Dépendance affective Ce phénomène est souvent confondu avec l'amour. A quoi ressemble la dépendance affective ? - Votre principal intérêt, priorité, est votre partenaire. C'est la partie la plus importante de votre vie. - Si quelque chose ne se passe pas bien dans une relation, la douleur qui en résulte se propage à tous les domaines de la vie. Vous ne pouvez vous sentir bien que lorsque tout va bien dans la relation. - Vous ne supportez pas que votre partenaire soit en colère ou offensé contre vous. - S'il se sent mal, alors vous vous sentez mal aussi. Vous êtes soumis à l'humeur (et aux désirs) de votre partenaire. - Sentiment constant de jalousie. (Traiter votre partenaire comme une propriété) - Vous permettez que vos limites soient violées, par exemple en accédant à votre téléphone, un rapport complet sur qui vous étiez et où, des contrôles de sa part. - Recherchez l'approbation de votre partenaire (laissez-lui dire que vous êtes formidable et que vous faites tout correctement). - Vous pensez que l'amour se mérite, même si cela signifie souffrir et se dépasser. Et plus vous souffrez, plus c’est dur pour vous, plus vous prouvez votre amour. - L'idée de se séparer est insupportable, elle provoque une peur sauvage. - C'est dur dans une relation et tu comprends logiquement que tu te sens mal. Mais tu ne peux pas partir, car c’est dommage sans lui. (Par conséquent, vous pourriez en supporter beaucoup et vous en sortir.) Vous pouvez avoir tous les points ou plusieurs. Dans tous les cas, ce n'est pas un modèle sain pour construire une relation avec une personne. Que se passe-t-il réellement ? Vous attendez de votre partenaire quelque chose que vous ne pouvez pas vous offrir, par exemple un amour inconditionnel, une acceptation, des soins. Votre partenaire remplace (parfois) cette compétence manquante qui vous manque. Le problème est que ce que vous attendez ne signifie pas que vous l’obtenez. C’est comme un investissement. Vous semblez vous être entièrement livré à cette relation, avoir souffert et continuer de souffrir (au nom de l'amour), mais vous n'obtenez que 0,00000001% de ce que vous souhaiteriez. Et tu penses que si tu endures encore un peu, tout va changer, il me donnera ce que je veux, cet amour inconditionnel et éternel. La triste vérité est que tu ne l'auras jamais, peu importe combien tu souffres, parce que c'est le cas. le sentiment d'amour et d'acceptation ne vient pas principalement des gens qui l'entourent, mais de soi-même. Où sont les racines de ce phénomène ? Comme toujours, les jambes grandissent dès l'enfance, car c'est là qu'on apprend à aimer et c'est là qu'on apprend à aimer. nos stratégies d'interaction avec le monde se forment. À un jeune âge ( jusqu'à 7 ans), l'enfant n'a pas reçu l'amour inconditionnel de la mère, nécessaire à un sentiment de sécurité stable dans sa vie. La mère était peut-être émotionnellement indisponible, ou peut-être constamment absente. En tout cas, l'enfant ne se sentait pas aimé comme ça. Nous nous souvenons que pour un enfant, l'amour inconditionnel de la mère = sécurité. Ensuite, l'enfant a développé la conviction que par tous les moyens nécessaires pour que ma mère m'aime, je peux alors survivre. Et puis une stratégie comportementale a été créée où une personne « gagne ». l'amour De plus, ces sentiments dont notre mère nous remplit dans l'enfance restent pour le reste de notre vie. Et ce qui manquait manquera toute sa vie, et une personne le cherchera chez les autres. Dans ce cas, il y avait un manque d'amour inconditionnel, de stabilité, d'acceptation, d'approbation, un sentiment de sécurité, un sentiment que je suis assez. C'est pourquoi ⬆️ lorsqu'un enfant n'a pas reçu cela de sa mère, il a un trou. son cœur pour le reste de sa vie - carence. Il essaiera de le remplir à travers les autres, car lui-même ne le peut pas. En fait, ce qu'il recherche chez les autres (à un niveau subconscient), il le recherche auprès de sa mère. D'où la peur sauvage de perdre un partenaire, puisque son subconscient a effectué un transfert de sa mère vers d'autres personnes, et toute sa stratégie comportementale est, en fait, une reproduction d'un traumatisme infantile. Il essaie toujours de combler ce trou en lui-même. La bonne nouvelle est que si vous vous reconnaissez et voulez y remédier et le changer, c'est possible. En travaillant avec le subconscient, nous mettons fin au traumatisme - nous fermons la gestalt et, plus important encore, nous remplissons d'amour cette partie de vous qui manquait. Nous le remplissons de notre propre amour inconditionnel pour nous-mêmes. Après quoi, la personne n'aura plus besoin (comme une personne dépendante) d'un autre, elle aura son propre amour,