Nella mia vita c'era una persona con la quale il legame non poteva essere chiamato amore, una relazione, era chiaramente qualcosa di non sano, non reciproco e incredibilmente forte da parte mia. L'ho sempre sentito (la connessione), era qualcosa di incredibilmente importante, ma allo stesso tempo irraggiungibile. Sì, posso sicuramente dire che la totalità dei sentimenti e la situazione stessa, questo “tutti insieme” era qualcosa come un coltellino tascabile con il quale periodicamente mi colpivo alla gamba e controllavo se ero ancora vivo o no. Se fa male significa che sono vivo, sono passati 9 anni e scopro che questa persona è malata e ha qualcosa di grave. Dopo due mesi di continue visite a lui in ospedale, muore. Per la prima volta nella mia vita ho visto la morte con i miei occhi, ne ho visto il potere e la chiarezza. Un finale inequivocabile, senza ma. E posso dire con certezza che la mia vita si divide in “prima” e “dopo”. Ero spaventato come allora, non ho mai avuto paura né prima né dopo. Capivo con tutto il mio istinto che quella persona semplicemente non esisteva più. Non vi siete lasciati, non eravate d'accordo sul fatto che "sareste stati amici", non è partito per un'altra città, paese, pianeta. Non esiste, per niente. Né per telefono né per posta. Tra qualche anno non sarà più abbandonato fisicamente. Ho visto e sentito che la vita umana è così fragile, così fugace. Una volta per tutte c'era una persona e non c'era nessuno. E questo “nessun uomo” mi ha spaventato e mi ha costretto a cominciare a vivere. Così la morte mi ha fatto vedere la vita, il nero mi ha fatto vedere il bianco. E in quel momento ho capito che non c'è niente di più importante della vita e che questa vita deve essere vissuta. Perché questa situazione mi ha colpito così tanto? Perché per tutta la vita ho vissuto con disturbo da stress post-traumatico e depressione nascosta? Lo sapevo? NO. Ho semplicemente vissuto così com'è la vita. Le persone che vivono in tali stati si sentono vive solo nei momenti di stress, hanno bisogno di un certo cocktail di ormoni e neurotrasmettitori per rompere il velo e rinvigorirsi. Puoi leggere di più a riguardo nel libro “Il corpo ricorda tutto”. Mi ha rallegrato molto, perché la depressione nascosta è diventata evidente e, oltre alle reazioni biochimiche nel cervello, una persona è ancora un essere razionale e ha bisogno di significato per agire. E ho visto questo significato. In che modo questa situazione mi ha aiutato ad affrontare la paura? Ero molto spaventato dalla consapevolezza che la vita umana è così fragile. E questa consapevolezza mi ha aiutato per molti anni. Mi ha fatto decollare, mi ha aiutato a realizzare il senso della mia vita (non allarmarti, non è tutto così pretenzioso, anzi tutto è semplice Convenzionalmente, ho capito che la vita è breve e fragile). Come voglio vivere la mia vita? Con piacere. Questo è il punto. Voglio che la mia vita abbia ciò che voglio e ciò di cui ho bisogno. Quando ho preso decisioni serie, mi sono sposato, ho divorziato, ho cambiato lavoro, ho inviato apertamente un curriculum, ho studiato canto, ho commesso un errore, ho affrontato i miei traumi, ho espresso la mia "fi", ho avuto un figlio, ho capito che questa situazione non avrebbe ucciso Me. Quindi chiudo gli occhi e mi tuffo nell'acqua fredda. L'unico modo per affrontare la paura è spaventarsi e rendersi conto che non sei morto. Se ti è piaciuto il mio articolo, vai sul mio canale YouTube ♥️