Come evitare di entrare nella routine e prepararsi mentalmente ai problemi quotidiani che si presenteranno dopo il matrimonio. Se gli sposi non vivevano insieme prima del matrimonio, le loro vite cambierebbero radicalmente. Come adattarsi gli uni agli altri, dato che sono cresciuti in famiglie diverse, hanno abitudini diverse, ecc. Non andare davanti a me - potrei non seguirti. Non andare dietro di me - potrei non essere in grado di guidarmi. Cammina accanto a me e sii solo un amico per me. (Albert Camus) Introduzione. Incontri. Amore. Romanza. Passione. Prossimità. La gioia della comunicazione. Il desiderio di non separarsi mai. E questo non è un elenco completo di ciò che può unire due persone nel loro percorso di vita... E così la coppia decide di unire i propri destini mediante il matrimonio... Preparazione. Scelta. Decorazione. Voltaggio. Nervi. Gioia. Vacanze... Qual è il prossimo passo? Cosa ci aspetta dietro le quinte del matrimonio...? Possiamo prolungare la vacanza dell'anima con la luna di miele, le vacanze, il riposo in qualsiasi sua manifestazione (anche separatamente, se necessario). Ma non possiamo evitare i problemi quotidiani e di routine. Non possiamo nasconderci e far finta che non esistano. È come con la paura, è meglio guardarla negli occhi per smettere di avere paura. Dobbiamo ammettere che se non presti attenzione alle difficoltà quotidiane, questo può aiutare. Ma non getterà le basi per un rapporto forte e di alta qualità in cui regnino fiducia, confidenza e sicurezza. Si scopre che per il matrimonio, o qualsiasi altra relazione, una delle cose importanti è la capacità di affrontare le difficoltà faccia a faccia, la capacità di parlarne e di trovare soluzioni ai problemi Oggi l'istituto del matrimonio richiede una revisione e a atteggiamento diverso verso se stessi. Oggi più che mai la sua base è la PARTNERSHIP, in tutte le sue manifestazioni. Un esempio lampante è il contratto di matrimonio. Ma nemmeno lui può proteggere la coppia dall'imprevedibilità del rapporto. Difficilmente è possibile non cadere nella routine dei problemi quotidiani, ma ognuno ha la possibilità di evitare il “abisso” in esso. Nella letteratura specializzata puoi trovare opzioni per un matrimonio di successo (Psicologia delle relazioni familiari, a cura di E.G. Silyaeva). Per fare ciò è necessario: - raggiungere la maturità fisica; - avere esperienza nella comunicazione con il sesso opposto - e almeno in parte non dipendere psicologicamente e finanziariamente dalla famiglia genetica; È anche importante scegliere un partner adatto e acquisire con lui esperienza nella comunicazione emotiva e aziendale. Di conseguenza, essere in grado di aprirsi, fidarsi del prescelto, avere la capacità di un contatto sincero, diretto e sensuale, nonché possedere le capacità di costruire un dialogo, essere in grado di ascoltarsi a vicenda, e l'elenco non finisce con questo . In questo caso, naturalmente, possono sorgere difficoltà legate all'età, ad esempio una grande differenza di età tra i partner o un'età troppo giovane, quando le linee guida e i valori della vita non sono ancora sufficientemente formati. Le difficoltà possono anche essere associate ai modelli di comportamento e agli stili genitoriali dei genitori, perché Ogni famiglia ha le proprie caratteristiche di educazione e i propri errori, abitudini e visioni diverse sulla vita, comprese quelle religiose. In questo caso, non dovresti insistere e insistere sul fatto che il tuo partner debba condurre uno stile di vita diverso, che debba rinunciare alle sue abitudini e tradizioni. Dopotutto, ciascuna famiglia può considerarsi la migliore, quindi può scoppiare una "guerra". Ricordando la tua esperienza personale nella relazione primaria, i teneri sentimenti che provi per il tuo partner, prova a discutere le sfumature che ti turbano e ti turbano. Cerca di trasmetterli al tuo partner nella forma giusta, decente ed equilibrata. Prova ad ascoltare le sue spiegazioni, opinioni e punti di vista. Una delle primissime regole prima di prendere una decisione sul matrimonio è la mancanza di desiderio di cambiare il prescelto. Altrettanto forte impatto hanno le caratteristiche psicologiche individuali della persona stessa e la sua esperienza nelle relazioni interpersonali. Quelli. stiamo parlando del temperamento, del carattere, delle capacità, delle varie qualità, delle abitudini di una persona, questi sono i suoi tentativi passati di relazioni intime e forse anche traumi psicologici,esperienza iniziale sfavorevole e/o capacità insufficiente di contattare gli altri, capacità di comunicazione compromesse, ecc. Pertanto, gli sposi affrontano un compito piuttosto difficile. E come potranno risolverlo, come potranno raggiungere un accordo, è il modo in cui sono “destinati” a vivere. La buona notizia è che ora sempre più giovani cercano aiuto psicologico per risolvere questo problema serio, importante e interessante. Come rispettare (agire secondo...) questo schema di contrarre un rapporto matrimoniale? La cosa più semplice è prendersi il proprio tempo. Ma quanto è difficile! Dopotutto, i sentimenti ci sopraffanno! Sembra che il mondo intero crollerà se la tua anima gemella non è nei paraggi! "Calma, semplicemente calma", come disse un uomo famoso nel suo periodo migliore. Chiediti: “Cosa vuoi?” Vuoi che una persona diventi subito tua e sia solo con te, dove e come vuoi? Oppure, in modo che la tua relazione abbia una storia di formazione e sviluppo più lunga, passando da una forma all'altra, da un livello all'altro, di qualità superiore, più elevata, ecc.? Usa l'energia dei sentimenti che ti travolge per esprimere e mostrare amore per il tuo prescelto. E una grana razionale per organizzare la vita in cui vivrai. Per vita quotidiana intendiamo non solo le condizioni comunitarie e sociali, ma anche la vostra comunicazione di coppia, il vostro DIALOGO con l'altro. Presta attenzione alle tue paure, sospetti, fantasie, pensieri sulle relazioni matrimoniali. Considerali con l'aiuto di uno psicologo o da solo. Discuti almeno i più importanti con il tuo partner. E se noti che non puoi essere d'accordo su qualcosa, discutere di qualcosa, fidarti di qualcosa, allora è meglio iniziare a risolvere questo problema: il problema del contatto tra di voi. Uno degli aspetti più importanti nel matrimonio è discutere degli OBBLIGHI reciproci. Pensa se esistono, come sono per te e se riesci a rispettarli? Alcuni di loro si sviluppano in modo indipendente, ad esempio, i lavori di cucina ricadono sulle spalle della donna e procurarsi il cibo ricade sulle spalle dell'uomo. Ma queste posizioni possono cambiare se la tua coppia ne ha bisogno. Ricorda che puoi creare la tua forma di relazione. La cosa principale è essere in grado di essere d'accordo tra loro. Incompatibilità di ruolo familiare, ad es. i problemi sul tema "chi deve cosa a chi" si manifestano nella natura caotica della struttura familiare. Quindi, per lo sviluppo di successo delle relazioni coniugali, è importante tenere conto dei seguenti aspetti: - armonia della vita sessuale ed erotica. contatti; - compatibilità psicologica (tenendo conto del temperamento, del carattere; di altre caratteristiche personali); - coerenza dei ruoli familiari e della struttura familiare; - comprensione e rispetto, accettazione dei valori spirituali del partner. Cosa fare per mantenere buoni rapporti in famiglia? "Non guardarsi l'un l'altro, ma guardare nella stessa direzione - questo è ciò che significa amare", - ha detto Saint Exupery. Qui possiamo evidenziare la cosa più importante: nella prima fase, prefamiliare, i rapporti si costruiscono facilmente, sulla base della simpatia comune. Questo stato è profondamente emotivo e sfida la logica ragionevole. Ci stiamo conoscendo. Il tempo assegnato per questo periodo è diverso per tutti. Poi si verificano dipendenza e attaccamento. È così che comincia a emergere la vita familiare. Stiamo già cominciando a guardare in modo diverso, come dal lato della vita di tutti i giorni, dal lato di come e dove vivremo. Se una persona è cara e importante, abbiamo bisogno di lui, allora è logico pensare a come si sente con me e come mi sento io con lui. In una situazione d'amore, una persona pensa anche a se stessa: questa è una manifestazione di sano egoismo. Il sacrificio e il desiderio di resistere non sono sempre il miglior compagno per il benessere della famiglia, compresa la crescita dei figli. Questo periodo può essere attribuito all'innamoramento e al matrimonio. La seconda fase è la fase familiare, in cui l'idea ideale di famiglia viene confrontata con la realtà. In psicologia esiste il concetto di situazione infantile irrisolta. Ciò significa che scegliamo un partner con cui riprodurci per ottenere ciò di cui avevamo bisogno durante l'infanzia. Il più delle volte è sentirsi amati,