De l'auteur : La susceptibilité, les griefs accumulés et déjà difficiles à gérer sont les demandes les plus courantes dans les consultations psychologiques. Alors comment devenir susceptible, grincheux et toujours insatisfait Comment pouvez-vous vous aider, vous et vos proches, pour ne pas détruire les relations et la joie de vivre ? Avez-vous déjà été offensé par quelqu'un ? Êtes-vous offensé par la nature ou êtes-vous offensé par quelque chose de spécifique ? la lecture de cet article peut répondre positivement à la première question. Les griefs accumulés sont la plainte la plus courante avec laquelle les gens viennent aux consultations psychologiques et l'expérience la plus courante dans les relations, car un sentiment lié aux soi-disant sentiments des enfants est considéré comme complexe, c'est-à-dire. , « double » - consiste en la colère (colère) et la tristesse, la colère du fait que vous voulez être traité ou agi différemment, et la tristesse ou l'impuissance - de ce qui ne peut être influencé ou changé. Et le ressentiment naît dans l'enfance, lorsque l'enfant n'a pas le pouvoir d'influencer la situation, les parents ou d'autres adultes forts, et aussi lorsque l'image du monde est limitée par la perception de l'enfant. Mais quelle est la différence entre le ressentiment en tant que manifestation de. le ressenti et la susceptibilité comme trait de caractère ? Vous souvenez-vous de vous-même dans une situation où vous vous êtes senti offensé ? Celui avec qui vous êtes offensé vous semble avoir tort, avoir agi de manière dégoûtante, vous avoir humilié, vous avoir éloigné, et vous l'imaginez comme une personne terrible. Ce n'est plus une action, une action ou une inaction qui vous offense, mais la personne dans son ensemble vous semble mauvaise. Maintenant, souvenez-vous des gens susceptibles. Comment se montrent-ils ? Ils pleurnichent, grognent, s’énervent et se mettent souvent en colère. Mais souvent pas pour quelqu'un en particulier, mais « pour le monde entier », « tout ne va pas » pour eux. À côté d'eux, vous pouvez facilement vous sentir coupable, on ne sait pas toujours quoi, car tout va mal pour eux, et vous vous retrouvez dans ce domaine et semblez ressentir votre insuffisance. Il est important qu'ils soient plaints, acceptés, consolés. Mais en russe, il y a un proverbe « Ils portent de l'eau pour les offensés ». Pensez-vous que cela a une connotation négative, une attitude ironique envers les personnes offensées ? Et le sens du mot « être offensé » signifie « s’offenser soi-même ». C'est-à-dire que les personnes offensées semblent se faire du mal. Il en est effectivement ainsi. Mais eux-mêmes n’acceptent pas cela : « Nous ne sommes pas comme ça, la vie est comme ça. » Ils renoncent à toute responsabilité. C'est aussi une position enfantine. Et une autre caractéristique importante - les personnes offensées quittent le plus souvent le contact, les repoussent, comme pour montrer au délinquant « vous avez tort, vous êtes mauvais, réfléchissez maintenant à la manière de vous racheter et de faire la paix. « D'où vient la susceptibilité ? La susceptibilité, à la fois comme sentiment et comme trait de caractère, vient de l'enfance. Si nous parlons d'un sentiment de ressentiment, alors il est plus sûr que la colère, il peut s'exprimer dans la société et de cette manière, l'enfant peut d'une manière ou d'une autre s'adapter à ses expériences. Comme une demi-mesure. Les enfants sont conçus de telle manière que je « veux » en eux bien plus que ce dont j'ai « besoin » ou « peux ». L'enfant perçoit le refus et l'irréalisabilité comme une injustice. Par exemple, il veut regarder un dessin animé, mais sa mère doit aller travailler et l'emmener chez sa grand-mère. Ils arrivent là-bas et apportent un nouveau livre avec eux, il demande à sa mère de lui faire la lecture et elle doit partir. L'enfant perçoit ces refus comme une injustice. Il peut y avoir deux comportements d'un adulte qui peuvent perpétuer la susceptibilité. Premièrement, si un adulte commence à se sentir coupable de ne pas pouvoir créer des conditions idéales pour l'enfant et cherche un moyen de compenser le désaccord de l'enfant, par exemple avec un jouet ou une friandise savoureuse, alors il admet pour ainsi dire que l'enfant est à juste titre en colère et confirme sa perception du monde comme suit : « tout devrait être à ma manière, tout dans le monde devrait être pour moi ». C'est la position immature de l'enfant. La deuxième manière de comportement destructrice d'un adulte est d'ignorer ou de dévaloriser l'expérience de l'enfant, par exemple : « De quoi s'inquiéter, de quelles bêtises » ou « Vous ne remarquerez même pas comment je vais le faire. revenir." Une réaction saine et constructive de la part d’un adulte pourrait être : « Oui, je sais ce que tu veux. »C'est intéressant de regarder un dessin animé ou de lire un livre avec moi, et je veux moi-même être avec toi. Mais je dois aller travailler. Nous serons ensemble le jour de congé. » Et puis l'enfant comprend que ses sentiments sont reconnus, légaux, mais que le monde ne tourne pas seulement autour de lui, mais qu'il y a d'autres personnes et circonstances. C’est ainsi que l’image du monde que l’enfant se fait se développe, que le monde est plus diversifié et variable qu’il ne lui semble. Et il acquiert l'expérience de la frustration (refus, rejet). L'équilibre entre l'acceptation et la frustration permet à une personne de mûrir psychologiquement et de grandir. Et si l'enfant ne reçoit pas l'expérience du soutien et de la frustration, alors le ressentiment devient un trait de caractère. Le ressentiment peut se développer lorsqu'un enfant est comparé à quelqu'un, « poussé » par le fait qu'il est en quelque sorte différent par rapport à un autre, soulignant uniquement les imperfections et les échecs, humiliant ainsi et formant une estime de soi non renforcée. Donc, des signes de susceptibilité : insatisfaction chronique et colère contre tout et contre tout le monde ; le désir que ce soit « ma façon » ; un sentiment d'injustice dans le monde, des comportements formés Comment être avec des personnes susceptibles ? Est-il facile d'être avec eux ? Bien sûr que non. Ils pensent que tout le monde les offense, mais ils ne remarquent pas à quel point ils offensent les autres, car si vous voulez que tout se passe « à ma manière » tout le temps, alors les désirs et les opinions des autres ne sont pas du tout pris en compte par eux. , cela ne leur vient même pas à l’esprit. Rappelez-vous l'image où un enfant est captivé par un jouet, le second s'approche et l'enlève, se met immédiatement à pleurer amèrement, la mère prend le jouet et le donne au propriétaire légitime, il se calme en serrant le jouet contre lui. , mais le deuxième bébé se met immédiatement à rugir. Le premier s’en fiche, il a eu ce qu’il voulait. Ce qui est souhaité est tenu pour acquis. Par exemple, une fille aime un jeune homme qui, à son tour, aime une autre fille. La première, si elle est susceptible, peut se mettre en colère ; « Est-il aveugle et ne voit-il pas que je vais mieux ? Où sont ses yeux ? Eh bien, il le regrettera ! On ne comprend pas que d’autres personnes puissent avoir des sympathies et des idées différentes sur les autres. Qu’elle n’est pas mauvaise, mais que ses goûts et ceux du mec qu’elle désire ne correspondent pas. Accepter les différences. Ceux qui sont susceptibles n’acceptent pas les différences de la vie. Il y a aussi l’expression « garder rancune ». Autrement dit, les personnes susceptibles n’expriment pas ouvertement leurs sentiments (voir le début de l’article), mais cachent, nourrissent et souvent « accumulent des griefs ». Ainsi, une autre difficulté dans les relations avec des personnes susceptibles est que vous n'êtes peut-être même pas au courant d'aucun grief, et alors ils se déverseront sur vous dans un ruisseau puant quand ce sera la « goutte d'eau qui fait déborder le vase ». Ou vous pouvez être soumis à une manipulation - les lèvres de la personne offensée font la moue, vous demandez « quelque chose s'est passé », il répond : « Non », mais vous voyez que quelque chose ne va pas. Et puis la personne offensée organise un jeu : « Devinez-le vous-même », dans lequel vous vous sentez à la fois confus et coupable sans raison. Au fil du temps, cela se transformera en colère. Ainsi, la difficulté dans les relations avec les offensés est qu'ils veulent obtenir ce qu'ils veulent, parce qu'ils considèrent que cela est juste et ne se soucient pas de la façon dont cela affectera les autres. Il n'y a pas d'empathie. Ils manipulent souvent pour attirer l’attention. Il est difficile de nouer des relations directes et ouvertes avec eux ; ils adorent les « valises à double fond », c'est-à-dire Les jeux de « devinettes » et les manipulations. Les personnes susceptibles sont souvent impulsives ; lorsqu’elles ont « suffisamment souffert », elles « réussissent ». Ils peuvent crier, insulter, puis se sentir coupables et pleurer. Et c’est également difficile pour eux et pour ceux qui vivent à côté d’eux. Et ceux qui sont offensés ont beaucoup de projections, de fantasmes, d'idées qu'ils défilent sans cesse dans leur tête "Je l'ai inventé moi-même, j'ai été offensé par moi-même." Ils ne croient pas qu'ils puissent simplement être bien traités. Ils sont méfiants parce qu'ils ont vécu l'impuissance et l'humiliation dans l'enfance, qui se sont enracinées. Si vous êtes susceptible et souhaitez devenir une personnalité plus mature et renforcée, que pouvez-vous faire : * développer votre conscience et élargir votre image du monde ; des valeurs plus matures, vivent et acceptent les données existentielles, qui incluent « l'imperfection et l'injustice »!