L'inaspettato... La mia serie di trattamenti di aprile è iniziata con il mio medico che mi ha sottoposto immediatamente a uno screening per il cancro. Tutto è andato bene, ma è stata la collisione con una minaccia reale e ravvicinata alla vita che mi ha mostrato chiaramente una caratteristica molto importante della mia vita. Allora ho capito che la paura è il mio solito stato naturale. Una sensazione di fondo di base che è sempre presente. Cioè non la paura, come la paura terribile, ma la paura trasformata in ansia. Poi mi sono reso conto che da quando riesco a ricordare, e mi ricordo abbastanza bene dall'età di due anni, ho sempre avuto paura o ansia, datemi solo una ragione, e di ragioni ce n'erano molte con una madre single autoritaria. Sono sempre stato come l'Usignolo il Ladro della battuta: “o stai seduto in modo sbagliato, o stai fischiando in modo sbagliato”. Si è scoperto che questo rendeva la vita molto difficile, che questa strategia della paura ha smesso di funzionare. Mio marito, dopo che gli ho raccontato questo, ha detto sconcertato: “Quindi non aver paura!” Così coraggioso mi ha detto, un codardo. È come dire a una persona senza gambe: "Corri!" Se avessi potuto, avrei “correre” molto tempo fa, ma le gambe della mia mancanza di paura non sono cresciute per correre. Sono andato in terapia con questo set. Abbiamo tenuto circa una dozzina di riunioni, abbiamo girato tutto, esaminato. Mi sentivo più stabile. Qualcos'altro è diventato più chiaro e ho iniziato a respirare. C'è poco lavoro in questi giorni, mi riposo molto, abbiamo preso una dacia, siamo occupati. I giorni della settimana si confondono, non c'è chiarezza nella consapevolezza del lunedì o del venerdì. Solo un giorno. Solo un giorno libero durante la settimana. Siamo arrivati ​​alla dacia, ci siamo cambiati, ansiosi di piantare cavoli. Telefonata. Una cliente della palestra chiama e dice che mi ha perso e mi sta aspettando in palestra. Ed eccomi qui tra meli in fiore, galosce, un costume da bagno e un rastrello. Ridiamo, mi assumo le mie responsabilità, decidiamo se la ragazza resterà al locale a salire sullo stepper o tornerà a casa. Tutto è stato deciso. Riflessione. Di cosa si tratta? Esprimo diverse ipotesi a mio marito mentre sono seduta sotto un susino e taglio le ortiche. Lui ascolta, sintetizza: “sei determinato a limitare la tua attività di allenatore, sta morendo, stai sabotando involontariamente, bla bla” questo in parte è vero, ma questa ipotesi non regge. Capisco che la risposta è da qualche parte nelle vicinanze, proprio in superficie, ma non la vedo, non la sento, non riesco a formularla. Una cosa la capisco chiaramente: 5 anni fa sarei stata annegata e scaraventata contro gli scogli da gigantesche ondate di senso di colpa e vergogna. Oggi sono solo triste per quello che è successo. Nessuna esperienza tossica. È stato concordato il risarcimento dei danni, del tipo di tossine che potrebbero esserci. Non c'è conflitto. Mi restano delle domande. Oggi, inaspettatamente, questo cliente è diventato per me un terapeuta molto efficace. È venuta all'allenamento e le ho raccontato della mia riflessione. Lavoro con lei, suo marito e i suoi figli da quattro anni e mezzo, non siamo amici, ma per molti versi siamo molto legati. Sappiamo molto l'uno dell'altro, comunichiamo molto profondamente e così ha condiviso magistralmente i suoi sentimenti e pensieri su cosa potrebbe significare questa situazione per me. La formula riassuntiva suonava così: controllo su come lascio andare con attenzione il controllo totale. Ha risuonato molto con me; ha leccato la mia anima con la sua lingua morbida e calda. L’ho finalizzato durante la cena, mentre raccontavo a Slava l’ipotesi stessa e come Katya (chiamiamola così) è nata e l’ha presentata. L'intuizione mi ha fatto piacere. Perché mi sforzo di controllare tutto completamente? Perché c’è molta paura, molta ansia. Perché il controllo totale? Perché è normale non fidarsi nemmeno dei propri cari. Solo io posso garantire la mia sicurezza. Tutti gli altri non possono fare nulla. E qui, dietro la frase “controllare il rilascio del controllo”, vedo chiaramente il significato di base: “controllare il rilascio dell’ansia”! Cioè piano piano, senza rovescio, cerco di non aver paura, di avere fiducia, mi muovo con calma, controllando il ghiaccio. "Dai, cosa succederà se non mi preoccupo qui? E se non mi preoccupo qui Oh! Nessuno è morto? Tutti hanno reagito! Nessuno è crollato, me compreso in primo luogo?" Ero molto felice di questo, che mi muovevo bene, allenandomi a vivere senza ansie inutili e debilitanti. Dopotutto, qualche anno fa mi sarei strappato i capelli.