Hai mai incontrato una persona il cui comportamento comunicativo ti sembra contraddittorio? Ad esempio, quando ti incontri, senti il ​​suo interesse per la comunicazione, ma dopo un po' sembra già annoiato e distante. Oppure, al contrario, all'inizio il suo atteggiamento nei tuoi confronti sembra “freddo”, poi non può vivere senza di te, e poi vuoi allontanarti e avere più spazio personale? Se riconosci te stesso o i tuoi amici in questa descrizione, probabilmente c'è un conflitto interno tra il desiderio di intimità con altre persone e il mantenimento del bisogno di spazio e confini personali. È molto raro incontrare una persona che capisce i suoi desideri e sente quando ha bisogno di un'altra persona, e quando la comunicazione è sufficiente e vuole stare da solo. È ancora più raro incontrare una persona che non solo comprende le esigenze emergenti di spazio personale, ma le realizza ogni volta con successo, senza paura di manovrare la distanza di cui ha bisogno. Dopotutto, se abbiamo un rapporto stretto con qualcuno, non possiamo ignorare ripetutamente l’altra persona e i suoi bisogni, che potrebbero non coincidere con i nostri. È così che appare il conflitto dentro di noi: dobbiamo decidere quali desideri sono più preziosi: i nostri o quelli di un'altra persona. Ad esempio, dovremmo restare vicini quando abbiamo abbastanza comunicazione, solo perché l’altra persona ne ha bisogno? O la situazione opposta: cercare di tenere un'altra persona nelle vicinanze, anche se vuole andarsene? Sono possibili diverse varianti della situazione: 1. “Attaccare”: rimango quando ne ho abbastanza. Ad esempio, hai avuto il piacere di comunicare con una persona e questo ti basta. Ma il tuo partner dimostra il desiderio di continuare e tu rimani. Il motivo potrebbe essere un senso di colpa: "se me ne vado, lo offenderò improvvisamente", "ha bisogno di comunicazione adesso più di quanto io abbia bisogno di autonomia", ecc. Perché si verifica questa situazione? Spesso la ragione di ciò è una mancanza accumulata di calore e intimità, da qui il tentativo di ottenere il massimo da tutto ciò che manca da molti anni. Anche se la “sete” di comunicazione ormai si è placata e non ce n'è più bisogno, il desiderio di fare riserva è presente. Se sei dall'altra parte di questa interazione, allora quello che hai preso troppo, ad un certo punto potresti sentirti letteralmente "divorato via" da te. Perché quando avviene tale comunicazione, il contatto cessa di essere vivo e si trasforma da scambio reciproco in donazione. 2. Un'altra situazione in cui hai bisogno di più comunicazione, calore, abbracci o supporto, ma te ne vai prima che il tuo partner ne abbia avuto abbastanza. Motivazioni frequenti: “non dare fastidio”, “non volere troppo”, “essere gradevole e non esigente nella comunicazione”. Se guardiamo più in profondità questa situazione, spesso c’è una bassa autostima, la paura che i tuoi bisogni non siano importanti, non preziosi e non possano essere soddisfatti e che non sei degno di nulla di buono. E poi, per non correre il rischio di essere rifiutati dal proprio partner, la scelta migliore è interrompere il contatto prima che lo faccia lui. Se ti ritrovi a collaborare con una persona del genere, potresti sentirti rifiutato, deluso, indignato e persino arrabbiato perché sembra che ne abbia bisogno, come se tu avessi qualcosa da dare, ma è impossibile avvicinarsi. E poi c'è il grosso rischio di scambiarsi i ruoli e di fare coppia fin dalla prima parte, dove rimarrai “bloccato” in questi tentativi di dare, e il tuo partner si sentirà perseguitato. Questi “attaccamenti” e “rifiuti” anticipatori sono aspetti dello stesso processo: quando una persona dentro di sé ha un bisogno forte e di lunga data di qualcosa da un altro (sostegno, calore, accettazione, amore). Il “rifiuto” anticipato è spesso presente laddove il bisogno di amore non viene realizzato e le briciole di calore vengono percepite come un incidente. L’“attaccamento” avviene quando c’è speranza di soddisfare quel deficit primario. Ma questo non porta a nulla di buono. Tutto ciò accade ancora e ancora, in sequenze diverse e prende vita a causa del bisogno insoddisfatto di amore e accettazione dei genitori durante l'infanzia. Che cosa.