De l'auteur : Se connaître ne signifie pas tout savoir les uns des autres ; cela signifie se traiter les uns les autres avec sympathie et confiance, se faire confiance. Une personne ne doit pas envahir la personnalité d’autrui. A. Schweitzer "J'ai un problème de confiance." À quelle fréquence pouvez-vous entendre une telle phrase ? C'est précisément cette circonstance que les clients expliquent le plus souvent la difficulté ou l'inefficacité de travailler avec un psychologue. Et avec un tel client, les premiers rendez-vous ne peuvent avoir pour but que d'établir un contact et une relation de confiance. Mais ce n’est plus le cas aujourd’hui. Souvent, le « problème de confiance » est un leitmotiv qui traverse toute la vie d’une personne. Il était une fois, dans une enfance lointaine, à un niveau inconscient, l'enfant ressentait une « menace », les personnes les plus proches, pour une raison quelconque, ne pouvaient pas devenir ce « parc sûr » dont l'enfant avait absolument besoin dans certaines années de sa vie, et les relations de confiance avec le monde se sont effondrées. Un tel adolescent devient souvent un « étranger », car « tout le monde est mauvais » ; un tel adulte ne peut pas fonder sa propre famille pendant longtemps, car « toutes les femmes sont des traîtres » ou « on ne peut pas faire confiance aux hommes ». Après s'être mariées, les personnes qui ont un « problème de confiance » tourmentent souvent leur « autre moitié » avec une jalousie sans fin, ou, ayant néanmoins surmonté leur potentielle « méfiance », placent des « attentes excessives » envers leur partenaire de vie. "Puisque tu es le seul en qui je peux avoir confiance, cela signifie que tu es un surhomme, cela signifie que tu seras toujours, toujours à côté de moi, cela signifie que tu ne me cacheras jamais, même les petites choses, sinon je serai déçu. en toi pour toujours. » Mais être l’objet d’une jalousie déraisonnable ou, à l’inverse, supporter le fardeau de « l’attente de perfection » d’autrui n’est pas confortable pour tout le monde. Lorsqu’une personne qui a un « problème de confiance » devient parent, son enfant aussi traverse une période difficile. Depuis son enfance, il absorbe les peurs parentales et les croyances limitantes, telles que « le monde est contre toi », « les gens sont dangereux », « on ne peut faire confiance à personne SAUF maman ! Et maintenant, une nouvelle personne parcourt le monde, regardant autour d'elle avec méfiance, à la recherche d'un ennemi potentiel, d'un traître et d'un délinquant en chacun. Et c’est pourquoi les gens « lui tombent dessus », qui s’efforcent de le tromper, de l’offenser et de le traiter « injustement », renforçant encore plus ses convictions. Oui, en règle générale, « c’est pourquoi ». Parce que, comme nous le savons d’après les Saintes Écritures, « qu’il vous soit fait selon votre foi ». Ou, dans un langage plus populaire, « L’Univers répond toujours à ce que vous croyez ». Mais ici il est important de ne pas se laisser tromper par la sémantique des mots, et de ne pas confondre « Crédulité » avec « Confiance », tout comme « Naïveté » et « Simplicité ». La confiance et la naïveté sont de merveilleuses qualités caractéristiques des enfants. Un adulte a besoin de « grandir » pour se transformer en Confiance et Simplicité. Séparément, un très long article pourrait être écrit sur la confiance et la simplicité, je traduis donc ici ce sujet philosophique intéressant dans une autre direction pratique.) Je souhaite proposer un exercice très simple et efficace que les psychologues, les clients et aussi tous ceux qui souhaite savoir à quel point vous faites confiance aux membres de votre famille, à ceux avec qui vous vivez sous le même toit. Prenez votre conjoint (enfant, amant, petite amie) par la main et placez-vous à côté d'eux. Bandez vos yeux. Invitez votre partenaire d'exercice à vous guider dans la pièce, en marchant lentement à côté de vous, en vous soutenant par la main et en exprimant les obstacles que vous rencontrez sur votre chemin, en vous proposant de les contourner, de les enjamber ou de vous arrêter. Laissez votre « copain » vous guider dans la pièce de manière à assurer votre sécurité. Maintenant, changez de place avec lui. Partagez ce que vous avez ressenti lorsqu'il vous conduisait et lorsque vous le conduisiez ? Avec qui étiez-vous le plus à l’aise, un suiveur ou un leader ? Quel est le rapport avec votre vie, avec votre attitude envers le monde en général ? Il est très intéressant de voir comment les parents font cet exercice avec leurs enfants ? Comment les enfants deviennent soudainement sérieux, responsables, « dirigeant » leur maman ou leur papa, et comment les mamans et les papas « résistent », non?