Il primo incontro del mio corso di formazione “Genitori e figli. Come ascoltarsi." La richiesta generalizzata dei genitori suona così: il bambino non obbedisce, non sente quello che gli chiedo, cosa devo fare? Dare una soluzione già pronta. Pensiamo a cosa gli impedisce di ascoltarci? Le azioni del bambino, come le nostre azioni, sono determinate non dalla logica, ma dalle motivazioni in un dato momento. I problemi relazionali non possono essere risolti con la logica. Si risolvono attraverso i sentimenti. Di quali sentimenti è pieno mio figlio in questo momento? E io? Cosa mi sta succedendo? Cerca di realizzare e comprendere la gamma di sentimenti nel momento attuale. Le relazioni sono piene di sentimenti e le azioni vengono eseguite in base ai sentimenti e non alla logica. Se ascolti i tuoi sentimenti, puoi capire cosa sta succedendo e quale sarà la reazione. E poi possiamo pensare a come coordinare le nostre azioni. Se non ascolti i sentimenti, le azioni e le motivazioni da cui provengono le mie e le sue esperienze non sono chiare. Quindi puoi prendere tutte le decisioni che vuoi, negoziare più volte, ma i contratti e gli accordi saranno una formalità vuota. E questo è il problema. I genitori vogliono avere delle ricette su cosa fare. E questo è cosa fare: mettere da parte tutte le soluzioni già pronte e capire cosa sta succedendo a me, al bambino, in questo momento. E finché non avrò capito, non sarà possibile prendere alcuna decisione. E non possono esserci azioni giuste o sbagliate. Non appena prendiamo la strada della valutazione di ciò che è giusto o sbagliato, la porta della curiosità su cosa c'è di sbagliato in me e in te si chiude, e la porta delle relazioni si chiude. Uno psicologo è qualcuno che può aiutarti a capire i tuoi sentimenti e non a dare risposte ricetta fatta in casa. Le persone hanno esigenze diverse. E va bene così. Ed è normale che le esigenze di un bambino e di un adulto siano diverse. Il bambino vuole esplorare il mondo, ma noi glielo impediamo. I nostri bisogni sono in conflitto. Incontriamo tali conflitti ogni giorno. E finché non capiremo quali sono questi bisogni e da dove provengono, non saremo in grado di trovare un accordo. Spesso in una famiglia o è “tutto per il bambino” - i bisogni dell'adulto vengono soppressi, oppure “fai quello che ti viene detto, punto”. Tutto questo di solito accade nella stessa famiglia. Le relazioni vanno direttamente agli estremi. O va tutto al bambino, oppure tutto è come ha detto l'adulto. E qualcuno è sempre insoddisfatto. Un adulto è forte e intelligente, ha potere, può forzare. Un bambino non può usare la forza, non può confrontare i fatti come un adulto. Può sabotare le decisioni di un adulto. Ad esempio, non ascoltare, dimenticare, non esibirsi. Questo è il suo potere. Questa è precisamente una situazione in cui non ci siamo ancora trovati, in cui dobbiamo ancora scegliere cosa fare. Prendi una decisione informata. Ed è diverso per tutti.