No, io stesso. Sono uguale a te Marina, 3 anni Finalmente tuo figlio ha esattamente tre anni. È già quasi indipendente: cammina, corre e parla... Puoi fidarti di lui stesso per molte cose. Le tue richieste aumentano involontariamente. Cerca di aiutarti in tutto. E all'improvviso... all'improvviso... succede qualcosa al tuo animale domestico. Sta cambiando proprio davanti ai nostri occhi. E, soprattutto, in peggio. È come se qualcuno avesse sostituito il bambino e invece di un omino arrendevole, morbido e flessibile, come la plastilina, ti avesse consegnato una creatura dannosa, ribelle, testarda e capricciosa “Marinochka, per favore porta un libro”, chiede affettuosamente la madre non lo porterò", risponde fermamente Marinka. "Dammi, nipote, ti aiuto", offre come sempre la nonna "No, io stessa", obietta ostinatamente la nipote. "Andiamo a fare una passeggiata. " "Non andrò." "Vai a cena." "Non voglio." "Ascoltiamo una fiaba." e a volte un anno, ogni minuto, ogni secondo... Come se in casa non ci fosse più un bambino, ma una sorta di “nervi”. Rinuncia a ciò che gli è sempre piaciuto davvero. Fa di tutto per far dispetto a tutti, mostra disobbedienza in tutto, anche a scapito dei propri interessi. E quanto si offende quando i suoi scherzi vengono interrotti... Ricontrolla eventuali divieti. O comincia a ragionare, poi smette del tutto di parlare... All'improvviso si rifiuta di usare il vasino... come un robot, programmato, senza ascoltare domande e richieste, risponde a tutti: "no", "non posso" ”, “Non voglio”, “Non lo farò” " “Quando finiranno finalmente queste sorprese? - chiedono ancora i genitori. - Cosa fare con lui? Incontrollabile, egoista, testardo… Vuole tutto da solo, ma non sa ancora come”. "Mamma e papà non capiscono che non ho bisogno del loro aiuto?" - pensa il bambino, affermando il suo “io”. “Non vedono quanto sono intelligente, quanto sono bello! Sono il migliore!" - il bambino si ammira durante il periodo del "primo amore" per se stesso, sperimentando una nuova sensazione vertiginosa - "Io sono me stesso!" Si distingueva come “io” tra le tante persone che lo circondavano e si contrapponeva a loro. Vuole sottolineare la sua differenza da loro: - "Io stesso!" - "Io stesso!" - "Io stesso".. E questa affermazione del "sistema io" è la base della personalità alla fine della prima infanzia. Il salto dal realista al sognatore termina con “l’età della testardaggine”. Con la testardaggine puoi trasformare le tue fantasie in realtà e difenderle. A tre anni, i bambini si aspettano già il riconoscimento dell'indipendenza e dell'indipendenza dalla loro famiglia. Il bambino vuole che gli venga chiesto il suo parere, che venga consultato. Oltre ai cambiamenti lenti, sono caratteristici anche transizioni e crisi brusche. Il graduale accumulo di cambiamenti nella personalità del bambino viene sostituito da cambiamenti violenti: è impossibile invertire lo sviluppo. Immagina un pollo che non si è ancora schiuso dall'uovo. Quanto è al sicuro lì. Eppure, anche istintivamente, distrugge il guscio per uscire. Altrimenti sarebbe semplicemente soffocato sotto di lei. La nostra cura per un bambino è come una conchiglia. È caldo, a suo agio e al sicuro sotto di lei. Ad un certo punto ha bisogno di lei. Ma il nostro bambino cresce, cambiando dall'interno, e all'improvviso arriva il momento in cui si rende conto che il guscio interferisce con la crescita. Anche se la crescita è dolorosa... eppure il bambino non più istintivamente, ma consapevolmente, rompe il “guscio” per sperimentare le vicissitudini del destino, avendo imparato l'ignoto, per sperimentare l'ignoto. E la scoperta principale è la scoperta di te stesso. È indipendente, può fare qualsiasi cosa. Ma... data la sua età, il bambino non può fare a meno della madre. E lui per questo si arrabbia con lei e “si vendica” con lacrime, obiezioni e capricci. Non riesce a nascondere la sua crisi, essa, come gli aghi di un riccio, sporge ed è tutta diretta solo contro gli adulti che gli sono sempre accanto, si prendono cura di lui, impediscono tutti i suoi desideri, senza accorgersi e senza capire che lui puoi già fare qualsiasi cosa. Il bambino non entrerà nemmeno in conflitto con altri adulti, coetanei, fratelli e sorelle. Secondo gli psicologi, un bambino di tre anni sperimenta una delle crisi, la cui fine segna una nuova fase dell'infanzia -infanzia prescolare. Le crisi sono necessarie. Sono la forza trainante dello sviluppo, i suoi passaggi peculiari, le fasi di cambiamento nell'attività principale del bambino. A tre anni, il gioco di ruolo diventa l'attività principale. Il bambino inizia a giocare e ad imitare gli adulti. Una conseguenza sfavorevole delle crisi è l'aumento della sensibilità del cervello alle influenze ambientali, la vulnerabilità del sistema nervoso centrale a causa di deviazioni nella ristrutturazione del sistema endocrino e del metabolismo. In altre parole, il momento culminante della crisi è sia un progressivo salto evolutivo qualitativamente nuovo, sia uno squilibrio funzionale sfavorevole alla salute del bambino. Lo squilibrio funzionale è supportato anche dalla rapida crescita del corpo del bambino e dall’aumento dei suoi organi interni. Le capacità adattive e compensative del corpo del bambino diminuiscono, i bambini sono più suscettibili alle malattie, soprattutto a quelle neuropsichiche. Sebbene i cambiamenti fisiologici e biologici della crisi non sempre attirino l'attenzione, i cambiamenti nel comportamento e nel carattere del bambino sono evidenti a tutti COME DOVREBBERO comportarsi i genitori durante la crisi di un bambino di tre anni Da chi la crisi di a è rivolto a un bambino di tre anni, si può giudicare il suo affetto. Di regola, la madre è al centro degli eventi. E la responsabilità principale della corretta uscita da questa crisi ricade su di lei. Ricorda che il bambino stesso soffre della crisi. Ma la crisi di tre anni è una tappa importante nello sviluppo psicologico di un bambino, che segna il passaggio a una nuova fase dell'infanzia. Pertanto, se vedi che il tuo animale domestico è cambiato in modo molto drammatico, e non in meglio, prova a sviluppare la giusta linea di comportamento, diventa più flessibile nelle attività educative, amplia i diritti e le responsabilità del bambino e, entro limiti ragionevoli, dai dargli un assaggio di indipendenza per godersela. Sappi che il bambino non solo non è d'accordo con te, ma mette alla prova il tuo carattere e trova in esso i punti deboli per influenzarli mentre difende la sua indipendenza. Ti controlla più volte al giorno per vedere se ciò che gli proibisci è davvero proibito, o forse è possibile. E se c’è anche la minima possibilità del “è possibile”, il bambino raggiunge il suo obiettivo non con te, ma con papà, con i nonni. Non arrabbiarti con lui per questo. Meglio ancora, bilancia correttamente ricompense e punizioni. Affetto e severità, senza dimenticare che l’”egoismo” del bambino è ingenuo. Dopotutto, siamo stati noi, e nessun altro, a insegnargli che ogni suo desiderio era un ordine. E all'improvviso, per qualche motivo, qualcosa gli è impossibile, qualcosa gli è proibito, qualcosa gli viene negato. Abbiamo cambiato il sistema dei requisiti ed è difficile per un bambino capirne il motivo. E per ritorsione ti ripete “no”. Non offenderti con lui per questo. Dopotutto, questa è la tua solita parola quando lo allevi. E lui, considerandosi indipendente, ti imita. Pertanto, quando i desideri del bambino superano di gran lunga le reali possibilità, trova una via d'uscita nel gioco di ruolo, che dall'età di tre anni diventa l'attività principale del bambino. Ad esempio, tuo figlio non vuole mangiare, anche se ha fame. Non implorarlo. Prepara il tavolo e metti un orso sulla sedia. Fai finta che l'orso sia venuto a pranzo e chieda al bambino, come un adulto, di provare a vedere se la zuppa è troppo calda e, se possibile, di dargli da mangiare. Il bambino, come un grande, si siede accanto al giocattolo e, inosservato da solo, mentre gioca, mangia l'intero pranzo insieme all'orso. A tre anni, la fiducia in se stesso del bambino viene lusingata se lo si chiama personalmente al telefono, si inviano lettere da un'altra città, si chiede il suo consiglio o gli si fanno dei regali “da adulti” come una penna a sfera. Per il normale sviluppo del bambino, è auspicabile che durante la crisi di tre anni senta che gli adulti in casa sanno che accanto a loro non c'è un bambino, ma un compagno e amico alla pari. COME NON comportarsi come genitori durante la crisi di un bambino di tre anni. Rimproverare e punire costantemente il bambino per tutte le manifestazioni della sua indipendenza che sono spiacevoli per te.