Dall'autore: Non è immediatamente possibile capire che le origini dell'insoddisfazione interna, dei rapporti infruttuosi con i propri cari e colleghi e del senso di smarrimento hanno una fonte: non accettazione di se stessi, mancanza di amor proprio. Il percorso verso l'accettazione di sé spesso inizia con il dolore.... Con il dolore della consapevolezza del non amore, della mancanza, della mancanza di amor proprio. Prima con il dolore di realizzare che i tuoi genitori non ti amano, poi con il dolore di realizzare che il tuo compagno di vita non ti ama..... e infine, realizzare che non hai amore per te stesso... . Il percorso a volte dura tutta la vita.... Senza questa consapevolezza non c'è via verso te stesso. Sono rimasta molto toccata dalla confessione di Veronica Khlebova, da come tutto ha inizio, da come arriviamo a capire ciò che è più necessario per noi stessi: Veronica Khlebova “Non c'è niente per cui amarmi...” "...Adesso sono piccolo Molto piccolo Amo moltissimo mia madre . E anche papà. Cattura ogni loro parola, ogni gesto Per qualche ragione, è altrettanto importante per me che mi amino qualcosa del tipo: “Quanto siamo fortunati ad avere te! Stavamo aspettando una ragazza (un ragazzo simile) come te e finalmente siamo qui, quanto siamo felici ora! dillo - lavorano, guadagnano soldi, vanno al negozio, puliscono, parlano con parenti e amici Sono molto impegnati con le loro relazioni - discutono, tengono il broncio, si dimostrano qualcosa, per qualche motivo non se ne accorgono solo per darmi da mangiare o mostrarmi al dottore. E se sono un bambino moderno, allora mi sviluppano molto e mi preparano per la scuola e mi danno quello che loro, i miei genitori, non avevano abbastanza. Giocattoli, viaggi, attività. E molte altre cose che sono importanti per loro. Non per me. Per qualche motivo non mi sento amato. Anche se possono raccontarmelo... mi sento triste e solo. Cerco di attirare l'attenzione su di me, ma non sto andando bene. Se sono capriccioso, si arrabbiano con me. E se voglio raccontare qualcosa di me non mi ascoltano, sono convinto che l’amore vada guadagnato. Ci provo - mi adatto, "Non brillo". Sto aiutando, sono malato. Provando. Ma ancora non riesco a sentirmi amato “fino alla fine”. Mi parlano anche di altri bambini. Quanto sono meravigliosi: educati, capaci, sensibili. Probabilmente mamma e papà li adorano, ma io no. Non sono così. A loro non piacciono le persone come me. Mi fa molto male. Ma sto imparando a nascondere il mio dolore e il fatto che sono cattivo. E non c'è niente per cui amarmi. E quelli che amano, io odio. E sono terribilmente geloso... sono un adolescente. Sto imparando a protestare. Non ami il vero me? Non mi ami quando voglio essere me stesso? Non c'è bisogno! Posso fare a meno del tuo amore! Puoi odiarmi! Non mi interessa! Troverò chi mi amerà! So anche cosa è necessario per questo. Diventerò bello, ricco, intelligente, famoso. Diventerò bella, intelligente. Diventeremo entrambi professionisti e sarò apprezzato. Paura. Rispetto. E amare. Anche se nel profondo della mia anima c'è ancora un bambino convinto che non ci sia nulla per cui amarlo, posso pensare a me stesso che non ho bisogno di questo... Sono già adulto. . Ho lavorato per ottenere il riconoscimento. E ci sono riuscito! Sono uno specialista interessante e in generale tutto di me è interessante. I miei amici e colleghi mi rispettano. C'è sempre meno paura. Ho preparato uno spazio di vita sicuro per me stesso. Lì non affronto il mio dolore, so come coccolarmi. Buon cibo, vestiti, servizi, cose belle. Posso trovare un hobby interessante e circondarmi di persone simpatiche. Incontro il mio amore. Che felicità! Sono amato. Sono degno di amore. Ciò che più mi tocca sono le parole: “Quanto sono fortunato ad averti incontrato! Quanto sono felice di averti!” Digerisco dentro di me la parola “amato” per molte ore e minuti. E mi infetto e mi carico di sentimento. L'anima rinasce. L'anima canta. Amo me stesso! È una felicità. Ma tutto finisce. Sto cadendo dal piedistallo. Ora il mio partner ha molte lamentele. Accusa e si offende. Sembra che non mi ami più. Sto affrontando di nuovo il mio dolore. Cos'è questo?