Molto spesso cerchiamo la risposta alla domanda sul perché facciamo qualcosa di inutile o talvolta addirittura dannoso per noi stessi, attraverso le paure. La versione più popolare e stereotipata di questa paura è la paura di essere cattivo e, di conseguenza, il desiderio di essere buono. Se guardi un po’ più in profondità, questo desiderio è solo un nome generico per vari tipi di condizioni, in cambio delle quali una persona spera di ricevere un buon trattamento e cure. Essere cattivi significa perdere la speranza di ottenere tutto. Dietro le parole essere buoni possono esserci diversi tipi di paure: paura di ferire qualcuno, paura del rifiuto e dell'abbandono, paura della punizione e dell'aggressività di ritorsione, ecc. opzioni è la paura di essere inutili. Molte persone considerano l'utilità (la propria, qualche attività, cose, ecc.) un valore. Per questo motivo, il desiderio di essere utile di per sé non solleva problemi psicologici e, in alcuni casi, la paura che sta dietro ad esso potrebbe non essere notata. E di conseguenza, non si può capire che la ragione di alcune azioni, decisioni e reazioni che disturbano una persona sia proprio la paura di essere inutili, due caratteristiche delle relazioni e dell'ambiente in cui una persona può causare tale paura sviluppato e cresciuto può essere identificato in primo luogo, la predominanza dell’accettazione condizionata (anche se sarebbe più accurato dire “buon atteggiamento condizionato”, poiché l’accettazione di per sé non significa un buon atteggiamento, è solo l’accettazione di te con le tue qualità senza. tentativi di modificarli). Man mano che invecchiamo, la quantità di accettazione condizionata (ti amiamo e apprezziamo per aver fatto qualcosa di prezioso per noi) aumenta ed è questo tipo di accettazione che diventa dominante. Tuttavia, normalmente, si basa sul dolce sostegno dell’amore incondizionato, che il bambino dovrebbe ricevere in tenera età, quando non può ancora “fare qualcosa di prezioso”. Se il sostegno debole non bastasse, la formula “buon atteggiamento in cambio di merito” sarà dolorosa. Inoltre, una persona sarà privata del senso di sicurezza, perché non è sempre possibile garantire che ciò che fai sarà sufficientemente prezioso per gli altri. In secondo luogo, il predominio della dimensione funzionale nelle relazioni. L'interazione funzionale, come suggerisce il nome, è una situazione in cui percepiamo un partner come un mezzo per qualcosa, in termini della sua funzione: fare soldi, fare i lavori domestici, prendere voti, fornire informazioni, ecc. La caratteristica principale di questa modalità è la sentirsi “sostituibili” (chiunque può essere al posto mio), perché persone diverse possono svolgere la stessa funzione. Nel peggiore dei casi, significa trattare una persona come una cosa. Se fa il suo lavoro non viene ringraziata, altrimenti viene buttata fuori. Normalmente, nelle relazioni strette e relativamente strette, la funzionalità è bilanciata (e addirittura controbilanciata) dall'interazione emotiva, quando percepiamo il nostro partner come una persona viva, con i suoi sentimenti, bisogni, storia personale, esperienze felici e tristi, ecc. una persona può sentirsi unica e non aver paura di perdere un buon atteggiamento verso se stessa. La comunicazione puramente funzionale di solito avviene in situazioni formali con estranei (acquisti un biglietto del cinema al botteghino e il cassiere come persona non è importante per te). Quando la funzionalità predomina nelle relazioni intime, ciò provoca una sensazione molto dolorosa di “sostituibilità” (che è spesso rafforzata dai commenti del partner: il marito/figlio della mia collega fa questo e quello, ma tu no) e una mancanza di autostima. come persona. Di conseguenza, puoi sentirti un lavoratore in una catena di montaggio, sul quale pende costantemente la minaccia di licenziamento. Se non fai abbastanza, puoi sempre essere sostituito. Come riconoscere questa paura? Questo stato non è sempre vissuto esattamente come paura o ansia. Molto più spesso può trattarsi di delusione o rabbia verso se stessi (e verso gli altri, se “l’utilità” dipende dal lavoro di squadra), sia la propria che quella degli altri, suscita forti emozioni