in qualche modo inferiore alla “famiglia di Sasha e Masha”. E poi avviene una svalutazione totale delle relazioni, secondo il principio: se non siamo i migliori, allora per noi va tutto male. E gli sposi iniziano involontariamente ad approfondire la loro coppia, alla ricerca di problemi. E se scavi molto, troverai sicuramente qualcosa. Oppure è possibile un'altra variante: le relazioni sessuali sono un ottimo terreno per la mitologia e un buon modo per svalutare te stesso. Se a un certo punto i rapporti sessuali diventano meno regolari in una coppia, soprattutto sullo sfondo delle storie degli amici sul loro "sesso super appassionato in diverse posizioni e situazioni", allora la coppia potrebbe provare un sentimento di vergogna evitato per la propria imperfezione sessuale. . E poiché il tema del sesso è molto intimo e doloroso per alcuni, i coniugi non osano discutere di ciò che sta accadendo, allontanandosi gradualmente l'uno dall'altro. In questo caso sarebbe bene porsi la domanda: “Ne abbiamo abbastanza noi stessi?" E poi può darsi che la coppia ne abbia bisogno adesso, è più conveniente per loro, è un bene per loro