DOMANDA: In linea di principio è possibile un buon rapporto con una madre narcisista? Oppure è un'utopia? RISPOSTA: È importante capire cosa intendi quando dici “buon rapporto”. È importante chiarire le tue aspettative nei confronti di tua madre. E ammettiamo anche la realtà che le aspettative non sono state ancora soddisfatte. Forse a volte mia madre dava speranza in un “buon rapporto”. Ad esempio, ha comunicato con calma con te, forse ti ha anche elogiato per qualcosa, o hai sentito che le tue opinioni erano in qualche modo simili. Ma questo era ben poco in comunicazione con lei. Eppure, il ricordo di questi momenti luminosi è vivo e pensi, è possibile assicurarti che tua madre sia sempre così? E qui inevitabilmente incontriamo i nostri limiti se ammettiamo consapevolmente di non essere onnipotenti. Non possiamo cambiare un'altra persona, inclusa nostra madre. Non possiamo controllare nostra madre e il suo comportamento. Puoi conoscere una persona abbastanza bene da capire che può comportarsi in modo imprevedibile, ad esempio. E i suoi cambiamenti di umore, personalmente, non dipendono da noi. Pensiamo ancora a cosa potrebbe costituire una “buona relazione” con una madre narcisista: 1. Non ti aspetti che diventi amorevole, accettante e comprensiva. Sai esattamente quanto può farti del male. E hai sviluppato l'immunità alla sua tossicità. Non prendi la sua negatività sul personale. 2. Hai stabilito dei limiti nelle tue relazioni. Li tieni, indipendentemente dalle manipolazioni di tua madre. E comunica con lei a dosi. Se ritieni di non poterlo sopportare, limita la comunicazione. Sei abbastanza forte da non lasciarti coinvolgere nei suoi giochi. Ad esempio, ti allontani con calma da uno scandalo, non discuti e non cerchi di ragionare con lei, trasmetti cose ovvie: che sei ferito dal suo atteggiamento. Ti prendi cura di te stesso e sai che tua madre non guarirà le tue ferite. 3. Ti senti indipendente dall'opinione che tua madre ha di te e dal suo umore. La tua ferita degli insulti e del dolore è già abbastanza rimarginata. Hai imparato a mantenere e proteggere la tua tranquillità.4. Hai smesso di essere un salvatore per tua madre e non ti sforzi di renderla felice, di guadagnarti la sua approvazione.5. Hai fatto i conti con il fatto che tua madre non cambierà. E comunicherà con te nel modo in cui ha comunicato per tutta la vita. E sulla base di questo, costruisci una comunicazione con lei in modo da sentirti sicuro e a tuo agio. La tua autostima si basa su come vedi te stesso. Ti senti come se stessi bene. La speranza in una “buona relazione”, in cui ci sia calore, comprensione e cura, nasce dal bisogno del bambino interiore. Sembra impossibile rinunciare a questa speranza, perché altrimenti dovrai affrontare il sentimento del dolore. Puoi sperare. E impara a prenderti cura di questa parte di te che desidera un buon rapporto con tua madre e nega la realtà. E guarisci anche la ferita causata dall’atteggiamento di tua madre nei tuoi confronti. E non è solo... Ps: Una vera mamma è una vera mamma. È importante per noi creare un'immagine interna di una madre con la quale avremo un buon rapporto. Creare supporto e supporto interni. E questo è in tuo potere. Sarò felice di aiutare con le consultazioni. Scrivere. Cordiali saluti, Irina Potemkina Psicologa analitica e praticante di EFT