Alors ! Vous êtes en couple ! Moelleux... Doux... Relation chocolat-vanille... Après tout, c'était exactement comme ça pour vous quand vous y êtes entré. Bon et confortable. Le temps passe et de plus en plus souvent vous remarquez que quelque chose n'est pas heureux chez eux, et à certains endroits même mauvais, et puis un léger coup de tête dans la tête commence. à savoir : « Il s'avère qu'il est important de travailler sur les relations ? ». De quel genre de phrase s'agit-il - « Travailler sur les relations ? pas seulement attendre que la relation existe... et se développe d'elle-même comme les mauvaises herbes dans le jardin. Assez souvent, dans le travail psychothérapeutique, je rencontre des demandes-tentatives familiales (conjugales), dans lesquelles le désir d'un partenaire de condamner. l'autre est clair ou caché : « Et c'est (elle) une canaille qui ne veut pas travailler sur les relations ! Je change déjà, je change (ou j'ai changé), mais Il (Elle) reste immobile ! » Très souvent, après de telles déclarations, on utilise des exemples où l'autre prouve son amour (lire les changements). seulement caché, le sens de cette évidence se résume au fait qu'il y a de la manipulation en elle et elle est voilée dans la croyance que l'autre est obligé de remarquer, d'évaluer l'évidence de l'autre et de répondre à ses attentes dans la vie. ceci : « J'ai fait la vaisselle, non seulement pour qu'elle soit propre, mais aussi parce que je t'aime. Je suis heureux d'essayer pour vous. Regardez tout ce que j'ai fait, et vous ? Qu'est-ce que tu as fait? Allez-vous montrer à quel point vous m'aimez ? » Message secret et inconscient : « Prouvez que vous m'aimez aussi, par exemple en passant l'aspirateur. » Pensez-vous que la manipulation peut être utilisée pour construire des relations de confiance ? la possibilité de changer l'approche de votre relation avec votre partenaire et de ne pas répéter le même schéma (action répétée) de comportement. Ou imaginons une autre image : un partenaire veut changer l'autre. Oui, vous avez bien entendu - changer. ce « plat » (l'envie de changer l'autre) est servi sous la sauce de l'autre, par exemple : - « Dis-lui déjà que ce comportement est inacceptable dans la famille ! » - « Je fais tout pour lui () ; elle), il (elle) ne le fait pas. Comment puis-je parvenir au changement ?"; - "Comment prouver à mon MARI (plus souvent) que les enfants sont une responsabilité partagée, pas seulement la mienne." Dans toutes ces phrases, il y a une envie de CHANGER UN AUTRE. Et si après tout l'investissement les sentiments, toute l'énergie, les efforts, le temps n'aboutissent pas - la culpabilité, le ressentiment et la colère réprimée demeurent. C'est ainsi que les gens vivent pendant des années en essayant de changer quelqu'un d'autre : - les épouses, avec les maris alcooliques (où il y a toujours l'attitude « Il » c'est bien quand il ne boit pas ! », « Je pense qu'il va changer ») - des partenaires vivant dans une violence psychologique constante (« Mon mari est gentil, affectueux, il s'effondre parfois et me traite d'imbécile... ou plus fort "); - des femmes avec des hommes faibles (« Je ferai de lui un homme ! » ou avec des aperçus périodiques de « Femmes, dites-moi, enseignez, aidez à élever un homme qui ne fait rien » - sans même vous regarder. Et qui est l’homme dans leur famille ? Et si la place de « l’homme » est déjà prise, alors qui devrait être le mari ?), etc. Premièrement, il est IMPORTANT de reconnaître que les relations sont un domaine où la responsabilité est partagée de manière égale ? Cela signifie que tout ce qui se passe dans une relation relève à 50 % de la responsabilité de l’un et à 50 % de la responsabilité de l’autre. Par conséquent, il n’y a PAS et il ne peut y avoir de bien ou de mal, il ne peut y avoir de rivalité, il ne peut pas y avoir de bagarre. Si vous gagnez contre votre partenaire, alors votre partenaire perd et... avec lui, la RELATION. Si la relation gagne, LES DEUX GAGNENT. En voulant changer, rééduquer, adapter (comme un costume chez un tailleur) votre partenaire à votre convenance, vous avez des querelles, des irritations, des ressentiments, et... vous continuez à vivre avec le illusion « Et il (elle) changera... », cependant, VOUS-MÊME (consciemment, sans égard pour l'autre), sans être prêt à changer quoi que ce soit (exprimant donc ces phrases, messages, désirs de prouver, le désir de changer un autre - n'est pas un véritable désir de se changer). Si vous êtes prêt à changer de relation, commencez par vous-même !.