Comment la compréhension mutuelle se perd-elle dans un couple ? Que se passe-t-il dans la communication pour que les partenaires perdent confiance, respect et intérêt l'un envers l'autre ? Sur la base de la théorie de l'attachement et de sa disciple Sue Johnson, je propose d'envisager 4 scénarios relationnels négatifs qui conduisent à une détérioration de la relation ? compréhension mutuelle : « Ping-pong » dans la culpabilité ou « Attaques mutuelles ». Dans un tel scénario, les partenaires communiquent sur un ton élevé, se critiquent, se blâment et font preuve d'une agression hostile. En blâmant une autre personne, il éprouve le sentiment imaginaire qu’il contrôle la situation. Au moment du conflit, le sentiment de désespoir disparaît, mais à long terme, le choix d'une telle interaction augmente la distance entre les partenaires et crée une fissure dans la relation. Un tel jeu des deux côtés conduit à une distance encore plus grande. Lorsqu'un partenaire accuse et critique, tandis que l'autre se replie sur lui-même et ne réagit en aucune façon. La peur de la personne qui accuse de perdre la relation provoque une agression et des plaintes encore plus grandes contre le partenaire. Ce qui, à son tour, provoque un désir encore plus grand chez le second (celui qui se retire) de « s’éloigner, se cacher et geler « Freeze-Flight ». Dans ce scénario, une fois que chaque partenaire est épuisé, découragé et renfermé, l'un d'eux (généralement celui qui a critiqué) décide de se retirer encore plus et commence à pleurer la relation, se préparant à la séparation ou au « chaos et ». incohérence." Le partenaire attire activement l’autre, mais lorsqu’il se rapproche, il le repousse. Dans ce cas, une personne a besoin d'un contact étroit et rapproché, mais la psyché active des mécanismes de défense, disant que « la proximité peut faire mal », et la personne commence à éviter ou à repousser le partenaire. Les racines de telles stratégies se trouvent toujours dans le subconscient. , dans l'enfance profonde. Et il n’y a aucun jugement envers aucun des partenaires. Aucun d'entre nous n'est responsable du fait que lorsque nous étions enfants, notre psychisme a décidé d'agir d'une certaine manière dans des situations critiques. Quand nous étions petits, dans des situations difficiles, le désir d'attention était toujours associé à des menaces, à la douleur ou à l'impuissance, ce qui pouvait nous conduire à choisir entre la solitude et le danger. Et à l'âge adulte, dans des situations négatives de la vie, notre cerveau et notre pensée continuent de le faire. travail basé sur les expériences passées. Parce qu’autrefois, ça aidait. Mais maintenant, il peut s'avérer important d'envisager d'autres stratégies. Quel que soit le sujet de discussion, qu'il s'agisse du football, du sexe, de la politique, du temps passé ensemble, etc., ces défenses/scripts mentaux peuvent s'activer et interférer avec le libre dialogue. la capacité de partager pleinement son point de vue et d’écouter ouvertement le point de vue de l’autre personne. Et c’est formidable quand dans un couple, les gens choisissent de ne pas se considérer comme des ennemis, mais comme les mécanismes mentaux et les stratégies qui les contrôlent. Quand vous pouvez vous unir pour « vaincre » l’automatisme et la rigidité mentale, et discuter librement et ouvertement des questions qui sont importantes pour chaque partenaire. Et je voudrais dire que tout peut être résolu lorsque vous avez la détermination de trouver une issue ! Si l'aide d'un spécialiste est importante pour vous, je me ferai un plaisir de vous aider. Pour prendre rendez-vous, écrivez à WhatsApp : 8 ! (916) 130-32-72, lien : wa.me/89161303272