우리는 종종 외부 지원을 붙잡고 우리 자신의 가치에 대한 우화적인 확증을 찾습니다. 우리는 다른 사람의 행동을 자신의 반영으로 봅니다. 우리는 가족에게 문제가 쌓일 때 사회적 확인에 과도한 비중과 중요성을 부여합니다. 우리는 적어도 잠시 동안 우리 자신의 불안을 줄일 수 있는 대체 환경을 찾고 있습니다. 우리는 피상적인 관계를 많이 만들고 사랑하는 사람들로부터 자신을 고립시키는 것이 더 쉽습니다. 자신의 가족에 대한 비난의 교차는 불안을 증가시키고 물러나고 거리를 늘리려는 욕구가 나타납니다. 마치 우리가 파트너가 원하는 것을 볼 수 없는 서로 다른 극에 있는 것과 같습니다. 하지만 그는 우리를 볼 수 없습니다. 남편과의 관계 문제를 해결하는 대신 고의적으로 어려움을 겪고 일에 뛰어 들었던시기가있었습니다. 외적인 인정, 똑똑한 사람들, 경력상의 성공, 자존감이 매우 고무적이었고 거기에 문제가 있으면 도망치고 싶은 유혹도 컸습니다. 극복할 수 없는 어려움은 없으며 모든 것이 잘 작동하지만 집에는 일상 생활, 문제 해결, 단조로운 관계의 춤이 있습니다. 뚜렷한 문제는 없었지만 의사소통에 감정적인 긴장감이 있었습니다. 모두가 자신의 삶을 살았습니다. 역설적인 것은 긴밀한 관계를 유지하는 것이 훨씬 더 어렵다는 것입니다. 여기서 모욕, 실망, 감가 상각, 일상을 견디는 법을 배워야합니다. 절망감과 무력감, 불안감이 많습니다. 정말 경험의 칵테일입니다. 그러나 인생에서 가장 어려운 시기에는 우리 가족이 큰 비극에 직면했을 때, 남편은 나에게 특히 필요한 것, 즉 조건 없는 수용과 보호를 베풀어 주었습니다. 그는 걱정했고, 어리석은 위로의 말은 하지 않았고, 그저 조용히 포옹만 했다. 그는 거기 있었고, 내가 요청한 일을 했습니다. 비록 그것이 완전히 미친 짓이었더라도 말이죠. 그러면 내 고통은 영원할 것 같았고, 누구도 나에게 삶의 맛을 돌려주지 않을 것 같았습니다. 하지만 남편이 저를 위해 한 일은 심리치료사가 할 수 있는 것보다 훨씬 더 많은 일이었습니다. 우리의 자아감은 외부와 내부 상호작용의 이중 상관관계에 있습니다. 우리는 친밀감과 개방성, 혼자 있고 싶은 욕구와 누군가와 함께 있고 싶은 욕구라는 두 가지 반대되는 극을 결합합니다. 그들 중 하나에 대한 편견은 외부 증상이 의심스러운 것을 드러내지 않더라도 감정적 긴장과 가족 시스템의 혼란을 초래합니다. 감정적 가용성과 관계의 거리가 증가하는 것을 발견하면 돌아서 반대 방향으로 달려가십시오. 사람들은 하루아침에 낯선 사람이 되지 않습니다. 곧 돌아오십시오. 상대방을 자신의 연장선으로 인식하면 분노와 관심 요구는 상호 거리를 증가시킬 뿐입니다. 친밀감과 애정의 공간은 파괴되는 순간이다. 통제하고 리메이크하려는 욕구가 있는 곳에는 사랑이 없습니다. 차이점을 발견하고 그 존재를 금지하자마자 우리는 갈등을 겪게 됩니다. 그러나 이러한 차이점은 분리될 뿐만 아니라 연결되기도 합니다. 우리가 민감한 주제를 논의할 만큼 충분히 성숙하고, 듣고, 듣고, 협상하는 방법을 알고, 상대방에게 자유 의지를 행사하고 자신의 재량에 따라 행동할 수 있는 기회를 제공하면 애착이 탄생합니다. 합병과는 아무런 관련이 없습니다. 애정은 끈질기게 포옹하는 파트너를 질식시키지 않습니다. 그것은 자신의 취약성과 불안감을 다른 사람에게 친밀하게 고백하는 것과 같습니다. 우리는 스스로의 모든 요구를 충족시킬 수 없기 때문에 파트너의 보살핌, 사랑, 지원이 필요하다고 솔직하고 공개적으로 말합니다. 무서운? 마찬가지로 당신은 자신의 약점과 고통을 직시하고 통제력을 포기하고 불확실성 속으로 들어가야 합니다. 그러나 진실함 속에서만 애정이 태어나고 그 뒤에는 파트너의 정서적 친밀감이 있습니다. 서로에 대한 애착은 약한 불로 가열되지만 결코 끓지 않으므로 터무니없는 지점에 이릅니다. 서로의 모든 것을 알아내려는 것 같지만, 아니... 서로를 알아가는 과정은 계속된다. 연속적이다