De l'auteur : L'article décrit l'expérience douloureuse - « quelque chose ne va pas chez moi ; je ne suis pas comme ça » - qui est inhérente à une vie complètement saine et « adéquate ». " les gens, et s'accompagne d'un fort sentiment de honte. L'article discute de certaines des raisons pour lesquelles un tel sentiment de soi se forme. Très souvent, derrière une demande externe de contacter un psychothérapeute, il y a une expérience douloureuse – douloureuse de « quelque chose ». n'est pas bien chez moi ; "Cette conscience de soi peut être très indifférenciée, peu claire pour la personne elle-même. La personne elle-même ne peut pas formuler elle-même quelle est son insuffisance, mais il lui semble qu'il y a une sorte de défaut incompréhensible ou même un défaut. en lui, une telle conscience de soi donne naissance à beaucoup de choses : la honte est souvent douloureuse pour soi, un sentiment obsédant qui accompagne toute la vie d'une personne, qui est différent du sentiment de culpabilité et peut souvent être ressenti de manière plus douloureuse. que la culpabilité lorsque nous avons causé un préjudice à une autre personne. Avec la culpabilité, il y a une voix interne de condamnation et de critique – pourrait-on dire, la voix de la conscience, la voix des principes moraux. Les sentiments de culpabilité (si l’action n’a pas entraîné de conséquences tragiques) peuvent être plus faciles à gérer. Lorsqu'il y a culpabilité, il y a une infraction spécifique (compréhensible pour une personne) pour laquelle vous pouvez vous excuser, vous pouvez en quelque sorte compenser le dommage. Lorsqu'elle ressent de la honte, une personne ne sait souvent pas clairement ce qui ne va pas chez elle, mais elle a le sentiment que quelque chose ne va définitivement pas. Le sentiment de honte est ressenti comme si quelqu'un de l'extérieur, de l'extérieur, regardait la personne, et ce regard peut être ressenti comme une évaluation, une moquerie, une honte. Si, avec la culpabilité, vous pouvez corriger ce que vous avez fait ou vous excuser, alors avec honte, il est impossible de faire quoi que ce soit. Il n'y a qu'un seul désir : disparaître quelque part, disparaître, se cacher pour ne pas être vu. Ce n’est pas pour rien qu’il existe une expression : « Tomber par terre de honte ». Le sentiment de « quelque chose ne va pas chez moi ; D’une manière ou d’une autre, je ne suis pas comme ça. » Accompagnée de honte, il peut y avoir de nombreuses raisons. Nous pouvons utiliser des exemples de la pratique psychothérapeutique pour en considérer quelques-unes, sans prétendre constituer une classification complète des causes de ce type. 1. Une telle expérience de soi est souvent inhérente aux individus ayant une structure de caractère narcissique. À l’intérieur de chaque narcissique vit un petit enfant effrayé qui se sent défectueux et endommagé (ce sont peut-être des mots très forts, mais malheureusement, les narcissiques ressentent cela), qui a peur d’être « en quelque sorte différent ». Dans une plus grande mesure, les narcissiques du type vulnérable et sensible ont ce sentiment d’eux-mêmes. Ce type se caractérise par la présence en surface d'une faible estime de soi et d'un doute de soi ; et la partie grandiose (dans laquelle vit au plus profond de l’âme un sentiment d’originalité, de particularité, d’unicité) est profondément cachée et divisée. Bien que les narcissiques au caractère exhibitionniste grandiose, qui apparaissent extérieurement comme sûrs d'eux, arrogants, vantards, peuvent également éprouver un sentiment douloureux - « quelque chose ne va pas chez moi », face à l'effondrement de leur image grandiose d'eux-mêmes, et contact avec leur (à leur avis) une part « insignifiante ». Bien que plus souvent chez les personnalités narcissiques de ce type, leur partie vulnérable et vulnérable est solidement cachée à elles-mêmes et est projetée sur d'autres personnes « insignifiantes » et « méprisées ». Quoi qu’il en soit, la part grandiose, exprimée dans le sentiment d’unicité, de magnificence, d’originalité – soit clairement présentée, soit profondément cachée – la vie peut parfois être confrontée à un décalage avec la réalité. Cela peut encore contribuer à une aggravation du sentiment : « il y a quelque chose qui ne va pas chez moi ; D’une manière ou d’une autre, je ne suis pas comme ça. Ce sentiment de soi peut être teinté par une honte intense, ou la honte peut être si forte qu’elle n’est pas reconnue à des fins défensives (mais vit au plus profond de soi). Ce qui est exactement « faux » et ce qui peut être fait pour y remédier n’est le plus souvent pas clair ; et puisil s'avère qu'il est préférable de rester à l'écart des gens pour que personne ne découvre ce défaut. 2. D'une certaine manière, la liste des personnes souffrant du sentiment « quelque chose ne va pas chez moi » peut inclure des individus ayant une structure de caractère schizoïde. Ce psychotype se caractérise par le détachement ; égocentrisme; aliénation et autisme; échapper au monde réel vers la fantaisie. Un schizoïde est toujours à distance des autres. Extérieurement - de l'extérieur, ils semblent souvent froids et insensibles. Ces personnes évitent les relations avec les autres, craignant d'être absorbées, qu'elles vivent comme une menace de se perdre elles-mêmes, de perdre leurs limites et de devenir, pour ainsi dire, une partie d'un autre. Ils recherchent la distance pour maintenir leur sécurité et leur indépendance, mais souffrent en même temps de solitude. Étant donné que les individus schizoïdes ont peu de contacts avec les autres et reçoivent donc peu de retours, ils ne savent pas comment les autres les perçoivent. Ils ont très peur qu'en se rapprochant, ils apparaissent comme des sortes d'excentriques ou même (comme cela peut leur paraître) des monstres. La plupart des personnes schizoïdes craignent d’être fondamentalement différentes, au-delà de la compréhension des autres. Ils veulent être plus proches, acceptés et compréhensibles par leurs proches, mais ils ont peur que dès qu'ils les connaîtront mieux, ils seront classés comme des ermites désespérés ou des excentriques drôles. Par conséquent, ce psychotype peut aussi avoir le sentiment : « Je suis en quelque sorte différent. » Ainsi, un patient avec une structure de caractère schizoïde qui suivait une thérapie a longtemps souffert de ce sentiment : « Je suis en quelque sorte différent, il y a quelque chose qui ne va pas chez moi. » Avant le début de la thérapie, il ne pouvait pas s'expliquer la raison de cette expérience, mais il avait clairement un sentiment de son altérité. La peur que quelque chose n'allait pas chez lui a atteint le point de panique que s'il s'approchait de quelqu'un et était remarqué, il serait considéré comme un malade mental et même comme un schizophrène. 3. Blessure narcissique. Les parents ont honte de leur enfant. Il arrive qu'il soit difficile pour les parents d'accepter leur enfant - tel qu'il est - avec un ensemble de traits de personnalité uniques, de caractéristiques du système nerveux, de tempérament et de caractère. Les parents ont souvent honte de leur enfant « qui n’a pas réussi » (à leur avis !). Ils ne voient pas l’enfant comme un individu à part entière qui a le droit d’être lui-même et de vivre sa vie. Ces parents perçoivent l'enfant comme une partie d'eux-mêmes ; et si cette partie s’avère « infructueuse », alors c’est un coup porté à l’estime de soi du parent. Souvent, ces parents ont leurs propres complexes, qu'ils essaient de gérer aux dépens de l'enfant. Ainsi, pour le père de l'un des patients, il était intolérable que le garçon bégaie, rougisse d'embarras, soit vulnérable et pleure souvent de ressentiment. Le père, qui se considérait comme un « vrai homme », avait honte de son fils « mauviette ». Il a souvent ridiculisé et fait honte au garçon pour son « comportement peu viril » ; des « blagues » souvent humiliantes ont été faites en présence d'autres personnes - devant des camarades de classe, en présence d'invités. Il semblait à mon père qu'il agissait avec les meilleures intentions : il élevait un « vrai homme ». Le père ne pouvait pas voir qu'il cachait sa partie vulnérable et vulnérable - inconsciente et non acceptée - sous le masque d'une confiance accentuée, d'un autoritarisme et d'une directivité. Mais dans ce cas, cette partie s'est avérée projetée sur le fils - le père a commencé à la remarquer intensément et à l'éradiquer chez l'enfant. Il est important de distinguer l'expression d'une insatisfaction parentale (critique, punition) à l'égard d'infractions réellement commises ; et le rejet de l'enfant en tant que tel - lorsqu'il y a une lutte avec l'enfant tel qu'il est. Si un enfant obtient une mauvaise note et est grondé, voire puni (je ne parle pas de cas d’une extrême gravité et cruauté), cela est perçu de manière moins douloureuse. Vous pouvez corriger une mauvaise note, vous pouvez être puni (ne pas regarder la télévision pendant une semaine) et avoir le sentiment d’avoir expié votre culpabilité. Mais si le parent n'accepte pas les caractéristiques personnelles de l'enfant, qui reflètent son individualité - que l'enfant ne peut éradiquer en lui-même (tout comme il ne peut s'empêcher de rougir), alors l'enfant ressent une honte parentale,et il commence à avoir honte de lui-même. Quand le garçon grandit et devint un homme, il ne bégayait plus et ne pleurnichait plus ; mais un sentiment de honte de soi et de l'expérience : « il y a quelque chose qui ne va pas chez moi ; D’une manière ou d’une autre, je ne suis pas comme ça », reste. Il en résultait une incertitude quant au fait qu'il puisse être pris au sérieux dans son travail en tant que spécialiste de valeur égale aux autres ; dans le doute qu'il puisse être attirant pour le sexe opposé. Être un professionnel à succès et une personne qui a réussi dans beaucoup de choses ; l'homme s'attendait constamment au ridicule, au mépris, au rejet de son entourage - la confirmation que quelque chose n'allait pas chez lui. Des changements ont commencé à se produire après plusieurs années de travail psychothérapeutique, après avoir vécu des expériences traumatisantes de l'enfance. 4. Traumatisme développemental associé au fait d'être mal-aimé et abandonné. Ainsi, un patient en thérapie a vécu pendant de nombreuses années avec le sentiment : « Quelque chose ne va pas chez moi ». En thérapie, elle a partagé sa douleur, car lorsqu'elle était enfant, elle se sentait indésirable, que ce soit par sa mère ou par son propre père. C'était une enfant abandonnée et solitaire. La fille a tout fait pour être remarquée et acceptée - elle a bien étudié, a étudié seule la musique et la danse. Mais cela ne l’a pas aidée à gagner l’amour et l’attention de ses proches. Les enfants sont égocentriques : soit ils se sentent au « centre du monde », là où tout le monde devrait être pour eux ; ou (dans les cas défavorables) ils ont le sentiment que tout ce qui va mal dans la famille est à cause d'eux. L’enfant ne peut pas critiquer la situation – sentir qu’il y a quelque chose qui ne va pas chez la mère – avec son sentiment de maternité. Après tout, les parents sont les principales autorités dans la vie d’un enfant. L'enfant prendra tout sur lui - "Il y a quelque chose qui ne va pas chez moi, c'est pour ça qu'ils ne m'aiment pas." La chose la plus difficile dans cette expérience est un sentiment de désespoir désespéré - parce qu'on ne sait pas exactement ce qui ne va pas ; il est donc impossible de changer quoi que ce soit. Si un enfant brise un vase, il comprend ce qu'il a fait de mal et comment le corriger - rassembler les morceaux, s'excuser, recevoir le pardon, tirer des conclusions pour l'avenir - et cela devient alors plus facile. Dans ce cas, il est impossible de corriger quelque chose, et la personne est obligée de vivre avec ce sentiment qui ronge de l’intérieur. Dans cet exemple, la patiente fait preuve d'auto-agression (c'est-à-dire d'agressivité dirigée contre elle-même) - sous forme de honte, d'auto-accusation : « J'ai tort d'une manière ou d'une autre. Je suis mauvais et je ne mérite pas l'amour." Dans le travail psychothérapeutique, le patient rendait cette agressivité aux destinataires auxquels elle était destinée. La femme s'est sentie reprochée par ses parents pour le traumatisme psychologique qu'ils lui avaient causé. Dans vos travaux futurs, il sera peut-être important de faire le deuil de votre enfance malheureuse ; et, peut-être, essayer de comprendre et de pardonner aux parents qui se sont révélés imparfaits et non sans péché. 5. Traumatisme développemental précoce associé à la dépression maternelle au cours des premières années de la vie de l’enfant. Pendant la période de développement précoce, lorsque l'enfant commence à maîtriser le monde - se déplacer de manière autonome, se familiariser avec les objets environnants - en particulier pendant la phase de pratique (12-18 mois), et à l'avenir, il est très important pour l'enfant de avoir un regard maternel en miroir - dans lequel, comme dans un miroir, l'enfant peut lire ses émotions et les comprendre. Si l'enfant est joyeux, alors la mère le regarde avec joie et admiration, lui faisant ainsi savoir : « Tout se passe bien pour toi et tu es heureux. Si l'enfant est triste, alors la mère a l'air attristée, avec sympathie et lui dit : « Je comprends, tu ne peux pas le supporter maintenant, tu es triste. En regardant la mère - comme dans un miroir, l'enfant comprend ses propres sentiments : « Je suis joyeux », « Je suis triste » - et peut les relier aux événements de la vie et les accepter comme ayant le droit d'être. En partageant ses expériences avec sa mère (lorsque la mère comprend ses sentiments, les accepte et lui en explique la raison), l'enfant sent que tout va bien pour lui. Si une mère souffre de dépression pendant la petite enfance de son enfant, il arrive souvent que le bébé ne la rende pas heureuse. Se retrouvant plongée en elle-même, la mère remplit mécaniquement ses fonctions parentales. Elle regarde rarement l'enfant avec admiration et ne reflète pas ses sentiments. Enfant inquiet