« Phénomènes de traumatisme des structures du caractère. Une personne qui est généralement insatisfaite"Partie 1. Comment se forme un tel trait de caractère. Je travaille dans l'approche Gestalt depuis environ 25 ans. Pendant près de 10 ans, elle a étudié avec les Danois Erik Jarlnes et Lisbeth Marcher en bodynamique, une direction orientée vers le corps dans le travail sur les traumatismes du développement et les traumatismes de choc. (plus de détails dans mon article https://www.b17.ru/article/118596/) La bodynamique a été bien intégrée dans ma pratique de Gestalt-thérapeute et m'a permis d'envisager certaines manifestations du psychisme humain depuis d'autres positions. J’ai commencé à voir les traits du traumatisme de caractère d’un certain enfant dans les choix non constructifs et les manifestations illogiques d’un adulte. Cela m'a également permis d'aider plus efficacement mes clients à apporter des changements positifs dans leur vie. Au fil des années de ma pratique, j’ai rassemblé une collection de descriptions de phénomènes intéressants dans le caractère des gens qui sont spécifiquement associés à des blessures aux structures de développement. Pour cet article, j’en ai choisi un que je vois assez souvent en thérapie individuelle et de couple : « La personne habituellement insatisfaite ». Partie 1. Une personne qui est généralement insatisfaite Chaque personne a des périodes où elle n'est pas satisfaite de quelque chose dans la vie. Cela signifie généralement que le moment est venu de changer et que vous devez apporter les ajustements nécessaires à votre réalité habituelle. Avez-vous déjà rencontré des personnes chroniquement insatisfaites de ce qui se passe dans leur vie ? Je pense que oui. Il y a un petit trou de ver dans tout ce qu’ils disent d’eux-mêmes. Même s’il dit que dans l’ensemble c’est bien, il ajoutera quelques nuances pas si agréables. Il est difficile de leur plaire. Ils vous racontent périodiquement que quelque chose ne va pas dans leur vie : comment ils ne sont pas entendus, leurs proches ne les comprennent pas, leurs collègues les ignorent au travail. Comment des achats pas très bons ont été effectués, comment j'ai passé mes vacances de manière « couci-couça », etc. Si vous lui proposez votre aide, alors, très probablement, un jeu de « Oui, mais… » commencera : votre offre est bonne, mais il est peu probable qu'elle me convienne. Dans la plupart des cas, il leur est difficile d’expliquer ce qu’ils veulent, et s’ils font quelque chose pour améliorer leur vie, ils ne deviennent toujours pas plus heureux. En fait, soit ils ne parlent généralement pas de ce dont ils ont besoin, soit ils l'expliquent d'une manière si complexe que comprendre leurs désirs est non seulement difficile, mais souvent impossible... Au cas où vous devineriez encore ce qu'il voulait dire exactement par votre interlocuteur , et faites cela, alors de toute façon, quelque chose ne va certainement pas. Il sera à nouveau insatisfait. Au lieu de la gratitude de votre partenaire, vous recevrez de l'irritation. J'écris « Lui », mais en fait, ce rôle peut être soit celui d'un homme, soit celui d'une femme. Lorsqu'une personne qui vous est étrangère se manifeste ainsi et que vous la rencontrez assez rarement, alors ce n'est pas un problème tangible pour vous. Les difficultés commencent lorsque ce trait de caractère est inhérent à votre partenaire de vie - mari ou femme, parents, patron au travail, partenaire commercial, client, etc. C'est-à-dire quelqu'un avec qui vous avez des affaires communes, avec qui vous êtes obligé de passer du temps ensemble, de partager un territoire commun, dont vous dépendez émotionnellement ou financièrement. Ce phénomène se produit périodiquement lorsque l'on travaille avec des couples. Lorsqu'un des partenaires se plaint de l'autre, disant que l'autre est presque toujours insatisfait. « Peu importe ce que je fais, je ne peux pas lui plaire. Quand je découvre ce qu’il veut et que je le fais, cela ne se passe toujours pas comme il l’imaginait. Encore une fois, il se met en colère et me critique. Et j’abandonne déjà l’idée de faire quelque chose qui plaira à mon partenaire. Vivre avec une telle personne s’accompagne souvent d’une perte d’énergie et d’une envie de s’investir dans la relation. Après tout, peu importe ce que vous faites, quels que soient vos efforts, vos aspirations et vos préoccupations seront anéanties par l’incapacité d’obtenir l’approbation de votre partenaire. Si en même temps votre « langage d'amour » est constitué de mots d'approbation, alors il devient complètement triste et désespéré au contact. Même si cette personne insatisfaite change de partenaire, de travail, de lieu de résidence ou de pays, alors sansEn travaillant sur ses difficultés internes en psychothérapie, il y a une forte probabilité qu'il revienne bientôt à son état habituel et qu'il ne soit à nouveau « pas entièrement heureux ». Nous pouvons déménager n’importe où sur Terre, mais nos problèmes internes évolueront avec nous. Rappelons-nous l'exemple bien connu : le « conte du pêcheur et du poisson ». Il y avait une vieille femme qui vivait dans une cabane au bord de la mer et filait du fil. Elle avait une auge cassée. Tout était clair, pauvre et désespéré... Mais ensuite le vieil homme a accidentellement attrapé un poisson rouge, qui a commencé à exaucer tous les souhaits de la vieille femme. La situation a radicalement changé. L’ascension de la femme vers l’échelle sociale et vers l’abondance commence. D'abord, le vieil homme lui apporta toute une auge à sa demande. Elle était malheureuse. Puis il organisa une nouvelle cabane, puis en fit une femme de marchand avec un manoir, des serviteurs, des tenues, de la nourriture délicieuse, etc. Puis elle devint une noble pilier et même une reine du palais, avec tous les honneurs, servantes et services. Et la vieille femme, non seulement n’était pas plus contente, mais elle se mettait de plus en plus en colère. Plus le vieil homme exauçait ses souhaits, plus elle devenait insatisfaite. La vieille femme ne pouvait pas être satisfaite des cadeaux de son mari, car elle-même ne comprenait pas ses besoins, ne savait pas ce dont elle avait besoin. Ce qu'elle recevait du poisson détruisait de plus en plus son image et sa vision du monde, ce qui lui était insupportable. La vieille femme pauvre et insatisfaite s'est transformée en une reine riche, en colère et insatisfaite. L'essence n'a pas changé en raison du changement des conditions de vie. Quel est le problème? Pourquoi donc? Je parlerai ensuite des événements de l'enfance qui façonnent ce type de personnage. Quelques informations importantes qui nous seront utiles pour comprendre le phénomène. Structures de caractères. Ce que c'est. Il existe un modèle bodynamique de développement psychomoteur de Lisbeth Marcher. https://www.b17.ru/article/135200/ Dans ce document, le temps de développement d'un enfant de l'état prénatal à 12 ans est divisé en 7 périodes selon des thèmes de développement : Existence, Besoins, Autonomie, Volonté, Amour et Sexualité, opinion et solidarité. Chaque structure contient des droits humains fondamentaux : le droit d'être en sécurité, d'avoir et de satisfaire des besoins, d'être aimé avec tous ses sentiments et désirs, le droit d'agir comme bon lui semble, d'être aimé et en même temps d'exprimer son mental et les sensations sexuelles, le droit d'avoir et d'exprimer son opinion, le droit d'être dans un groupe avec ses besoins. Dans toute structure, il existe une position précoce, tardive ou saine, selon le moment où survient l'expérience destructrice au contact du parent. La structure comprend le développement de certains traits de caractère humains, des manières d'établir des contacts, des comportements et des réponses à divers niveaux de stress et de frustration. Il est également important de savoir que s’il y a des blessures aux structures, celles-ci sont alors incluses dans l’organisation corporelle de la personne. Un spécialiste, après avoir observé pendant 5 minutes comment le client se tient debout, bouge, comment son corps est construit, peut déjà émettre des hypothèses préliminaires sur ses difficultés de vie. Les structures forment, comme une pyramide, un profil de personnage et contiennent des moyens de construire des interactions avec le monde et les autres. Le fait qu'une personne devienne chroniquement insatisfaite est associé aux processus qui ont accompagné le développement de l'enfant dans la seconde moitié de la période allant de 1 mois après la naissance à un an et demi. Cela correspond à la 2ème structure du personnage - Besoins, position tardive, Méfiance. (Durée du milieu à la fin de la période). Description de la période de formation de la structure des besoins de l’enfant. Commençons par l'option saine. Que devrait-il arriver à un enfant à cet âge en contact avec sa mère, pour qu'à l'avenir il devienne une personne suffisamment satisfaite de la vie, pour qu'il ait une chance de devenir heureux dans les postes principaux, et non un « grincheux » éternellement insatisfait ». Un enfant vient au monde avec ses propres besoins, qu'il ne comprend pas encore lui-même, mais il les a déjà. Un enfant ne peut survivre et grandir que s'il a à proximité une mère qui prend soin de lui, ou quelqu'un qui a repris ses fonctions. Par exemple : papa, grand-mère ouquelqu'un d'autre. Ce n'est qu'avec l'aide de cris et de pleurs qu'un enfant peut lui faire comprendre qu'il a besoin de quelque chose. De plus, la nature a tellement pris soin du bébé que les vibrations de ses pleurs traversent les murs épais des maisons et atteignent le cœur non seulement de la mère et des proches, mais aussi de toutes les personnes qui ne sont pas très loin. Ce sont des sons difficiles à supporter pour les autres et qui incitent la mère et son entourage à faire quelque chose pour calmer l'enfant. Un bébé, bien que très petit, pleure différemment selon ses besoins. Habituellement, une femme, quelques semaines après la naissance d'un enfant, commence à comprendre cela. Elle possède un décodage interne des pleurs du bébé. Elle commence à comprendre quand il pleure de faim, de froid, de crampes d'estomac, quand il est seul anxieux et veut être tenu ou autre chose. La mère essaie, si possible, de bien satisfaire les besoins de l’enfant. En plus, elle les appelle à haute voix en conséquence : « Tu veux manger ; tu as froid, tu es triste seul… ». Si une femme ne devine parfois pas ce dont le bébé a besoin, ce n’est pas effrayant. Ça arrive. Il n’y aura aucune blessure à cause de cela. Avec un tel contact avec la mère, le bébé développe une connexion à travers le corps : - J'ai besoin de quelque chose - Je donne des signes aux autres de ma faim (je crie) - ils s'approchent de moi - ils parlent (- Que s'est-il passé, mon petit ?) - ils me prennent doucement la main et, dans la plupart des cas, satisfont mon besoin - je me sens bien. L'enfant forme une impression (empreinte) dans la mémoire du corps et du psychisme : - Je me sens bien et c'est normal, ça devrait presque toujours être comme ça. De cette façon, l'enfant se souvient à travers son corps qu'il a différents besoins, qui sont dans la plupart des cas satisfaits. Et cela est attendu dans le futur. Un adulte dont les besoins ont été ainsi traités pendant cette période de l'enfance, et s'il n'a pas connu de situations de privation à long terme, développe une position saine de la Structure des Besoins. Cela signifie qu'il vit avec un sentiment intérieur : j'ai le droit de : ressentir, exprimer et satisfaire mes besoins, être aimé pour qui je suis. C'est normal et devrait l'être presque toujours dans ma vie. Si quelque chose ne va pas et que cela n’existe pas, alors je dois faire quelque chose pour que cela se produise. Des choix sains. Si une personne ayant une position saine dans la structure de ses besoins n'est pas satisfaite de quelque chose dans sa vie : un appartement, un travail, un partenaire, un état financier, physique ou émotionnel, alors elle ne le tolérera pas longtemps, mais le fera tout est possible pour que tout lui plaise. Son choix correspond à son objectif : vivre dans des conditions confortables soit seul, soit avec une personne qui lui convient, avoir un métier intéressant et rentable, du temps pour ses loisirs et diverses activités inspirantes, être en bonne santé, heureux, etc. Une option malsaine qui conduit à un traumatisme dans la structure des Besoins, des positions, de la Méfiance. Malheureusement, le bébé n’a pas toujours autant de chance que dans l’exemple précédent. Il arrive qu'après la naissance, pendant un an et demi, et parfois beaucoup plus, un enfant soit pris en charge par des personnes qui ne comprennent pas ses besoins. Ils ne lui donnent pas ce dont il a besoin. Le petit veut manger, pleure et ils lui disent que 4 heures ne se sont pas encore écoulées (selon Spock). Le bébé est fatigué et veut dormir, mais il joue avec lui ou le nourrit. L'enfant est anxieux et veut être tenu par sa mère, mais on le laisse seul pour ne pas le gâter. Il demande une chose et ils lui en donnent une autre. Il veut manger quelque chose de savoureux, mais il est obligé de se gaver de quelque chose qu’il n’aime pas. Et cela arrive tous les jours. Dans cette situation, la mère peut ne pas nommer correctement les besoins du bébé. Ensuite, l’enfant ne parvient pas à les comprendre. Le bébé grandit dans des conditions où son entourage s'intéresse peu à ses désirs, il ne se soucie pas de son niveau de satisfaction. Il obtient rarement ce qu'il veut. Même s'il demande ce dont il a besoin, il sera très probablement soit refusé, soit on lui donnera quelque chose qui n'est pas ce dont il a besoin. Puisque parfois un enfant obtient encore ce qu'il veut, il sait que cela arrive, il le veut vraiment, il se souvient de ces sentiments de satisfaction et de joie. ÀMalheureusement, cela n'arrive pas souvent et est généralement administré avec beaucoup de difficulté et de nervosité, de sorte qu'il risque rarement de le demander. Dans la plupart des cas, il est silencieusement en colère et insatisfait. Je me suis souvenu toute ma vie d’une situation difficile et répétitive pour le psychisme de l’enfant de mon jardin d’enfants. Une fille de mon groupe, avec laquelle j'étais assis à table, a été gavée avec quelque chose. Elle a pleuré et vomi. C’était probablement considéré comme normal à l’époque, puisque cela se produisait presque tous les jours. Plus tard, lorsque je suis devenu psychologue, j’ai entendu de nombreuses histoires similaires. À la suite d'un tel soutien, se forme un enfant qui ne comprend pas ou confond ses besoins, qui a du mal à demander ce qu'il veut et qui est généralement insatisfait. L'impression (empreinte) suivante est créée dans la mémoire du corps et du psychisme du bébé : Je suis celui qui obtient toujours ce dont je n'ai pas besoin Même si je dis ou demande, soit ils me refuseront, soit ils me donneront ; mauvaise chose, faire la mauvaise chose ; tout le monde obtient ce qu’il veut, et moi seul dois m’en passer ; Ils m’ont oublié ; les seules vraies relations sont celles dans lesquelles on peut obtenir ce dont on a besoin sans le demander. Comme vous l’avez compris, être en relation avec une personne ayant de telles attitudes internes n’est pas très facile. C'est un véritable casse-tête de deviner ce que veut son partenaire, surtout s'il n'en dit rien. Et s'il nomme son désir, alors celui-ci perd automatiquement de sa valeur, puisque l'autre ne l'a pas deviné. Il y a un autre point important qui apparaît lors de la communication avec un partenaire. Étant donné que le traumatisme de cette structure a commencé à se former à l’âge préverbal, à un stade avancé, l’enfant ne pouvait pas encore parler correctement. De plus, on ne demandait pas beaucoup au bébé ce qu'il voulait et ses besoins étaient souvent mal nommés ou pas du tout exprimés. En conséquence, l’enfant ne reconnaît pas toujours ses besoins et ses sentiments, les confond et a du mal à les exprimer avec des mots. Par conséquent, lorsqu'une personne ayant une telle expérience d'enfance essaie d'expliquer ce dont elle a besoin, elle n'est souvent pas comprise. Même s'il lui semble qu'il a fait savoir très clairement aux autres ce qu'il voulait. Par exemple. Des collègues de travail demandent à leur collègue quoi lui offrir pour son anniversaire. Il répond qu'il n'a besoin de rien ou fait très vaguement allusion à son désir. Lorsque, en conséquence, un homme se retrouve sans cadeau ou reçoit quelque chose que les employés ont imaginé, il s'offusque d'eux et se met en colère. Regardez vos photos d'enfance. Qui vois-tu là-bas ? Un bébé souriant et content ou une petite personne malheureuse avec les coins des lèvres tombants et les sourcils froncés. Comment se déroulent les élections parmi ces personnes ? D’une part, une personne veut aussi être heureuse, aimée, réussir, vivre dans de bonnes conditions, etc. En revanche, ses choix sont déterminés par les attentes de la liste des empreintes. (voir texte ci-dessus). Parmi toutes les options possibles pour satisfaire un besoin, on choisira celle qui correspond à l’attitude interne de base : « Je n’obtiens toujours pas ce dont j’ai besoin ». Par exemple. Un client lors d'une séance dit qu'il a trouvé un nouvel emploi et qu'il a découvert qu'il devait faire quelque chose qu'il n'aimait pas du tout. Lorsque j'ai demandé comment cela s'était produit, il s'est avéré : l'homme a une idée très vague de ce qu'il veut faire ; lorsqu'il a postulé pour un emploi, il n'a pas clarifié ses responsabilités professionnelles ; lui a proposé. Et maintenant, il est en colère. Je n’ai pas eu connaissance des conditions physiques dans lesquelles j’allais travailler et je me suis retrouvé dans une pièce très inconfortable. L'homme a fait tout ce qu'il fallait pour être frustré par son nouveau travail. Il n’y avait presque aucune chance d’être satisfait dans de telles conditions d’entrée. La question se pose : pourquoi la mère, ou ceux qui s'occupaient de l'enfant, l'ont-ils traité de cette façon ? Il existe ici de nombreuses réponses possibles. J'en citerai quelques-unes : Circonstances de vie : pauvreté, insécurité et manque de ressources, déménagements d'urgence Maman a un traumatisme de même structure de caractère. Durant son enfance, son entourage ne s’intéressait pas à ses désirs. Elle ne reconnaît pas bien ses besoins et les siens.